你在說什麼?

你試過很難過很難 然後大哭著
一股很想宣洩的感覺嗎?
握緊了拳頭 卻抖得更厲害了

你試過崩潰嗎？
一種無法言喻的感受

一心只想死了的感覺呢?
你試過自殺未遂嗎？

呵呵

天已經夜了 別做夢了

回到現實吧
回到那個沒有夢只有夜的世界

机械

我以为 找了份工作
每天定时吃东西 找一些事让自己忙碌
然而这样就能稍稍改变自己
让自己可以痊愈

才发现
这样的自己 只是让自己机械式的活着
内在的忧郁依然存在
每每 当我机械式的完成一项理应正常的事物时
我却沒有一丝的喜悦 或一丝的满足

我 还是原来那个我
那个忧郁的我 那个不被别人接受的我
那个继续隐藏自己的我

醒

梦醒了 就该回到现实
不是你的 就不该自行想象

不是别人给不了你什么
而是你不需要得到别人的什么

雨突然就下了
泪突然也停了

是啊
不过是梦了一场罢了

什麼？

睜開眼 卻看不见
清醒着 卻模糊了
有時候 悲傷了 就得靜靜的消化

用心聽 卻沒聲音
呼吸着 卻痛苦了
沒什麼 大不了 就當悄悄的再見

很远

倘若一步之间的距离就会破坏
我会压制那欲望
等待那犹如一步之遥的渴望成为近在咫尺

沒有什么能比保持还要更来得珍惜
即使这样的温度缺少了沸腾
恒温总是难 失温却可以很简单

我静坐着 沒有多余的期盼

天空很蓝 未来很远

删了

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我沒瘋
只是不想留罷了

真相?

像是嘗試飛翔的小雞一樣
在以為幸福的時候 哭了
那些不曾試過的 光是想象就很美好
一旦觸碰了 才懂那些失落

像是自我陶醉的瘋漢一樣
在漫無目的的時候 笑了
那些不想面對的 光是逃避就很彷徨
一旦認真了 才懂那些無助

真相了 又能如何...?

扼杀

夜很宁静 风很大
车很稀疏 声很杂

天很零散 星很暗
心很踏实 笑很僵

以为的浪漫 于是成了扼杀

三天

这次应该是确定了吧
倒数三天 我就会踏上地狱的入口了吧

怎么我 怎么我
竟开始有些兴奋了

遗书还没想好
等想好了再发吧

呵呵

很多人都不理解我每天到底在做什么
其实我也不知道我每天在做什么
所以更别说你了

不是睡就是发呆
有时都忘了原來我是要进食的生物
才会在胃疼的時候 发现我原来还有知觉

我枯坐在椅子上 什么也沒有做
闭上眼 想要休息一下 却又更不能心平气和

如果活得这么不愉快 为什么还要继续呢
不需要什么理由 你可以更快速的远离这尘世

是啊 我可以更快速的离开
既然这么不愉快

别再犹豫不决

离开吧
逃避也是解脱的途径啊

對面

已经好久好久 没有去看你了
人家说 不能一直去看你
因为对你有一丝的想念都会成为阻碍你去投胎的机会
但是 我还是好想念你
尤其在我很无阻 很失落的时候
我都想走到你的面前 向你诉说 向你忏悔

今天 我终于还是忍不住 去看看你了
你依然在哪个位置上
我依然站在那里 哭红着眼 说不出一句话
伟亮 是什么样的感觉 当你离开的杀那
还有很多遗憾吗 还有很多寄托吗
告诉我吧 我可以帮你完成
我可以 真的可以 只要你愿意 陪你也可以

