地獄

還以為只有夢到偉亮的時候 才會哭著醒來

沒想到 夢到你的時候 也會哭著醒來

一直以為自己能突破了別人的眼光 和 心裡的障礙

來獲得一輩子的幸福 

然而 這樣的事都只是 幻想 而不是希望

分開後 我一點也沒多少快樂 

本來就不是很快樂的我 更悲傷了

於是 什麼事都變得更無所謂 更平靜 

一直努力想要忘記的 怎麼可能忘

一直努力想要快樂的 怎麼快樂了

我不停的活在自己的世界裡 因為外面的世界太傷人了

以為只有自己不會傷害自己 卻在意想不到的時候

原來自己傷害自己更嚴重 

是的 我不愛自己了 所以 也請不要愛我

我傷害了自己 傷害了那個我以為會有人愛的自己

然後

唾罵著自己 虐待著自己 折磨著自己

我是真的 難過了 無助了 頹廢了 放棄了

那些可以讓自己快樂的東西 並沒有真的讓我快樂起來

只是讓別人看著那個分裂出來的我

然後再慢慢殺害這無能的我

呵呵

我 殺了我自己 

所以我會下地獄 我知道

哪天

愚昧的我
還是發了一個知道不會收到回復
而且還會被嘲笑的短信給人

然後
枯坐了以整個晚上
明知道對方收到了 看到了
卻還是默默地小小期待著會有奇跡

很多時候 我們都是可以一個人
起床 吃早餐 駕車 工作 午餐 晚餐 看電視 上網
玩手機 發呆 打掃 走走 甚至是睡覺 

我從來就不是一個喜歡依賴別人的人
於是獨立自我的性格 從小就被鍛煉起來
然而 當人們越來越大的時候
他們會覺得自己的獨立成了寂寞
但其實並不是 只是人們的需求多了 所以寂寞了

如果說一天裏 我有多少時間是一個人的
我就會很直接的說24小時
不是寂寞了 而是平常了 於是平凡了


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很多時候 我們都是可以一個人的
開著車 哼著歌 吃著飯 睡著覺
一個人的時候 會想著有人陪伴該有多好
但很多時候 我們都還是選擇一個人完成這些事情
因爲 我們不習慣主動找人 不習慣當主
然後 就會因爲這樣的不習慣 讓自己常常在想的同時 放棄了
每天每天 重復著 找尋 放棄 找尋 放棄
就這樣 自己一個人的時候 自在多了 習慣多了
很多時候 我們都是可以一個人的
想陪伴 只是 哪天主動了...
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乾笑

