只盼

還記得 你是我曾經想嫁的女生
當我無助的時候 就好希望你會在我身邊

但事與願違 希望和得到 總是反差太大
不知道你是否還記得「楓」
而這首歌的重點就是最後兩句
還記得 我曾經畫過這幅圖畫
雖然不是很美 卻花了很多心思
它 還在嗎？

時間過得飛快 沒有你的世界 仿佛只剩工作與自我
哪怕那曾經屬於我的真心 早已被分享與佔據
很多次 想起的爭吵 我還是忍不住哭了
不是你不夠好 是我不夠好
不夠好到能讓你獨有我就能填滿你的心
可惜 我給的不夠 於是我被取代了

在愛情與友情的世界裡 人們總是無法分清界限
但其實只要有清晰的心境 很多事都有不同感受
離開的時候 沒有多說 相聚的時候 沒有多留
我們不過是換個身份活在彼此世界中
好與不好 自己安排

事隔多日 我依然想說 謝謝你
曾經陪伴我與愛我的那些時候
如果 你不是 或我不是
或許 我們 還是可以
畢竟 見光死 不是常人能抵

對不起 過去的珍惜 太多的來不及 丟棄
只盼 幸福能尾隨你 直到永遠

雖然

雖然我們之間 話變少了
但我仍心存感激 並不浪費與你在一起的每一秒

雖然我們之間 時間少了
但我仍感謝工作 並慶幸它構成了我們的交接點

雖然我們之間 見面少了
但我仍感受深刻 並不時的回憶那些一起的美麗

靜

自殘 = 慢性自殺？

好久沒有寫文了 不是忘了 而是沒力了
如果 你 還有在偶爾追縱我的部落格
我想很認真的和你說 「謝謝你」

一直都這麼覺得 文字的力量 絕對不容小忽
往往 文字的敘述 可以創造出不同的東西
我 只是用了其中一種方式 來分享自己
在看文的你 有分享過自己嗎？

很多人 不敢隨處分享自己 自我保護的意識很高
但 我其實還是屬於很分享的那種
只要你問 我就會答
不過 問的人 幾乎可說沒有 呵呵

每個人都會有 冷凍思緒的方法
對於我來說 最常用的 就是沖涼時 讓溫水不停的淋漓我的身體與身心
常常 想著想著 半小時就這樣過去了
然後 皮也皺了 人也累了 卻還是沒有結果
但 當下的我 是最赤裸與平靜的
唯有沖涼時 人才會屬於較獨立性的
所以 我喜歡這樣的方式 當我需要獨立思考時

最近累得不知所措
想閉上眼 卻不停開著 想睡著 卻依然醒著
想的與做的 無法同步

天空依然是天空 世界依然循環著
我 一樣寫著 只是 時間不停留在過去

再見-雙栖動物 [想通了 就能接受了]

最近在臉書更新了關係為“正在交往中”
然後就有一些朋友 傳簡訊 或Whatapps我
問我[恭喜，男的女的？]
當下是笑了許久 雖然我是雙栖動物 但這次是住在陸地的

其實我也不知道 自己爲什麽會有勇氣去承認一段戀情
認識我的人 應該都知道 我的戀愛通常處於模糊狀態
有時像戀愛 有時像一個人 有時像同性 有時像異性
或許 就一句話吧 [想通了 就能接受了]
是的 [想通了 就能接受了]

與其要維持一個不能呼吸的海底愛情 倒不如來個能呼吸的陸地愛情
因爲在海底 我終究會遍體鱗傷 而久久不能痊愈
雖然在陸地上 會有風險 也會遍體鱗傷 也可能久久不能痊愈
但 那種不能呼吸又曝光死的感覺 我還是選擇了自在的陸地

對於雙栖動物 想了很久很久 很久很久
最後選擇做單栖動物 原因真的很簡單 [想通了 就能接受了]

很多人以爲我單身這麽久的原因 一定是因爲我要求太高
然而 讓我從雙栖變單栖的 卻只因爲一句話 [讓我照顧你]
你的一生裏 有多少人對你說過[我愛你]
1個？3個？7個？20個？還是更多更多？
而 又有多少人 能認真的告訴你 [讓我照顧你] 進而取代了原有的 [我愛你]呢？

我只是一個單純想要受保護的動物
只是單純的想要被照顧
於是 爲了被照顧 我從海里走了出來 成了單栖動物
什麽流言蜚語 最後 只要 [想通了 就能接受了]

