看雲

倘若你是雲朵
我願成為讓你棲息的天空

早上八點 涼風
今早的雲像成群的綿羊
朵朵整齊的化開 又朵朵無形中相連
看來這群綿羊似乎很寫意的遊蕩著

中午十二點 微雨
天空的雲 烏黑一片
似乎早上的綿羊累了 來了個大棉被
將全部綿羊都裹著
這暗中帶亮的雲朵們 很不溫暖

午後五點 稍晴
顆顆雲朵 如棉花小糖
些而已成型 些而如剛出糖機
細小的雲朵 讓天空鋪滿了甜味兒

晚間八點 微亮
這一片漆黑的夜裡 讓雲朵像似煙霧般迷濛
若有似無 時而出現 時而空
那朵朵白雲 成了片片散煙

我不是看雲專家 只是...
你說 你喜歡雲
於是 看雲 成了我思念你的方式

如果你還在

任由雨水打得我顫抖 淚水只管流
再逞強也無法看得透 那傷痛依舊

我反覆走著你走過的路
重溫我們的快樂
原來回憶 還能猶新

我來回紀錄這些年的變化
重復我們的經歷
原來傷痛 也是感動

如果你還在 早餐的份量就剛剛好
如果你還在 今晚的電話就不嗜睡
如果你還在 我的思念就有所寄托
如果你還在 我是說 如果你還在

多少年以後 這份愛情會被紀錄
是你離開後 還是我離開後

如果你還在 珍惜就不只是我個人
如果你還在 溫存的記憶將會更多
如果你還在 牽過的手就能更暖和
如果你還在 我是說 如果你還在

偉亮 生日快樂

我永遠都不會忘記1月6號是你的生日
因爲 10年前的今天 你缺席了

很快 真的很快
十年 就這樣過去了 我已經24嵗了
唯一不同的是 你也24嵗呢
所以 就覺得我們越來越靠近

快邁入第三年了 你已經展開新的生活了嗎
(怎麽我每次都問同樣的問題 呵呵)

我已經計劃好一切了
明天去約會吧^^
希望你有空哦 不能再缺席咯

期待 等你

陪?

看著窗外 發起了呆
思緒徘徊在過去的回憶裡
我執著 我奇怪 這是很容易被表現出來的我

有時候
我們都以為自己忘了 所以沒有顧慮的去堅持
然而 當我們安靜的思索時 原來一直堅持的 可以瞬間因為思想的改變而改變
或是 因為堅定的搖擺而更換原樣
那 堅持不了的 還值得堅持嗎 還需要嗎

我習慣了孤單 但不代表我不需要陪伴
而 當我開始有了陪伴後 孤單還是堅持的陪伴著我
所以 當原有的陪伴離開時 孤單來交班陪伴了
我 是多心的 孤獨飛機
哪怕載著滿滿的乘客或貨物 但往往降落的地方 都不會是我選的

天空漸漸灰暗 耳機裡的歌聲亮也漸漸轉大
人總有理性與感性的一面
我 只是感性總贏在前頭罷了
又或者 理性從沒想過要勝出

很多話 欲言又止的時候 代表很沈重
很多事 欲罷不能的時候 代表很懞懂

無助的時候 只需要 閉上眼 嘆口氣 然後繼續無助
難過的時候 只需要 閉上眼 嘆口氣 然後繼續難過
憂愁的時候 只需要 閉上眼 嘆口氣 然後繼續憂愁

為何還要 閉上眼 嘆口氣 在繼續所謂的心情呢
因為 ...
閉上的眼 是探索
嘆著的氣 是求救

然而 執著的是甚麼呢
是那孤獨的陪伴呀

點點

點點記錄我的心情
點點感受那份心
點點的你佔滿我的空間
點點喜悅化作彩虹
點點陽光陪伴黑暗
點點 凡事都要點點
就像 我和你
點點 點點靠近
點點相知 點點相惜

珍惜

喜歡看你 總是找到我送的紙鶴後 傻笑的表情
喜歡每天 總給你一些不同的小驚喜 讓你快樂每一天
喜歡常常 總問你一點一滴關於你的事情 想了解你

往往 我們都不能如願的得到一切
所以 「珍惜」 變成最常挂在嘴邊的話
然而 怎麼樣才算珍惜了呢
怎麼樣才不算錯過呢
誰 能一一說明

你總是拿著手 放在我的頭上 像是讀卡器一樣 抽取我的腦資料
你總是莫名的 讓我感動 讓我傻笑 讓我開心 還讓我想念
你總是溫柔的 耐心的 聽我說 看我鬧 陪我笑 懂我心