飛機之所以會飛 不是因爲機器厲害 而是操作員厲害
每場戰爭都有輸贏 不是贏了就是無敵 不是輸了就是地獄

人若要生 總有1万种動力活下去
人若要死 總有1种悲痛無法適應

時間的變化 不是因爲亮了和黯了 那是太陽和自轉的原因

想要美化的 任何事物都能被美化 哪怕是死亡
想要幻滅的 任何事物都能被消除 哪怕是喜悅

喧嘩后的平靜 不是不吵了 只是原本就安靜的

走著走著 於是想著
想著想著 於是笑了

乾著笑了 呵 你懂的

是你

今天早上 又是流著淚水醒來
這是多麽久以後 我再次的夢見了你
你 終于出現了 就這樣的 沒有預警的

夢裏的我們 還是那麽歡悅
當你牽著我的手 走在每個角落的時候
我的驚喜已經不見 有的只是珍惜

你 一定要過得很好呀
這樣 我才會也過得很好

最近的日子 沒有特別的好
只是特別的平靜與自我催眠許多
用忙碌來忽略自己 用醉來安眠自己
然後 當睜開眼睛后 又會冷冷的傻笑
人生 又得繼續過著 沒有目的的

醫生說 憂鬱症不是什麽稀奇的事
只是當憂鬱延伸成人格分裂症的時候 就已經不是平常的事了
於是 我又是一次冷冷的乾笑

或許 很多時候 我都在做著自己不知道的事情
不是因爲我瘋了 還是我傻了
原來是 我分裂了 哈哈

這是什麽佛特魔的節奏阿







偉亮 很久沒有去看你了
這星期 我會帶著我的百合花
你一定要常來我的夢裏陪我哦
我 會一直想你的

謝了

在幹嘛呢 大半夜的 還沒睡？

呵呵 也是啊 哭著哭著 就這樣 更清醒了

一個人 可以承受悲傷的能力到底有多少

怎麼我 悲傷得喘不過氣了 

卻還是要在醒來之後 裝著一笑而過呢

我常常在想著 到底 難過時 應該要告訴誰

誰可以讓我傾訴 並不會覺得我是瘋了

然後 我哭著哭著 才明白了

不是 有誰可以讓我傾訴 

而是 有誰願意聆聽我的悲傷 感受我的孤單

怎麼了 我的極限 原來已經越來越靠近頂了

我真的無法再承受了

哪天 我消失了 應該也要很久以後 才會有人發現吧

又或許 沒有人在找我吧

畢竟 讓人討厭是我的本分 

讓人咒罵是我的興趣

呵呵

好吧 謝謝眼前的你 看到這裡

我喜歡百合花 

哪天 來看我的時候 帶上吧

先謝了

怎麼

難過得 說不出一句話

哭得像個傻瓜 

淚水不停的滑落 我沒有止住的能力

怎麼了 怎麼能說忘就忘

難道是海嘯？ 難道是虛假？

我得到更多 但我依然失去了

那最重要的 屬於我的 

那份愛

應該

我想...
我真的應該走的...

飛機A： 走什麼走？去哪裡？
飛機B： 去一個人人都會怕的世界 但那個世界在這個世界裡不會有瓜葛。
飛機A： 去那裏做什麼？ 一定要去嗎？
飛機B： 每個人都會去到那個地方啊 只是快慢的分別罷了。

飛機A： ...
飛機B： 哎呀 反正在這裡只會更傷悲 何不離去？
飛機A： 離開了就會快樂了嗎？
飛機B： 至少不會看見悲傷 感受悲傷 或時刻悲傷
飛機A： 我們不是應該要去尋找快樂的嗎？怎麼你都是悲傷？
飛機B： 快樂太難維持 需要很多精力 我太累了 給我悲傷就好
飛機A： 那就休息了一下 再找快樂咯 一定會有的嘛
飛機B： ［尋找］這名詞不屬於我 我不喜歡尋找 是你的就是你的 不是你的怎麼尋找也沒有結果

飛機A： ...
飛機B： 哎呀 反正你和我就是兩個不同性格與思想的人 你不會明白的啦
飛機A： 那為甚麼你能明白我 而我卻不能明白你呢？
飛機B： 因為你是我演變出來的 我才是真身 所以我明白你的一切 然而你卻無法明白我的所有

飛機A： ...
飛機B： 你快去睡吧 你需要休息 我需要空間
飛機A： 我的休息不是為了給你空間嗎 那為甚麼我休息了 你還是不夠空間？
飛機B： 因為我的空間太狹隘了 哪怕只是空氣 也能足以填滿
飛機A： ...
飛機B： 晚安
飛機A： ...

飛機B： 晚安
飛機A： ...

足夠了

可能你看到這篇的時候 你會正在笑我
因爲一直說自己有病的人 到現在還沒死
是啊 哪有這麽快死 都還沒折磨完自己

很多時候 一個人駕著車 然後就開始想著 [突然拐左或右撞上去多好啊]
拿著刀片 一刀一刀划著的時候 就會笑著 [怎麽不直接痛快點直接一刀解決]
吃著不屬於我的葯的時候 就會期待著 [閉上眼就不要再開了呀]
什麽事情沒有做過的我 我還在等待什麽？

就算我真的離開了 有人會難過嗎 有人會記得我嗎
又有多少人會真的問候我 關心我
我何必爲了等待別人的關心 而讓自己這麽難受
我 真的好笨啊

我吃了沒 笑了沒 病了沒 累了沒
誰關心過？

笑 我已經無法再擠出
淚 我再也不想獨自流

人生 不過就是生和死
我 真的很心寒了 也很累了

放心 你現在看到的這篇
很可能就是我的最後幾篇了
不需要別人的同情 不需要別人的憐憫
我 不過是這世界裏的一只螞蟻 
微不足道的人生 希望沒有在你的人生裏留下回憶
請忘記我 請不要記得有那麽一個我出現過
除非你很討厭我 很恨我
所有一切我給過你的美好印象 那些都是假象 不要當真

26年 足夠了 對我來説 比起很多人 我實在是太足夠了
呵呵 很足夠了...