我自認不是一個完美的人 當然也不會要求別人一定要完美
這世上 不完美的已經超出完美的太多太多了 所以不完美並不稀奇
在我這不完美的人生裏 我希望我還能擁有一些屬於我的完美
至少 對於雙栖動物的轉變 我希望它會是完美的

[想通了 就能接受了]

寂寞 游走

今天一個人去看了田馥甄新加坡演唱會
其實也不算一個人拉 是和朋友一起去
只是我一個人買了最後面的票 所以離大家很遠

坐下位置後 立刻就打給其中一個朋友
哇 真的很前面呢
接著又打給另一個朋友 哇 也很前面呢
最後打給另一個朋友 還是很前面呢
於是 我開始一個人寂靜地坐在遙遠的距離 看完整場演唱會

其實 對我來說 距離近和遠 還不是甚麼大問題
只是 旁邊的人 木訥到 我都快要睡著了
熒光棒也在半場時就收起來了
電話早就在一開場時就沒有電了
所以 這樣的寂靜 一直被蔓延

最近 開始可以更勇敢的一個人
一個人去郊遊 一個人拍照 一個人吃晚餐
一個人逛街 一個人漫步 一個人在雨中 暗自哭泣

以前的寂寞 是懶惰 懶惰出門 導致寂寞在房間徘徊時 我還覺得沒關係
如今的寂寞 已經昇華到 我能勇敢的面對 與接受
我就是一個人阿 然而 我也只能是一個人阿
所以 我應該一個人的 去做每件事 去記錄每個回憶
一個人的世界 不可怕 因為它可能擁有很多
但 可怕的是 世界只剩一個人 因為即使擁有再多
也只會是那一個人的

我寂靜的 開始遊了神
寂靜的聽 默默的游走
我的心 已經開始漂泊
下一站 會在哪裡 我不清楚
或許 會在那允許寂寞停靠的地方吧

看你

還記得 第一次聽見你離開了的噩耗時 我欲哭無淚
那種不想相信卻要相信的感覺 很無助

當我第一次看見你的照片出現在眼前時
那種悲傷 已經不是用哭就能釋懷了的
你 不會再出現了
哪怕我們不需要見面

誰不想快樂幸福的 找一個愛自己 自己愛的人
誰不希望被求婚的主角 會是自己
誰不希望站在舞台上舉起酒杯 被大家歡喜祝賀的 是自己

但
又有誰會希望 藏在陶瓷缸的 是自己
誰會想要 苦守在一個地方 每天盼望著 想起他的人 會來看他
誰會選擇悲傷 如果快樂同時存在

已經是第五十三次 我來看你了
看你的時候 一切都很習慣了
你 還是一樣 面對笑容的看著我
但... 你 真的還是一樣嗎

你寂寞了嗎 當夜晚來臨時
你哭泣了嗎 當一切已不會再運作
你還記得我嗎 當我對你微笑的時候

不管你在哪個國度 你永遠會是我想念的人
永遠會是排在那個重要的位子

只要我有空 我就會去看你
直到我們同屬同個國度時

封鎖

她再次將自己封鎖起來
不管我勸了多久
她就是要再次封鎖

我問她 盡頭是甚麼
她說甚麼時候都可 只願無人懂得
讓這悲劇化為默劇

我問她 是否 還有話可說
她說 人名數字 數字人名
反覆封鎖 懂得人自然會懂 不懂的人繼續嘲諷

雙

最後...
我還是會一個人吧...

即使 你活過來...你也不一定會愛我
而我 死守你的承諾...也只是一個讓我覺得比較幸福的藉口

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我喜歡百合花 有空來看我的時候
希望你能帶上
我喜歡蘋果 也喜歡梨 如果你願意
也希望你能帶上

這樣 至少讓我的臺面 看起來 不太落魄

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你還在那個我嚮往的國度嗎
是否 還記得 當年很愛你的那個我
是否 還記得 那些我們曾一起創造的美麗回憶
那些畫面 在我腦裏 怎麽的 怎麽的開始漸漸模糊
是不是你 不願讓我 再記得 當年離開我的你
所以 讓我空有影 卻無形 的自憐自哀著

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謝謝你來探望我 這是我以後想對眼前的你說的
謝謝你 願意抽空的時候 來為我上一炷香
讓我知道 我的世界裏 還有你的存在
謝謝你 記得我存在過 謝謝你 願意看我 哪怕你不曾傾聽過
我 不會那麽難過了 當你的香 插在我的爐上

