呵呵

很多人都不理解我每天到底在做什么
其实我也不知道我每天在做什么
所以更别说你了

不是睡就是发呆
有时都忘了原來我是要进食的生物
才会在胃疼的時候 发现我原来还有知觉

我枯坐在椅子上 什么也沒有做
闭上眼 想要休息一下 却又更不能心平气和

如果活得这么不愉快 为什么还要继续呢
不需要什么理由 你可以更快速的远离这尘世

是啊 我可以更快速的离开
既然这么不愉快

别再犹豫不决

离开吧
逃避也是解脱的途径啊

對面

已经好久好久 没有去看你了
人家说 不能一直去看你
因为对你有一丝的想念都会成为阻碍你去投胎的机会
但是 我还是好想念你
尤其在我很无阻 很失落的时候
我都想走到你的面前 向你诉说 向你忏悔

今天 我终于还是忍不住 去看看你了
你依然在哪个位置上
我依然站在那里 哭红着眼 说不出一句话
伟亮 是什么样的感觉 当你离开的杀那
还有很多遗憾吗 还有很多寄托吗
告诉我吧 我可以帮你完成
我可以 真的可以 只要你愿意 陪你也可以

看了看对面的位置 还是空着的
是留给我的吗
这样以後我们每天都能见面呢
你說 对吗

伟亮 愿你早已投胎
健康的活着 不要记得上世的不美好
不要痛苦 不要悲哀
一定要快樂幸福的生活 知道嗎

我会一直在 只要你找我 我就会在

真的

我會 在

哪裡

好幾次 我醒著 卻希望我睡著
我睡著 卻以為我醒著

休息了近兩個月 很多人都看我似悠哉
卻不知我夜夜難眠的時候 熬了多少夜 流了多少淚
我真的好累了 心也累 身體也累
想提起勁 卻又懦弱的逃避著

你能感受我的悲傷 我的脆弱嗎
那些看似自由的我 背負多少壓力在活著
我不是天生王者 只是一個厲害演戲的豆腐

或許 哪天 你再也找不到我
但我並不是死了 而是瘋了
去瘋人院找我吧
即使我可能不記得你
但也請你耐心的為我講述
那個曾在你記憶裡的我吧

我會很快樂的
當我瘋了之後

我知道

失去

我又失眠了 

對於已經一個半月沒有工作的我來說

無助感是無比延伸的

但有誰又會真的來關心我 問我需要什麼幫助

大家都只是看見我的放蕩 看見我的灑脫

然而 我的無奈與悲傷 你看見了嗎

再一次的 我失去了所有

只為了換取更好的所有

在茫茫人海中 

我流浪著 

但也哭著

自殘

今天 要來說一個關於自殘的故事

有個人 

他不知道從什麼時候開始 有自殘的習慣

所謂的自殘不只是肉體上的 還有心靈上的

久而久之 自殘成了他生活的一部分

他試過故意從樓梯摔了下去

他試過同時吃很多藥

他試過喝洗碗劑

他試過用刀片割傷自己

他試過撞牆至昏厥

他試過洗澡洗至昏厥

他試過燙自己

他試過用針插自己

他試過很多很多 你想不到的他都試過

漸漸的 這樣的自殘已經是一種活著的意義

越是難受 他越是重生更好

越是重生 他越是折磨更厲害

他不知道每天的日子是什麼

只知道 能折磨就折磨

唯有活在痛苦中 他才能告訴自己 沒事的沒事的

他在生活裡的糜爛 沒人發現 

因為他的掩飾太佳了

他依然持續的自殘中

如果你發現了他 不要去阻止他

請讓他繼續的爛下去 

讓他活在自己的地獄裡 感受自己的酷刑

沒事的 再大的事也抵不過一個死

所以 當他修行完 他會到達死的入口

那個他期待已久的路口

難 受

每當我快要瀕臨死亡的時候

我都會感到欣慰

因為那是讓我走向解脫的唯一方向

但每每我又睜開眼睛的剎那 

我好想哭 

不是我想感謝天感謝地我又重生了

而是我又要繼續經歷這些痛苦

我不是傻了 只是不想再痛了 

因為難受 你無法了解的難受

禮物

我常常會突然失蹤

然而失蹤的理由千奇百種

我很享受這樣的失蹤 

這樣的自由是屬於一個人的

這樣的孤獨是屬於一個人的

這樣的遺忘是屬於一個人的

於是 

嫁給孤獨的那一刻

我愛上了失蹤 飯上了悲哀 

漂流是我最後的行程