請討厭我

一個人的時候 是最容易胡思亂想的時候
曾經有個人 為了不讓我胡思亂想 於是和我聊天 叫我早早睡覺
雖然那個人現在距離離我很遙遠 但我依然會記得這個人

夜晚 是思考的危險時刻
因為分分鐘的寧靜 可以讓胡思亂想的人窒息
我雖然不適合一個人 但我總能強烈的讓自己一個人
陪伴不是不重要 只是我不想要 因為要了會上癮 會貪得無厭
所以我戒了 應該說 我嘗試戒著
戒著要人陪的毒 戒著要人愛護 關心的毒
每個對我好的人 我都要遠離
每個對我好的東西 都要丟棄

於是 我成了最壞的人
奸笑著 割劃著 幻想著 控制著

人的腦 裝的不是什麼 就是那可怕的毒漿
每個好的漿 也會因為一點壞漿而突變
我的腦裡 或許殘留的 不僅是壞漿 更是毒漿

上天會懲罰我 我笑著
人的命運若早已安排 何苦讓人緊張的等待明天到來

上天不會讓壞人有好報 我笑著
如果我傷害了你 請你在我得到懲罰時 繼續討厭我
因為討厭我 離棄我 就是解毒的方法
哪天 全世界我認識的人都唾棄我的時候
我會笑著離開 到那不是人住的地方 自我修行

呵呵
記得討厭我 記得離棄我
我不適合在這人住的地方逗留
因為我是魔鬼

決定

在臉書接二連三的看見朋友或朋友的朋友過世了

然後大家都在臉書留言 留下最後的話 

雖然死者已經無法再看見了

我沒有做什麼 只是默默的把留言看完

仿佛那留言是寫給我看似的

又或者在幻想著 我死後 是否也一樣會得到這樣的留言

呵呵

我是一個很無聊的人 所以我即使做了不該做的事 

也不會光明正大的告訴別人 除非有緣人看見或發現

所以 我相信 哪天我死了 也不會讓大家留言 除了這裡

因為這裡是我內心的世界 不是虛擬的世界 更不是繁華的世界

時間過了這麼久 我的心依舊沒有改變 也不想改變

哪天 我就這樣離去的時候 請不要為我哭泣

請盡情的辱罵我 詆毀我 

因為唯有辱罵與詆毀才能讚美我的愚昧

夜依舊黑暗 我心依舊平淡

風吹也好 下雨也罷

該走的始終不會留 我只是不允許別人代替我決定

我 是我 我自己決定

無法畢業

又是一個很久沒有發博文的日子
這些日子裡 也不知道是怎麼過的
就這樣 已經快要過年了 真的好快啊

恢復單身已經有好一陣子了
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
（寫到一半，電台突然播「突然好想你」，真的很邪門）
啊........
突然不知道怎麼寫下去了....
是你來了嗎？

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感情這東西 我始終無法畢業
曾經有個人給過我別人無法給我的純情
但他突然離開了 然後留下我自己去承擔這遺憾

曾經有個人給過我別人也擁有的承諾
只是 這承諾最終成了謊言 然後剩下我獨自悲痛

愛人 情人 這對我來說 不是很重要
但一旦我確定了 就不想要更改 所以我才會選擇單身
只是 這單身久了 又有好的機會 人會不要把握嗎
我下定決心的最後一次 盡然就這樣的完了 呵呵
果然 是我太單純了 太愚昧了 才會失望的去接受