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很多人 來來去去 生生死死 就這樣
有人說 那是人生 那是自然
我 即將走到自然的盡頭
下一個人生 我希望我不會比現在難過
你呢 你沒有交代的離開時 是否拼命的想回來過
再次走在人生的道路 不願走上自然的分叉路口
你哭了嗎 當你呼最後一口氣時
我想 我會哭吧 當我不願再回頭時

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對面好嗎 還是樓上樓下
或許 我該選擇一個 沒有人會找到我的公寓吧
就像 現在沒有人找到我的心 一樣
我游走著 然後自嘲著
天黑天亮 我不過是自然的一小點 何必自我壯大
走吧 走吧 六十億裏 少了一 也還是六十億

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很快 我會見到你吧

糊塗孤獨

我 只不過是病了

夜晚的夢 已經不再像是噩夢
仿佛 這些畫面就是簡單的預言幻象
淚水常常不自覺的落下 在醒來時
然後會微笑著接納 這不過是一場虛驚的電影罷了

你常一個人傻笑嗎
不 應該說 你常因為看見某些景象或聽到一些歌 一些話 甚至是幾個字
就讓你不經意的因為聯想或喚起記憶 而傻笑嗎
這些都不是簡單的傻笑
而是一個處於放下與提起間的感觸

有些人 或許你真的不必等
有些人 或許真的讓你無法自拔找不到理由又沒有原因的一直愛著
但 處於來回盤旋的路上
你經歷的 會是甚麼

誰能陪伴你的孤獨
願意將你的孤獨也成為他的孤獨
或是將他的孤獨來陪伴你的孤獨
誰 願意看著你孤獨時 默默的也孤獨著
然後 形成 孤獨空間 找到那沒有磁波的平衡

我 不過是病了 病得一塌糊塗
於是
我的孤獨 也跟著糊塗的病了
在孤獨空間裡糊塗的游走 走不出空間 找不回平衡
還丟失了 自己的身份
讓自己 成了 不是孤獨的孤獨 成事不足

我的孤獨 常常告訴我他是孤獨
卻又說不出 他是怎樣的孤獨

糊塗的孤獨 繼續糊塗的病著
病著的我 繼續陪伴糊塗孤獨

看雲

倘若你是雲朵
我願成為讓你棲息的天空

早上八點 涼風
今早的雲像成群的綿羊
朵朵整齊的化開 又朵朵無形中相連
看來這群綿羊似乎很寫意的遊蕩著

中午十二點 微雨
天空的雲 烏黑一片
似乎早上的綿羊累了 來了個大棉被
將全部綿羊都裹著
這暗中帶亮的雲朵們 很不溫暖

午後五點 稍晴
顆顆雲朵 如棉花小糖
些而已成型 些而如剛出糖機
細小的雲朵 讓天空鋪滿了甜味兒

晚間八點 微亮
這一片漆黑的夜裡 讓雲朵像似煙霧般迷濛
若有似無 時而出現 時而空
那朵朵白雲 成了片片散煙

我不是看雲專家 只是...
你說 你喜歡雲
於是 看雲 成了我思念你的方式

如果你還在

任由雨水打得我顫抖 淚水只管流
再逞強也無法看得透 那傷痛依舊

我反覆走著你走過的路
重溫我們的快樂
原來回憶 還能猶新

我來回紀錄這些年的變化
重復我們的經歷
原來傷痛 也是感動

如果你還在 早餐的份量就剛剛好
如果你還在 今晚的電話就不嗜睡
如果你還在 我的思念就有所寄托
如果你還在 我是說 如果你還在

多少年以後 這份愛情會被紀錄
是你離開後 還是我離開後

如果你還在 珍惜就不只是我個人
如果你還在 溫存的記憶將會更多
如果你還在 牽過的手就能更暖和
如果你還在 我是說 如果你還在

偉亮 生日快樂

我永遠都不會忘記1月6號是你的生日
因爲 10年前的今天 你缺席了

很快 真的很快
十年 就這樣過去了 我已經24嵗了
唯一不同的是 你也24嵗呢
所以 就覺得我們越來越靠近

快邁入第三年了 你已經展開新的生活了嗎
(怎麽我每次都問同樣的問題 呵呵)

我已經計劃好一切了
明天去約會吧^^
希望你有空哦 不能再缺席咯

期待 等你

陪?