烏有是我最後的禮物

漂 浮 漂 浮

漂
浮
我平躺著 倚靠著 聲音隨之越来越大
閉著眼 不去想了 卻像看电影似得
腦里的畫面清晰得自己也失心瘋了

漂
浮
于是我繼續躺著 想著 感受著
外面是否漆黑了 我不曉得
肚子是否餓了 我不曉得 
淚水是否流了
等等
鹹鹹的 是的

漂
浮
平靜才能浮 浮了才能漂
嘀嗒 嘀嗒 幾小時過去了
伸手 滑動 然後笑了
甚麼都沒有 只有空氣在嘲笑

漂
浮
然後自己上了岸

計劃依然進行著

好久沒有來這裡寫東西了
不是因爲沒有什麽大事可寫 而是因爲心太累了
所以連寫的動力也失去了

病情已經越來越嚴重 我自己也知道
然而 我真的已經無法再保護我自己了
我無法再愛我自己 於是 我無法再對那個未來的我寄予希望

我是真的痛苦了而不是說說的罷了
或許你無法想象我那痛苦時候的表現
但我可以簡潔的告訴你 你永遠都不會希望感受到那個感受

我本來就不是一個喜歡表現自己内心的人 唯獨寫下
所以 只有看到這些文字的你 或許才明白我的心在表達什麽

與其每天裝作若無其事的活著
我真的希望能逃離到一個沒有人認識的地方 獨自離去
然後在許久之後 大家才會發現
不對 應該是 許久之後 大家也不會發現

然後我的喪禮 不會有人參與 也不會有人知道我埋葬在哪裏
因爲 我已經決定海葬了 不會留下任何東西在這世上 唯獨這裡

哪天 我真的離去的時候
我會知道哪些曾珍惜過我的人 我願能保護你們 如果可以
但 我不是常常惹人喜歡 所以很少人想珍惜我 我明白

呵呵 我在說什麽呢

我沒事 我很好
計劃依然在進行著...

地獄

還以為只有夢到偉亮的時候 才會哭著醒來

沒想到 夢到你的時候 也會哭著醒來

一直以為自己能突破了別人的眼光 和 心裡的障礙

來獲得一輩子的幸福 

然而 這樣的事都只是 幻想 而不是希望

分開後 我一點也沒多少快樂 

本來就不是很快樂的我 更悲傷了

於是 什麼事都變得更無所謂 更平靜 

一直努力想要忘記的 怎麼可能忘

一直努力想要快樂的 怎麼快樂了

我不停的活在自己的世界裡 因為外面的世界太傷人了

以為只有自己不會傷害自己 卻在意想不到的時候

原來自己傷害自己更嚴重 

是的 我不愛自己了 所以 也請不要愛我

我傷害了自己 傷害了那個我以為會有人愛的自己

然後

唾罵著自己 虐待著自己 折磨著自己

我是真的 難過了 無助了 頹廢了 放棄了

那些可以讓自己快樂的東西 並沒有真的讓我快樂起來

只是讓別人看著那個分裂出來的我

然後再慢慢殺害這無能的我

呵呵

我 殺了我自己 

所以我會下地獄 我知道

哪天

愚昧的我
還是發了一個知道不會收到回復
而且還會被嘲笑的短信給人

然後
枯坐了以整個晚上
明知道對方收到了 看到了
卻還是默默地小小期待著會有奇跡

很多時候 我們都是可以一個人
起床 吃早餐 駕車 工作 午餐 晚餐 看電視 上網
玩手機 發呆 打掃 走走 甚至是睡覺 

我從來就不是一個喜歡依賴別人的人
於是獨立自我的性格 從小就被鍛煉起來
然而 當人們越來越大的時候
他們會覺得自己的獨立成了寂寞
但其實並不是 只是人們的需求多了 所以寂寞了

如果說一天裏 我有多少時間是一個人的
我就會很直接的說24小時
不是寂寞了 而是平常了 於是平凡了


======================
很多時候 我們都是可以一個人的
開著車 哼著歌 吃著飯 睡著覺
一個人的時候 會想著有人陪伴該有多好
但很多時候 我們都還是選擇一個人完成這些事情
因爲 我們不習慣主動找人 不習慣當主
然後 就會因爲這樣的不習慣 讓自己常常在想的同時 放棄了
每天每天 重復著 找尋 放棄 找尋 放棄
就這樣 自己一個人的時候 自在多了 習慣多了
很多時候 我們都是可以一個人的
想陪伴 只是 哪天主動了...
======================

