Saturday, November 7, 2015

??

人生到底有什么是能值得你活下来的?
努力的人们得到回报了吗?
奸诈的人们得到报应了吗?
穷的人 富了吗?
富的人 满足了吗?
当闭上眼 闭上嘴 脑里想的画面又是什么?

满腔热血的人 成功了吗?
胸怀大志的人 做到了吗?

空有万事却不见东风
既懂真理亦笑而过之

Monday, November 2, 2015

笑话罢了

当有一天 你发现
某个人 正开始慢慢的 渐渐的
离开你的世界
你是否会知道 那个人 或许
正踩着一颗颗破碎了的心
缓慢的 狼狈的 离开

不是不爱了 而是不能爱了

当坚定说着要一直守护的那句话
最后还是成了最可怕的笑话
我们都没错 错的是我们就不是我们
只是我和你罢了

Tuesday, October 27, 2015

因心

天空突然下起了雨
不知道你那里是否也是一样的天气
天灰灰阴冷冷的感觉
好希望你就在我身旁

想与你一起听外头那雨的声音
享受那份似孤似吵的宁静
想给你披件外套 轻声提醒你别着凉
如果你哪不舒服了 我都会心疼

别笑我那么肉麻
其实 你也知道的
我一直都在想你啊 因心

Thursday, October 15, 2015

又一次哭得稀里嘩啦的醒來
哭得無法自拔 不停的抽蓄

這是隔了多久 我再次病發

憂鬱真的令人髮指

我也不想要 但真的沒辦法

夢好可怕 病好痛苦

Friday, September 18, 2015

不了

如果可以 让我化成空气也不愿意
如果能够 让我在记忆里彻底消失

没有回首 没有眷恋
只要呼一口气便感觉沉重

没有懵懂 没有看透
只要阖上双眼便感受伤痛

不了 不了
不继续了

Saturday, September 12, 2015

没人

单薄的 披张被 强风吹
垫高的 习惯了 累会眠

多久之前 多久以后

没人

发现

Tuesday, September 1, 2015

你在說什麼?

你試過很難過很難 然後大哭著
一股很想宣洩的感覺嗎?
握緊了拳頭 卻抖得更厲害了

你試過崩潰嗎?
一種無法言喻的感受

一心只想死了的感覺呢?
你試過自殺未遂嗎?

呵呵

天已經夜了 別做夢了

回到現實吧
回到那個沒有夢只有夜的世界

Friday, August 21, 2015

机械

我以为 找了份工作
每天定时吃东西 找一些事让自己忙碌
然而这样就能稍稍改变自己
让自己可以痊愈

才发现
这样的自己 只是让自己机械式的活着
内在的忧郁依然存在
每每 当我机械式的完成一项理应正常的事物时
我却沒有一丝的喜悦 或一丝的满足

我 还是原来那个我
那个忧郁的我 那个不被别人接受的我
那个继续隐藏自己的我

梦醒了 就该回到现实
不是你的 就不该自行想象

不是别人给不了你什么
而是你不需要得到别人的什么

雨突然就下了
泪突然也停了

是啊
不过是梦了一场罢了

Tuesday, August 18, 2015

什麼?

睜開眼 卻看不见
清醒着 卻模糊了
有時候 悲傷了 就得靜靜的消化

用心聽 卻沒聲音
呼吸着 卻痛苦了
沒什麼 大不了 就當悄悄的再見

Sunday, August 2, 2015

很远

倘若一步之间的距离就会破坏
我会压制那欲望
等待那犹如一步之遥的渴望成为近在咫尺

沒有什么能比保持还要更来得珍惜
即使这样的温度缺少了沸腾
恒温总是难 失温却可以很简单

我静坐着 沒有多余的期盼

天空很蓝 未来很远

Saturday, July 18, 2015

删了

Instagram 微信 QQ
分享内容全删了

我沒瘋
只是不想留罷了

Thursday, July 9, 2015

真相?

像是嘗試飛翔的小雞一樣
在以為幸福的時候 哭了
那些不曾試過的 光是想象就很美好
一旦觸碰了 才懂那些失落

像是自我陶醉的瘋漢一樣
在漫無目的的時候 笑了
那些不想面對的 光是逃避就很彷徨
一旦認真了 才懂那些無助

真相了 又能如何...?