看著窗外 發起了呆
思緒徘徊在過去的回憶裡
我執著 我奇怪 這是很容易被表現出來的我

有時候
我們都以為自己忘了 所以沒有顧慮的去堅持
然而 當我們安靜的思索時 原來一直堅持的 可以瞬間因為思想的改變而改變
或是 因為堅定的搖擺而更換原樣
那 堅持不了的 還值得堅持嗎 還需要嗎

我習慣了孤單 但不代表我不需要陪伴
而 當我開始有了陪伴後 孤單還是堅持的陪伴著我
所以 當原有的陪伴離開時 孤單來交班陪伴了
我 是多心的 孤獨飛機
哪怕載著滿滿的乘客或貨物 但往往降落的地方 都不會是我選的

天空漸漸灰暗 耳機裡的歌聲亮也漸漸轉大
人總有理性與感性的一面
我 只是感性總贏在前頭罷了
又或者 理性從沒想過要勝出

很多話 欲言又止的時候 代表很沈重
很多事 欲罷不能的時候 代表很懞懂

無助的時候 只需要 閉上眼 嘆口氣 然後繼續無助
難過的時候 只需要 閉上眼 嘆口氣 然後繼續難過
憂愁的時候 只需要 閉上眼 嘆口氣 然後繼續憂愁

為何還要 閉上眼 嘆口氣 在繼續所謂的心情呢
因為 ...
閉上的眼 是探索
嘆著的氣 是求救

然而 執著的是甚麼呢
是那孤獨的陪伴呀

點點

點點記錄我的心情
點點感受那份心
點點的你佔滿我的空間
點點喜悅化作彩虹
點點陽光陪伴黑暗
點點 凡事都要點點
就像 我和你
點點 點點靠近
點點相知 點點相惜

珍惜

喜歡看你 總是找到我送的紙鶴後 傻笑的表情
喜歡每天 總給你一些不同的小驚喜 讓你快樂每一天
喜歡常常 總問你一點一滴關於你的事情 想了解你

往往 我們都不能如願的得到一切
所以 「珍惜」 變成最常挂在嘴邊的話
然而 怎麼樣才算珍惜了呢
怎麼樣才不算錯過呢
誰 能一一說明

你總是拿著手 放在我的頭上 像是讀卡器一樣 抽取我的腦資料
你總是莫名的 讓我感動 讓我傻笑 讓我開心 還讓我想念
你總是溫柔的 耐心的 聽我說 看我鬧 陪我笑 懂我心

我
常給你一個擁抱
因為...

我珍惜你

重要

天空已經暗了 人群卻沒有解散
大家似乎一點睡意也沒有
歡樂的繼續歡樂 忙碌的繼續忙碌
我看著人群 每個不同臉孔 不同舉動
人的百態 我只能看懂外在
然而 內在呢

夜的漆黑 讓人容易放鬆

我繼續觀看 這百態的世界
然而 是否 我也在不知覺中 成為別人的百態
我傻笑 回望 環顧四周
無人 望我

這世界裏 你找到了那個 在他心中你是最重要的人了嗎
不只是重要而已哦 而是要最重要的
就像 你和某人掉進海里 他會救誰？
或是 有一瓶毒藥 他會給誰吃？

如果 你已經找到 在他心裏 不管跟誰比 你都是贏的那個
恭喜你 祝你幸福 要快樂 要滿足哦
如果 你像我一樣 還沒找到的 不要氣餒
因爲 這世界 你還是你自己最重要的人

我漫步著 想著 笑著
微風吹來 樹葉飄落 墜地的霎那
世界還繼續運走著

夜晚 讓寂寞來買醉吧

六月

六月 年中的月
細雨 綿綿 長絲如思

我閉上眼 想象著你的臉
微笑著 傻笑著 莫名著
原來 這就是簡單的快樂

天空無時都在 太陽月亮也無時都在
然而 你我同屬一個世界裏 我卻是那麽慢察覺
在這個世界裏的你和我 原來也曾在同個空間裏 存在過

或許 你我不是認識很久的知己
但 可以因爲了解與珍惜 分享與分擔
那樣的情感 已經屬於另一種感受
我感受著 你給的 你感受著 我給的
我們共同的存在著 彼此能夠到達的空間

[謝謝] 是我們每天都在說的
不是官方 不是客套 是因爲 沒有比謝謝更好的對白來形容
你出現在我面前 我出現在你面前

很多人 懂得珍惜
很多人 懂得失去了就很難找回當初的感覺
很多人 懂得思念一定很長久
很多人 懂得傷害一定很深刻
很多人 懂得自己在做什麽 卻又要另一個人來接受
很多人 懂得自己錯過什麽 卻又要另一個人來提醒