我
常給你一個擁抱
因為...

我珍惜你

重要

天空已經暗了 人群卻沒有解散
大家似乎一點睡意也沒有
歡樂的繼續歡樂 忙碌的繼續忙碌
我看著人群 每個不同臉孔 不同舉動
人的百態 我只能看懂外在
然而 內在呢

夜的漆黑 讓人容易放鬆

我繼續觀看 這百態的世界
然而 是否 我也在不知覺中 成為別人的百態
我傻笑 回望 環顧四周
無人 望我

這世界裏 你找到了那個 在他心中你是最重要的人了嗎
不只是重要而已哦 而是要最重要的
就像 你和某人掉進海里 他會救誰？
或是 有一瓶毒藥 他會給誰吃？

如果 你已經找到 在他心裏 不管跟誰比 你都是贏的那個
恭喜你 祝你幸福 要快樂 要滿足哦
如果 你像我一樣 還沒找到的 不要氣餒
因爲 這世界 你還是你自己最重要的人

我漫步著 想著 笑著
微風吹來 樹葉飄落 墜地的霎那
世界還繼續運走著

夜晚 讓寂寞來買醉吧

六月

六月 年中的月
細雨 綿綿 長絲如思

我閉上眼 想象著你的臉
微笑著 傻笑著 莫名著
原來 這就是簡單的快樂

天空無時都在 太陽月亮也無時都在
然而 你我同屬一個世界裏 我卻是那麽慢察覺
在這個世界裏的你和我 原來也曾在同個空間裏 存在過

或許 你我不是認識很久的知己
但 可以因爲了解與珍惜 分享與分擔
那樣的情感 已經屬於另一種感受
我感受著 你給的 你感受著 我給的
我們共同的存在著 彼此能夠到達的空間

[謝謝] 是我們每天都在說的
不是官方 不是客套 是因爲 沒有比謝謝更好的對白來形容
你出現在我面前 我出現在你面前

很多人 懂得珍惜
很多人 懂得失去了就很難找回當初的感覺
很多人 懂得思念一定很長久
很多人 懂得傷害一定很深刻
很多人 懂得自己在做什麽 卻又要另一個人來接受
很多人 懂得自己錯過什麽 卻又要另一個人來提醒

我們 或許不會是最好的朋友
但 我們因爲分享 所以感受相同
也因爲分享 我們找到同個空間 可以共存

我說 看見希望就像看見你 看見你就像看見希望
你說 凡事縂有兩面 一面不好 一定還有另一面是好的

謝謝你 讓我感受 讓我感動
謝謝你 讓我懵懂 卻扶持我
謝謝你 讓我淚流 但撫慰我
謝謝你 讓我流離 還陪伴我
謝謝你 讓我黑暗 卻照亮我
謝謝你 讓我赤裸 還接受我

六月 你出生的月
我喃喃自語 微笑著
感謝你 出生在這裡 出現在這裡
讓我看見 這世界 [你] 是如此不同

自在

和朋友的談話中 偶爾都會不經意的經常提到你
但 就算強忍的淚滴 就是要不聽使喚

我說「當你去到某一個陌生的地方 你若因為想念一個人而感到寂寞
那麼 你很可能愛上那個人了」
於是 朋友很不經意的把問題丟了給我
朋友「那你呢 你去到一些地方 有沒有想和誰去 或想和誰去某些地方 去分享」