Wednesday, July 8, 2015

扼杀

夜很宁静 风很大
车很稀疏 声很杂

天很零散 星很暗
心很踏实 笑很僵

以为的浪漫 于是成了扼杀

Tuesday, May 19, 2015

三天

这次应该是确定了吧
倒数三天 我就会踏上地狱的入口了吧

怎么我 怎么我
竟开始有些兴奋了

遗书还没想好
等想好了再发吧

Tuesday, May 12, 2015

呵呵

很多人都不理解我每天到底在做什么
其实我也不知道我每天在做什么
所以更别说你了

不是睡就是发呆
有时都忘了原來我是要进食的生物
才会在胃疼的時候 发现我原来还有知觉

我枯坐在椅子上 什么也沒有做
闭上眼 想要休息一下 却又更不能心平气和

如果活得这么不愉快 为什么还要继续呢
不需要什么理由 你可以更快速的远离这尘世

是啊 我可以更快速的离开
既然这么不愉快

别再犹豫不决

离开吧
逃避也是解脱的途径啊

Wednesday, May 6, 2015

對面

已经好久好久 没有去看你了
人家说 不能一直去看你
因为对你有一丝的想念都会成为阻碍你去投胎的机会
但是 我还是好想念你
尤其在我很无阻 很失落的时候
我都想走到你的面前 向你诉说 向你忏悔

今天 我终于还是忍不住 去看看你了
你依然在哪个位置上
我依然站在那里 哭红着眼 说不出一句话
伟亮 是什么样的感觉 当你离开的杀那
还有很多遗憾吗 还有很多寄托吗
告诉我吧 我可以帮你完成
我可以 真的可以 只要你愿意 陪你也可以

看了看对面的位置 还是空着的
是留给我的吗
这样以後我们每天都能见面呢
你說 对吗

伟亮 愿你早已投胎
健康的活着 不要记得上世的不美好
不要痛苦 不要悲哀
一定要快樂幸福的生活 知道嗎

我会一直在 只要你找我 我就会在

真的

我會 在

Wednesday, April 29, 2015

哪裡

好幾次 我醒著 卻希望我睡著
我睡著 卻以為我醒著

休息了近兩個月 很多人都看我似悠哉
卻不知我夜夜難眠的時候 熬了多少夜 流了多少淚
我真的好累了 心也累 身體也累
想提起勁 卻又懦弱的逃避著

你能感受我的悲傷 我的脆弱嗎
那些看似自由的我 背負多少壓力在活著
我不是天生王者 只是一個厲害演戲的豆腐

或許 哪天 你再也找不到我
但我並不是死了 而是瘋了
去瘋人院找我吧
即使我可能不記得你
但也請你耐心的為我講述
那個曾在你記憶裡的我吧

我會很快樂的
當我瘋了之後

我知道

Friday, April 17, 2015

失去

我又失眠了 
對於已經一個半月沒有工作的我來說
無助感是無比延伸的

但有誰又會真的來關心我 問我需要什麼幫助
大家都只是看見我的放蕩 看見我的灑脫
然而 我的無奈與悲傷 你看見了嗎

再一次的 我失去了所有
只為了換取更好的所有
在茫茫人海中 
我流浪著 
但也哭著

Saturday, January 24, 2015

自殘

今天 要來說一個關於自殘的故事

有個人 
他不知道從什麼時候開始 有自殘的習慣
所謂的自殘不只是肉體上的 還有心靈上的
久而久之 自殘成了他生活的一部分

他試過故意從樓梯摔了下去
他試過同時吃很多藥
他試過喝洗碗劑
他試過用刀片割傷自己
他試過撞牆至昏厥
他試過洗澡洗至昏厥
他試過燙自己
他試過用針插自己
他試過很多很多 你想不到的他都試過

漸漸的 這樣的自殘已經是一種活著的意義
越是難受 他越是重生更好
越是重生 他越是折磨更厲害

他不知道每天的日子是什麼
只知道 能折磨就折磨
唯有活在痛苦中 他才能告訴自己 沒事的沒事的

他在生活裡的糜爛 沒人發現 
因為他的掩飾太佳了

他依然持續的自殘中
如果你發現了他 不要去阻止他
請讓他繼續的爛下去 
讓他活在自己的地獄裡 感受自己的酷刑
沒事的 再大的事也抵不過一個死
所以 當他修行完 他會到達死的入口
那個他期待已久的路口

Thursday, January 8, 2015

難 受

每當我快要瀕臨死亡的時候
我都會感到欣慰
因為那是讓我走向解脫的唯一方向
但每每我又睜開眼睛的剎那 
我好想哭 
不是我想感謝天感謝地我又重生了
而是我又要繼續經歷這些痛苦
我不是傻了 只是不想再痛了 
因為難受 你無法了解的難受

Friday, January 2, 2015

禮物

我常常會突然失蹤
然而失蹤的理由千奇百種
我很享受這樣的失蹤 

這樣的自由是屬於一個人的
這樣的孤獨是屬於一個人的
這樣的遺忘是屬於一個人的

於是 
嫁給孤獨的那一刻
我愛上了失蹤 飯上了悲哀 
漂流是我最後的行程
烏有是我最後的禮物