乾笑

飛機之所以會飛 不是因爲機器厲害 而是操作員厲害
每場戰爭都有輸贏 不是贏了就是無敵 不是輸了就是地獄

人若要生 總有1万种動力活下去
人若要死 總有1种悲痛無法適應

時間的變化 不是因爲亮了和黯了 那是太陽和自轉的原因

想要美化的 任何事物都能被美化 哪怕是死亡
想要幻滅的 任何事物都能被消除 哪怕是喜悅

喧嘩后的平靜 不是不吵了 只是原本就安靜的

走著走著 於是想著
想著想著 於是笑了

乾著笑了 呵 你懂的

是你

今天早上 又是流著淚水醒來
這是多麽久以後 我再次的夢見了你
你 終于出現了 就這樣的 沒有預警的

夢裏的我們 還是那麽歡悅
當你牽著我的手 走在每個角落的時候
我的驚喜已經不見 有的只是珍惜

你 一定要過得很好呀
這樣 我才會也過得很好

最近的日子 沒有特別的好
只是特別的平靜與自我催眠許多
用忙碌來忽略自己 用醉來安眠自己
然後 當睜開眼睛后 又會冷冷的傻笑
人生 又得繼續過著 沒有目的的

醫生說 憂鬱症不是什麽稀奇的事
只是當憂鬱延伸成人格分裂症的時候 就已經不是平常的事了
於是 我又是一次冷冷的乾笑

或許 很多時候 我都在做著自己不知道的事情
不是因爲我瘋了 還是我傻了
原來是 我分裂了 哈哈

這是什麽佛特魔的節奏阿







偉亮 很久沒有去看你了
這星期 我會帶著我的百合花
你一定要常來我的夢裏陪我哦
我 會一直想你的

謝了

在幹嘛呢 大半夜的 還沒睡？

呵呵 也是啊 哭著哭著 就這樣 更清醒了

一個人 可以承受悲傷的能力到底有多少

怎麼我 悲傷得喘不過氣了 

卻還是要在醒來之後 裝著一笑而過呢

我常常在想著 到底 難過時 應該要告訴誰

誰可以讓我傾訴 並不會覺得我是瘋了

然後 我哭著哭著 才明白了

不是 有誰可以讓我傾訴 

而是 有誰願意聆聽我的悲傷 感受我的孤單

怎麼了 我的極限 原來已經越來越靠近頂了

我真的無法再承受了

哪天 我消失了 應該也要很久以後 才會有人發現吧

又或許 沒有人在找我吧

畢竟 讓人討厭是我的本分 

讓人咒罵是我的興趣

呵呵

好吧 謝謝眼前的你 看到這裡

我喜歡百合花 

哪天 來看我的時候 帶上吧

先謝了

怎麼

難過得 說不出一句話

哭得像個傻瓜 

淚水不停的滑落 我沒有止住的能力

怎麼了 怎麼能說忘就忘

難道是海嘯？ 難道是虛假？

我得到更多 但我依然失去了

那最重要的 屬於我的 

那份愛

應該

我想...
我真的應該走的...

飛機A： 走什麼走？去哪裡？
飛機B： 去一個人人都會怕的世界 但那個世界在這個世界裡不會有瓜葛。
飛機A： 去那裏做什麼？ 一定要去嗎？
飛機B： 每個人都會去到那個地方啊 只是快慢的分別罷了。

飛機A： ...
飛機B： 哎呀 反正在這裡只會更傷悲 何不離去？
飛機A： 離開了就會快樂了嗎？
飛機B： 至少不會看見悲傷 感受悲傷 或時刻悲傷
飛機A： 我們不是應該要去尋找快樂的嗎？怎麼你都是悲傷？
飛機B： 快樂太難維持 需要很多精力 我太累了 給我悲傷就好
飛機A： 那就休息了一下 再找快樂咯 一定會有的嘛
飛機B： ［尋找］這名詞不屬於我 我不喜歡尋找 是你的就是你的 不是你的怎麼尋找也沒有結果

飛機A： ...
飛機B： 哎呀 反正你和我就是兩個不同性格與思想的人 你不會明白的啦
飛機A： 那為甚麼你能明白我 而我卻不能明白你呢？
飛機B： 因為你是我演變出來的 我才是真身 所以我明白你的一切 然而你卻無法明白我的所有

飛機A： ...
飛機B： 你快去睡吧 你需要休息 我需要空間
飛機A： 我的休息不是為了給你空間嗎 那為甚麼我休息了 你還是不夠空間？
飛機B： 因為我的空間太狹隘了 哪怕只是空氣 也能足以填滿
飛機A： ...
飛機B： 晚安
飛機A： ...

飛機B： 晚安
飛機A： ...