我們 或許不會是最好的朋友
但 我們因爲分享 所以感受相同
也因爲分享 我們找到同個空間 可以共存

我說 看見希望就像看見你 看見你就像看見希望
你說 凡事縂有兩面 一面不好 一定還有另一面是好的

謝謝你 讓我感受 讓我感動
謝謝你 讓我懵懂 卻扶持我
謝謝你 讓我淚流 但撫慰我
謝謝你 讓我流離 還陪伴我
謝謝你 讓我黑暗 卻照亮我
謝謝你 讓我赤裸 還接受我

六月 你出生的月
我喃喃自語 微笑著
感謝你 出生在這裡 出現在這裡
讓我看見 這世界 [你] 是如此不同

自在

和朋友的談話中 偶爾都會不經意的經常提到你
但 就算強忍的淚滴 就是要不聽使喚

我說「當你去到某一個陌生的地方 你若因為想念一個人而感到寂寞
那麼 你很可能愛上那個人了」
於是 朋友很不經意的把問題丟了給我
朋友「那你呢 你去到一些地方 有沒有想和誰去 或想和誰去某些地方 去分享」

哈哈 我停留在 傻眼的瞬間
腦里閃過的所有畫面 都是空白
在我想到你的殺那 我回答了「沒有」
接著 很快的 三秒掉淚王 還是掉淚了

原來 我是如此可悲
連一個可以想念的對象也沒有
很多事情 自己一個人完成 反而更自在
所以 習慣「孤獨」的人 總是忘了「陪伴」是甚麼

很多人說 要學會堅強 才不容易被欺負
而 這些真的學會堅強的人 應該都是
「很沒有安全感」的人
因為 害怕被欺負 害怕受傷 害怕容易倒下 卻沒有人能相救
所以 要在被保護之前 自己要學會堅強
學會堅強後 才會傻笑著 羨慕那些可以被保護的人

而我 不過也是如此

說穿了 我只是一個 缺乏安全感又習慣孤獨的笨蛋罷了

要說「愛」 不如先說 「自在」

部落回憶

[若干年后 回憶裏 還是和你的畫面最美
然而 我們卻不僅囘不去 反而更遙遠了
我珍惜過 記錄過 於是 我也等於 擁有過了]

常常有很多人 不知道 我有寫部落格的習慣
也常常有很多人 知道也看過 我的部落格 (雖然這裡都是沒有回應的冷清部落格)

我的部落格 其實分佈在很多不一樣的地方
每個部落格都有屬於它們的主角
常常 我都會抽空 自己慢慢的 細細的 重新回味
因爲 那些都是我曾經記錄的回憶

我是很執著的變態狂 甚至變態到 一個約定 若對方沒有兌現
我就能一直等待 哪怕10年 20年 哪怕那個人早已經遺忘

我喜歡活在過去 因爲過去都是實在的存在著的
沒有想象 沒有幻像 都是真實的

文字 讓我開始記錄一切 深怕哪天被遺忘的記憶
偶爾自己會傻笑 偶爾自己會哭泣 偶爾自己會驚訝
寫出來的 原來都是感受 雖然有些只是虛幻的文字 但都出於飛機之手

現實中 我擁有過的 已經很多
因爲... 我很容易知足

今天的回憶 是一個曾經讓我為她留下最多文字的主角
[92432163 744221]
[8142216252 936382]

緬懷

很快 我們就要見面了
雖然不是甚麼值得高興的日子
但卻還是一定要紀念的日子

兩年 說快不快 說慢不慢
希望這兩年里 你已經投胎 不再流離失所
而我 對著的只是你留下的照片和軀骨

有時候 人離開了 未必不是一件好事
至少 完成了 來人間的使命
從哭哭啼啼的那一刻 到安安靜靜的那一刻
中間穿插的喜怒哀樂 酸甜苦辣 七情六慾
仿佛 都不是那麼大的問題與疑惑了

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天一亮 你的臉就會離開了
模糊之中 記憶原來早已保存
不需要讀卡器 只需要啓動真心
畫面一樣可以保持高清
但 只是在夢裡

你一走 天的臉多久沒了笑容
歲月之中 生命原來早已帶走
不需要再上映 只需要偶爾重播
感覺一樣可以保持高溫
但 只在回憶裡

我 忍著痛 不問過去還留下甚麼
哭著笑 笑著哭 也要你走得輕鬆自如
你 忍著不說 開了口也只是泡沫
我知道 我明了 也要我活得輕鬆自如

你 是我心裡 留下的枷鎖
只有回憶能解 只在夢裡能重逢

我懂 那緬懷的 寂寞

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