看了看对面的位置 还是空着的
是留给我的吗
这样以後我们每天都能见面呢
你說 对吗

伟亮 愿你早已投胎
健康的活着 不要记得上世的不美好
不要痛苦 不要悲哀
一定要快樂幸福的生活 知道嗎

我会一直在 只要你找我 我就会在

真的

我會 在

哪裡

好幾次 我醒著 卻希望我睡著
我睡著 卻以為我醒著

休息了近兩個月 很多人都看我似悠哉
卻不知我夜夜難眠的時候 熬了多少夜 流了多少淚
我真的好累了 心也累 身體也累
想提起勁 卻又懦弱的逃避著

你能感受我的悲傷 我的脆弱嗎
那些看似自由的我 背負多少壓力在活著
我不是天生王者 只是一個厲害演戲的豆腐

或許 哪天 你再也找不到我
但我並不是死了 而是瘋了
去瘋人院找我吧
即使我可能不記得你
但也請你耐心的為我講述
那個曾在你記憶裡的我吧

我會很快樂的
當我瘋了之後

我知道

失去

我又失眠了 

對於已經一個半月沒有工作的我來說

無助感是無比延伸的

但有誰又會真的來關心我 問我需要什麼幫助

大家都只是看見我的放蕩 看見我的灑脫

然而 我的無奈與悲傷 你看見了嗎

再一次的 我失去了所有

只為了換取更好的所有

在茫茫人海中 

我流浪著 

但也哭著

自殘

今天 要來說一個關於自殘的故事

有個人 

他不知道從什麼時候開始 有自殘的習慣

所謂的自殘不只是肉體上的 還有心靈上的

久而久之 自殘成了他生活的一部分

他試過故意從樓梯摔了下去

他試過同時吃很多藥

他試過喝洗碗劑

他試過用刀片割傷自己

他試過撞牆至昏厥

他試過洗澡洗至昏厥

他試過燙自己

他試過用針插自己

他試過很多很多 你想不到的他都試過

漸漸的 這樣的自殘已經是一種活著的意義

越是難受 他越是重生更好

越是重生 他越是折磨更厲害

他不知道每天的日子是什麼

只知道 能折磨就折磨

唯有活在痛苦中 他才能告訴自己 沒事的沒事的

他在生活裡的糜爛 沒人發現 

因為他的掩飾太佳了

他依然持續的自殘中

如果你發現了他 不要去阻止他

請讓他繼續的爛下去 

讓他活在自己的地獄裡 感受自己的酷刑

沒事的 再大的事也抵不過一個死

所以 當他修行完 他會到達死的入口

那個他期待已久的路口

難 受

每當我快要瀕臨死亡的時候

我都會感到欣慰

因為那是讓我走向解脫的唯一方向

但每每我又睜開眼睛的剎那 

我好想哭 

不是我想感謝天感謝地我又重生了

而是我又要繼續經歷這些痛苦

我不是傻了 只是不想再痛了 

因為難受 你無法了解的難受

禮物

我常常會突然失蹤

然而失蹤的理由千奇百種

我很享受這樣的失蹤 

這樣的自由是屬於一個人的

這樣的孤獨是屬於一個人的

這樣的遺忘是屬於一個人的

於是 

嫁給孤獨的那一刻

我愛上了失蹤 飯上了悲哀 

漂流是我最後的行程

烏有是我最後的禮物

漂 浮 漂 浮

漂
浮
我平躺著 倚靠著 聲音隨之越来越大
閉著眼 不去想了 卻像看电影似得
腦里的畫面清晰得自己也失心瘋了

漂
浮
于是我繼續躺著 想著 感受著
外面是否漆黑了 我不曉得
肚子是否餓了 我不曉得 
淚水是否流了
等等
鹹鹹的 是的

漂
浮
平靜才能浮 浮了才能漂
嘀嗒 嘀嗒 幾小時過去了
伸手 滑動 然後笑了
甚麼都沒有 只有空氣在嘲笑

漂
浮
然後自己上了岸

計劃依然進行著

好久沒有來這裡寫東西了
不是因爲沒有什麽大事可寫 而是因爲心太累了
所以連寫的動力也失去了

病情已經越來越嚴重 我自己也知道
然而 我真的已經無法再保護我自己了
我無法再愛我自己 於是 我無法再對那個未來的我寄予希望

我是真的痛苦了而不是說說的罷了
或許你無法想象我那痛苦時候的表現
但我可以簡潔的告訴你 你永遠都不會希望感受到那個感受

我本來就不是一個喜歡表現自己内心的人 唯獨寫下
所以 只有看到這些文字的你 或許才明白我的心在表達什麽

與其每天裝作若無其事的活著
我真的希望能逃離到一個沒有人認識的地方 獨自離去
然後在許久之後 大家才會發現
不對 應該是 許久之後 大家也不會發現

然後我的喪禮 不會有人參與 也不會有人知道我埋葬在哪裏
因爲 我已經決定海葬了 不會留下任何東西在這世上 唯獨這裡

哪天 我真的離去的時候
我會知道哪些曾珍惜過我的人 我願能保護你們 如果可以
但 我不是常常惹人喜歡 所以很少人想珍惜我 我明白

呵呵 我在說什麽呢

我沒事 我很好
計劃依然在進行著...

地獄

還以為只有夢到偉亮的時候 才會哭著醒來

沒想到 夢到你的時候 也會哭著醒來

一直以為自己能突破了別人的眼光 和 心裡的障礙

來獲得一輩子的幸福 

然而 這樣的事都只是 幻想 而不是希望

分開後 我一點也沒多少快樂 

本來就不是很快樂的我 更悲傷了

於是 什麼事都變得更無所謂 更平靜 

一直努力想要忘記的 怎麼可能忘

一直努力想要快樂的 怎麼快樂了

我不停的活在自己的世界裡 因為外面的世界太傷人了

以為只有自己不會傷害自己 卻在意想不到的時候

原來自己傷害自己更嚴重 

是的 我不愛自己了 所以 也請不要愛我

我傷害了自己 傷害了那個我以為會有人愛的自己

然後

唾罵著自己 虐待著自己 折磨著自己

我是真的 難過了 無助了 頹廢了 放棄了

那些可以讓自己快樂的東西 並沒有真的讓我快樂起來

只是讓別人看著那個分裂出來的我

然後再慢慢殺害這無能的我

呵呵

我 殺了我自己 

所以我會下地獄 我知道

哪天

愚昧的我
還是發了一個知道不會收到回復
而且還會被嘲笑的短信給人

然後
枯坐了以整個晚上
明知道對方收到了 看到了
卻還是默默地小小期待著會有奇跡

很多時候 我們都是可以一個人
起床 吃早餐 駕車 工作 午餐 晚餐 看電視 上網
玩手機 發呆 打掃 走走 甚至是睡覺 

我從來就不是一個喜歡依賴別人的人
於是獨立自我的性格 從小就被鍛煉起來
然而 當人們越來越大的時候
他們會覺得自己的獨立成了寂寞
但其實並不是 只是人們的需求多了 所以寂寞了

如果說一天裏 我有多少時間是一個人的
我就會很直接的說24小時
不是寂寞了 而是平常了 於是平凡了


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很多時候 我們都是可以一個人的
開著車 哼著歌 吃著飯 睡著覺
一個人的時候 會想著有人陪伴該有多好
但很多時候 我們都還是選擇一個人完成這些事情
因爲 我們不習慣主動找人 不習慣當主
然後 就會因爲這樣的不習慣 讓自己常常在想的同時 放棄了
每天每天 重復著 找尋 放棄 找尋 放棄
就這樣 自己一個人的時候 自在多了 習慣多了
很多時候 我們都是可以一個人的
想陪伴 只是 哪天主動了...
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