足夠了

可能你看到這篇的時候 你會正在笑我
因爲一直說自己有病的人 到現在還沒死
是啊 哪有這麽快死 都還沒折磨完自己

很多時候 一個人駕著車 然後就開始想著 [突然拐左或右撞上去多好啊]
拿著刀片 一刀一刀划著的時候 就會笑著 [怎麽不直接痛快點直接一刀解決]
吃著不屬於我的葯的時候 就會期待著 [閉上眼就不要再開了呀]
什麽事情沒有做過的我 我還在等待什麽？

就算我真的離開了 有人會難過嗎 有人會記得我嗎
又有多少人會真的問候我 關心我
我何必爲了等待別人的關心 而讓自己這麽難受
我 真的好笨啊

我吃了沒 笑了沒 病了沒 累了沒
誰關心過？

笑 我已經無法再擠出
淚 我再也不想獨自流

人生 不過就是生和死
我 真的很心寒了 也很累了

放心 你現在看到的這篇
很可能就是我的最後幾篇了
不需要別人的同情 不需要別人的憐憫
我 不過是這世界裏的一只螞蟻 
微不足道的人生 希望沒有在你的人生裏留下回憶
請忘記我 請不要記得有那麽一個我出現過
除非你很討厭我 很恨我
所有一切我給過你的美好印象 那些都是假象 不要當真

26年 足夠了 對我來説 比起很多人 我實在是太足夠了
呵呵 很足夠了...

請討厭我

一個人的時候 是最容易胡思亂想的時候
曾經有個人 為了不讓我胡思亂想 於是和我聊天 叫我早早睡覺
雖然那個人現在距離離我很遙遠 但我依然會記得這個人

夜晚 是思考的危險時刻
因為分分鐘的寧靜 可以讓胡思亂想的人窒息
我雖然不適合一個人 但我總能強烈的讓自己一個人
陪伴不是不重要 只是我不想要 因為要了會上癮 會貪得無厭
所以我戒了 應該說 我嘗試戒著
戒著要人陪的毒 戒著要人愛護 關心的毒
每個對我好的人 我都要遠離
每個對我好的東西 都要丟棄

於是 我成了最壞的人
奸笑著 割劃著 幻想著 控制著

人的腦 裝的不是什麼 就是那可怕的毒漿
每個好的漿 也會因為一點壞漿而突變
我的腦裡 或許殘留的 不僅是壞漿 更是毒漿

上天會懲罰我 我笑著
人的命運若早已安排 何苦讓人緊張的等待明天到來

上天不會讓壞人有好報 我笑著
如果我傷害了你 請你在我得到懲罰時 繼續討厭我
因為討厭我 離棄我 就是解毒的方法
哪天 全世界我認識的人都唾棄我的時候
我會笑著離開 到那不是人住的地方 自我修行

呵呵
記得討厭我 記得離棄我
我不適合在這人住的地方逗留
因為我是魔鬼

決定

在臉書接二連三的看見朋友或朋友的朋友過世了

然後大家都在臉書留言 留下最後的話 

雖然死者已經無法再看見了

我沒有做什麼 只是默默的把留言看完

仿佛那留言是寫給我看似的

又或者在幻想著 我死後 是否也一樣會得到這樣的留言

呵呵

我是一個很無聊的人 所以我即使做了不該做的事 

也不會光明正大的告訴別人 除非有緣人看見或發現

所以 我相信 哪天我死了 也不會讓大家留言 除了這裡

因為這裡是我內心的世界 不是虛擬的世界 更不是繁華的世界

時間過了這麼久 我的心依舊沒有改變 也不想改變

哪天 我就這樣離去的時候 請不要為我哭泣

請盡情的辱罵我 詆毀我 

因為唯有辱罵與詆毀才能讚美我的愚昧

夜依舊黑暗 我心依舊平淡

風吹也好 下雨也罷

該走的始終不會留 我只是不允許別人代替我決定

我 是我 我自己決定

無法畢業

又是一個很久沒有發博文的日子
這些日子裡 也不知道是怎麼過的
就這樣 已經快要過年了 真的好快啊

恢復單身已經有好一陣子了
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
（寫到一半，電台突然播「突然好想你」，真的很邪門）
啊........
突然不知道怎麼寫下去了....
是你來了嗎？

===================================

感情這東西 我始終無法畢業
曾經有個人給過我別人無法給我的純情
但他突然離開了 然後留下我自己去承擔這遺憾

曾經有個人給過我別人也擁有的承諾
只是 這承諾最終成了謊言 然後剩下我獨自悲痛

愛人 情人 這對我來說 不是很重要
但一旦我確定了 就不想要更改 所以我才會選擇單身
只是 這單身久了 又有好的機會 人會不要把握嗎
我下定決心的最後一次 盡然就這樣的完了 呵呵
果然 是我太單純了 太愚昧了 才會失望的去接受

新的一年了 去年尾病到現在
所以 我一整年都會一直病就對了？
唉 與其一直病 一直頭痛 一直暈倒
為什麼不直接點給我得個什麼不治病更好 哈哈

夜了 該睡了 晚安