哈哈 我停留在 傻眼的瞬間
腦里閃過的所有畫面 都是空白
在我想到你的殺那 我回答了「沒有」
接著 很快的 三秒掉淚王 還是掉淚了

原來 我是如此可悲
連一個可以想念的對象也沒有
很多事情 自己一個人完成 反而更自在
所以 習慣「孤獨」的人 總是忘了「陪伴」是甚麼

很多人說 要學會堅強 才不容易被欺負
而 這些真的學會堅強的人 應該都是
「很沒有安全感」的人
因為 害怕被欺負 害怕受傷 害怕容易倒下 卻沒有人能相救
所以 要在被保護之前 自己要學會堅強
學會堅強後 才會傻笑著 羨慕那些可以被保護的人

而我 不過也是如此

說穿了 我只是一個 缺乏安全感又習慣孤獨的笨蛋罷了

要說「愛」 不如先說 「自在」

部落回憶

[若干年后 回憶裏 還是和你的畫面最美
然而 我們卻不僅囘不去 反而更遙遠了
我珍惜過 記錄過 於是 我也等於 擁有過了]

常常有很多人 不知道 我有寫部落格的習慣
也常常有很多人 知道也看過 我的部落格 (雖然這裡都是沒有回應的冷清部落格)

我的部落格 其實分佈在很多不一樣的地方
每個部落格都有屬於它們的主角
常常 我都會抽空 自己慢慢的 細細的 重新回味
因爲 那些都是我曾經記錄的回憶

我是很執著的變態狂 甚至變態到 一個約定 若對方沒有兌現
我就能一直等待 哪怕10年 20年 哪怕那個人早已經遺忘

我喜歡活在過去 因爲過去都是實在的存在著的
沒有想象 沒有幻像 都是真實的

文字 讓我開始記錄一切 深怕哪天被遺忘的記憶
偶爾自己會傻笑 偶爾自己會哭泣 偶爾自己會驚訝
寫出來的 原來都是感受 雖然有些只是虛幻的文字 但都出於飛機之手

現實中 我擁有過的 已經很多
因爲... 我很容易知足

今天的回憶 是一個曾經讓我為她留下最多文字的主角
[92432163 744221]
[8142216252 936382]

緬懷

很快 我們就要見面了
雖然不是甚麼值得高興的日子
但卻還是一定要紀念的日子

兩年 說快不快 說慢不慢
希望這兩年里 你已經投胎 不再流離失所
而我 對著的只是你留下的照片和軀骨

有時候 人離開了 未必不是一件好事
至少 完成了 來人間的使命
從哭哭啼啼的那一刻 到安安靜靜的那一刻
中間穿插的喜怒哀樂 酸甜苦辣 七情六慾
仿佛 都不是那麼大的問題與疑惑了

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天一亮 你的臉就會離開了
模糊之中 記憶原來早已保存
不需要讀卡器 只需要啓動真心
畫面一樣可以保持高清
但 只是在夢裡

你一走 天的臉多久沒了笑容
歲月之中 生命原來早已帶走
不需要再上映 只需要偶爾重播
感覺一樣可以保持高溫
但 只在回憶裡

我 忍著痛 不問過去還留下甚麼
哭著笑 笑著哭 也要你走得輕鬆自如
你 忍著不說 開了口也只是泡沫
我知道 我明了 也要我活得輕鬆自如

你 是我心裡 留下的枷鎖
只有回憶能解 只在夢裡能重逢

我懂 那緬懷的 寂寞

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為你我受冷風吹

每次囘居鑾 幾乎都會做幾件事
1) 去洗頭髮 理頭髮
2) 去大衆買書本
3) 去OZO 聼偶像唱歌
4) 回家前 去看偉亮

或許 看偉亮可以是一種很放鬆心情的 事
曾經 和朋友討論 爲什麽 可以這麽執著的去愛一個人 珍惜一個人
想念一個人 記得一個人 相信一個人
而且 那個人已經不存在了
愛 其實有很多 愛一個人更可以有很多選擇
更何況 去執著于一個過世的人 有什麽用呢