新的一年了 去年尾病到現在
所以 我一整年都會一直病就對了？
唉 與其一直病 一直頭痛 一直暈倒
為什麼不直接點給我得個什麼不治病更好 哈哈

夜了 該睡了 晚安

不

聽著耳機 看著喜歡的明星演的戲劇
一個人笑 一個人哭泣 一個人思考著點點滴滴
天即使亮了 也還不想睡
不過是累不累的關係 還能呼吸 就能繼續

夢境始終會結束 人始終會離去
只是方法不一定一樣 感受不一定一樣
然而 哪怕再傷心 再難過 再心痛
時間一定會讓它減到最低
呵呵 這不是我說的

平凡的女孩 去哪裡表現平凡
如果她不能因為平凡而找到愛惜她的人
付出的人 如何找到接受的可能
如果她不能因為付出而找到懂得憐惜她的人

飛翔的小鳥 看不見路上的美好
奔跑的野馬 看不見天空的美好
你看不到我 我看不到你
這就是兩條無法交集的平行線

哪天 奔跑的野馬 成了飛翔的野馬
飛翔的小鳥 成了奔跑的小鳥
或許 它們的感受 沒人能說得準
就像我現在的感受 你看不明一樣

不是離別 不是分開
只是沒有連在一起 所以不同  所以不懂

我不怕 只是

我曾經以為 找個自己愛的人 要幸福 太難了

不如找個愛自己的人 要幸福 可以很簡單

但久而久之 才知道

幸不幸福根本就和誰比較愛誰沒有關係

而是 這世界 誰珍惜你 比較可貴

我一直都是孤獨的人 不是因為沒有人愛過我 或是我沒愛過誰

而是 一直都找不到那個 真心珍惜我的人

所以 我一直以孤單為生命的指標

也將「孤單」用作簽名

直到現在都不曾後悔

這世界 我到底得罪了誰

為什麼找個會珍惜我 傾聽我的人 這麼難

我還是那麼的失敗 那麼的無助

歡笑背後的失落 誰 願意主動關心

失敗 不過是一個結果 

我不怕 只是難過

對不起

對不起
因為太想你 反而害了你
我會抽離 願你順利

四年

時間真的過的很快
今天又是你忌日 已經第四年了
一如往常 我帶著代表我的百合花 去拜祭你
然後 還是 忍不住淚水 又再次在你面前哭泣

雖然在他求婚後 我已經說好 不會再在你面前哭泣
但 今天 我還是哭了

一直以為 你離開後 可以變成另一個他 再次守護著我
我也可以全心的愛著他 不需要言語
然而 日子漸漸累計起來時 慢慢發現
有多少人 能真的全心愛一個人 不需要言語
哭泣 不是因為還愛著你 而是難過著 誰來愛我
我知道 愛情是一門很難上的課
我情願在愛情裡不及格或棄考
也不願努力到最後 一無所獲
我 是自私

還記得那些回憶嗎
對我來說 一直都是 永恆的美好回憶
謝謝你 來過我的世界
對不起 未能一起走到最後
不管曾經的我們 錯過了什麼 得到了什麼
都希望 今後的我們 都能幸福著