我笑著回答
那更好啊 這樣他可以永遠當我的聆聽者
不可以拒絕我 不可以否決我 不可以罵我
不可以打我 更不可以欺負我
只是 這樣的人 不會再回應我
不會牽起我的手 不會親吻我 不會說愛我
不會笑 不會有浪漫的舉動
更不會陪我走完這一生

我常在要去看偉亮的時候 很興奮
然後很開心的去買最美麗的花
想好一串要說的話
但總是去到的時候
點起香 聼著地藏王菩薩心經
就會又開始悲傷起來
一切一切 又往心裏深埋 然後默默地 凝望
看著那熟悉的臉 淚還是忍不住流下

多少次 我真的以爲 自己可以遺忘
可以假裝那段平淡的愛情 是一個空殼
只是年少時 不經意的一段插曲
然而 在多少年后 我才知道 那是最真實的感受
哪怕 只是一天兩天
彼此因爲一次見面 而開始愛上對方
縱使不被看好 縱使不被祝福

還記得 你和別人最大的不同 是你會思考
我說 剛有人念情詩給我聼 很浪漫
你只是沉默 沒有表現憤怒 或 特別吃醋
你問我 我喜歡這種東西哦
我說 當然 每個女生都愛阿
然後 第二天 你竟然寫了情書給我
[最遙遠的距離]

從那刻起 我知道 你和別人不同
因爲 你不會因爲我覺得別人好 而相對是在說你不好
反而 你會用自己的方法 再讓我覺得你比別人更好
這是很少人會有的成熟
不需要我明示 你就能知道
我對情詩 對那個人沒有意思
對你 對你的一切 不管你做什麽 我都會珍惜
只是 你爲什麽 還是狠心的 將我留在這有遺憾的世界裏徘徊

我還要你祝福我 還要你看我幸福
還要你看我快樂 看我笑的
你怎麽 就這樣走了...
我不知道 我要到什麽時候 才能釋懷...

抛物綫

每次聽見抛物綫的時候
就會很認真很認真 然後中毒了的一直聼一直聼
一直一直讓心平靜 卻又讓心停留在懸崖邊緣 搖搖慾墜

很多事 不是誰說了算
很多事 不是過了就忘
然而 又有多少人 能將記憶深埋 然後 不再挖掘

我 不是 容易遺忘的人

聼了上千次的抛物綫
心里只有悲哀
愛 沿著 抛物綫 離幸福 縂降落得差一點
也是啊
哪有每次的愛 都能成功
哪有每次的幸福 都能完美

夜了 靜了 思念了 哭泣了
繼續中著抛物綫的毒
繼續我的孤獨

謝謝小寒老師 寫的詞
謝謝蔡健雅 那動人的曲
謝謝婉盈 好好的練唱這首歌給我聼
謝謝偉亮 讓我感受 那麽多

隨心

上網了 搜尋寂寞的路 該怎麽走
是該祝福的 怎麽我 就是不服
不服自己懦弱 退出 沒後路

彆扭了 扭轉乾坤的苦 該怎麽訴
是該幸福的 怎麽我 就是不服
不服自己自私 停留 不追逐

現實的世界 將你我劃分太清楚
看見的不僅是可悲 更是慘不忍睹
愛情的世界 讓你我隔在遙遠處
模糊的不僅是視線 更是誠懇付出

飛吧 哪怕 你不愛了
好吧 隨心 將你忘了

不再期待

我常常很難過的
想起你

每當我愛上某一個男生的時候
我總會以你作爲標準的去接受 去探索
但 每當我和愛走得越靠近的時候
我知道 我根本就不愛那些人
然而 我愛的 只是曾經和你有過的回憶
那些片斷 我再也找不囘 再也無法體會
爲什麽 你離開得這麽快 而我卻還在這裡悲哀
我情願 滿心的祝福你 有個美好的未來 有好的妻子
幸運的 還能參加你的婚禮 或捏捏你的孩子
看著你笑 就算你已經不愛我了 我也能很開心的釋懷