四年了 你投胎了嗎
但願你 已經投胎了

白百合 我 願你明白

心

很多時候 我總是好奇著 羨慕著

那些可以和家人關係很好的人

那些可以有愛人依靠互愛的人

那些可以有很多朋友傾聽的人

因為 這三樣東西對我來說 實在是離太遠了

也許是因為我對人也都不好 不夠關心或付出吧

所以 這三樣東西 不會屬於我

常常羨慕著那些已經擁有這世界上可以把他放在第一位子的人

但 羨慕又有什麼用 只會更無助

其實生病很久了 一直沒有痊癒

但這個病 不是多數人知道的

應該說 懂得人 可能只有一個吧

不是我不說 而是 說出來後 應該不會有人相信吧 所以選擇不說

而且 用文字敘述一直都是我的風格啊

憂鬱症其實不是什麼特別的病 

因為現今的社會 患有憂鬱症或曾經患有的人 幾乎都到處可見

我不過是其中一個 呵呵

總是笑自己 總是在人前帶來歡樂 安全感的人 怎麼會有憂鬱症

也是啊 畢竟憂鬱症 和我就是很不適合 對吧

但 事實卻是如此 

這個世界上 能真的關心你的人 會有幾個呢

而這世界上 你會真正關心的人 又有幾個呢

哪怕我真的關心了誰 但那個人依然無法關心回我 

於是 我成了傻瓜嗎 還是成了多餘

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飛呀飛呀 飛呀

我的心 飛呀飛呀的 飛呀飛呀的

然後沒有方向的 離得太遠了 抓不住了 

沒了

嘿 我的心 你還在嗎

是否因為飛翔 忘了我還在這裡

虛弱的吶喊著 渺小的期盼著

你的歸來

咻~

啊!

是你嗎 是你嗎

怎麼你像整形了似的 已不是原來的你

那個我的你 去了哪裡

你 還能住回我的身體裡嗎

欸 

怎麼了

又離開了 又飛行了 你

呵呵 果然

沒有心的身體 

才是我

是我

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文畢

好吧

以為漆黑 於是將墨鏡摘下

慢走在步道上 鳥鳴聲 宏亮

以為曖昧 於是將自我摘下

徒走在時間上 玻璃聲 響亮

不是故意的 只是碰巧著

漂流瓶還在浮著 願望還沒刻在星星那裡呢

你說的 沒人知道是什麼

不要補充了 是的 都對的 會明白的

以為孤單 於是將歡樂埋下

享受在頹廢上 失落感 貼上

以為滿足 於是將一切擱下

沈浸在陶醉上 挫敗感 合上

好吧 就這樣吧 

憂鬱什麼 

這是人生啊

在哪

我又再次站在這不屬於我的國度

然後無奈的嘗試和他培養感情

偏偏 就算再努力 也沒有那種緣份

休行快一個月的我 還是那麼的徬徨

徬徨到可以一個人傻笑 然後一個人淚流滿面 又一個人自憐自哀

是啊 我本來就是這樣的人啊 有改變過嗎

很多父母 都會希望自己的兒女能找到好工作 多賺一些錢 

這些希望 應該是以兒女為主

但往往 父母的觀念又會瞬間轉換

多賺些錢 無非是想要兒女給的家用多些

有多少父母會認真為自己兒女的理想夢想而一起擔憂 一起歡笑

我 不過是來自這土地的其中一個小點

談論的夢想與理想 無不是和地球上多數人相同

那 快樂呢 是追求的嗎

我無解了

徬徨得無助的時候 快樂也能並存嗎

當我想你伸出求救的手時 你看見了嗎

離開還是留下 重生還是頻死

人的微不足道 何時又悲壯了

如果重來再重來 結果都是一樣

重來 還會變得重要嗎？

不 懂

我

我 

真的 無助了

然後 

我

哭了

我好想你

每次心情不好的時候

很自然的 就會想起你

每次看見關於死亡的東西的時候

也會想起你

然而 每次想起你 就會忍不住哭泣

變得更傷心 變得更封閉自己

是不是

是不是 因為 

你是唯一我認識的人裡 先死亡離去的人

還是因為 你是那個我第一個愛上的人 愛上我的人

快要四年了 這四年裡 我埋藏多少傷痛

面對每次的壓力 悲傷 低落 無助

想要得到陪伴的 安慰的 是你

你 投胎了嗎 還會記得我嗎

我已經無力再去想像 

什麼時候 我會跟上你的步伐

而你 還會存在嗎 我們會見面嗎

離開 或許是種逃避

但我相信 你還有很多事沒有完成

還有很多夢想與理想沒有實現

對不起 面對眼前的你 我是如此無力

哪怕沒有機會了 我依然會願意奉上我的所有

來換去你能呼吸的機會

請原諒我是如此的愚昧

但我是真的 無助的傷痛了心

無意間聽見了蘇打綠的「我好想你」

腦裡 出現了你 怎麼辦

淚 又開始 不自禁的

掉落