但這些也已經不可能再發生了
爲什麽 老天要把你帶走 爲什麽
爲什麽 我每次看見你的時候 你的笑容只是照片 爲什麽
爲什麽 你的點滴 一直一直的留在腦裏 不停重復 爲什麽
爲什麽 再也沒有人能像你一樣 用心去愛 用心去聼 用心去體會 爲什麽

你不見后 又突然出現在我的世界裏的時候
我很期待的 也很希望的 那是可以給我們重新開始的機會
而 這機會 我還沒有 好好的握著 你卻又再次選擇放棄

偉亮
你 走了 不再回來
你 睡了 不再醒來

我 哭了 不再期待

同行

我 溫習
一頁一頁的反復看著我們的點滴
也許 離別的日子 來得太突然
你我還沒什麽準備 卻又莫名的冷靜

過去的 雖然不單只有甜蜜 也曾悲傷
但 未來的 我們都選擇快樂的維繫

思念 是讓人揪心 又着魔的事情
我們雖然都處於不同的國度
但我們卻依然因爲分享而繼續聯係

這次的別離
不知道什麽時候 還能相遇
要記得 是那道彩虹 奇跡的簽起你我的關係

要走了 我不能給你什麽
只能讓風 讓云 讓雨 讓天氣 代我傳遞
只能讓鳥 讓鴿 讓燕 讓飛禽 代我告訴你
雖然 分隔兩地
我們的心 早就在一起

所以
只要想你 盆裏就會出現我的字跡
只要想我 盆裏就會出現你的字跡

我們
因爲文字 變得靠近
因爲文字 繼續傳遞
因爲文字 所以珍惜
因爲文字 更能同行

呼 吸

我站在路的中央 任由車輛在兩旁奔馳
我 繼續漫步
耳機裏的聲音 早已掩蓋任何聲音
或許 無力 才是現在的感受

只要一步 不管往左 還是往右
撞擊力 絕對不是問題
只是 離開后 有人會記得我嗎
會記得 如此微不足道 的我嗎

生命 由呼吸開始 是否也由呼吸結束？

呼 吸 呼 吸

呼
吸

如此

我常常捫心自問 [你要的 你找到了嗎]
然後次次我自問自答 [我找不到]

我沒有失去 因爲我不曾擁有
然而 我想擁有的 去了哪裏？

很多人覺得 我是一個要求很高 或追求完美的人
所以 我很難會有滿意的 或欣賞的
然而被我喜歡 或欣賞的人 一定是很特別的

我 只是 喜歡 [心] 多一些
不需要很多錢 只需要[心] 或 [聆聽]

我漫步著 等待著
何時 有人 願意停下腳步 聆聽我的心
原來它在哭泣

人生 不過如此

我 也不過如此
如此難堪 如此孤單

不值得

昨天 有一個朋友問我[你是不是對愛情很執著的人？]
我說[是]
朋友又問[那你知道你執著的是爲了什麽嗎？]
我說[不知道 我只知道我需要執著]
朋友[但是 愛情有時不能太執著的 執著的不一定就叫專情]
我[我只是在尋找 尋找一個沒有心機的愛情]
朋友[你會找到的 但問題是如果真的給你找到了 你會勇敢的去愛嗎]
我[我想我會的...]
朋友[你不會的 因爲你一直放不下 因爲你曾經受傷 所以你把愛情埋在心裏最深處]
我[哈哈]
朋友[勇敢的去愛吧 不要再想以前的事了]
我[不可以 我不可以忘記 我忘不了]
朋友[你忘了吧]
我[我很想忘 但我會更想你 只要一想到你 我就會很傷心 你知道嗎 偉亮]
偉亮[但是我不愛你了 你知道嗎]
我[我...........知道...]
偉亮[謝謝你這麽愛我 但我已經不存在了 你就好好的去愛吧 原諒我沒有好好的愛過你 對不起]
我[我........]

這不是一個夢 因爲夢不會這麽真實 但這卻真的是夢
一個很真實的夢 我不願意睜開眼睛 即使我意識已經很清醒 任憑淚水不自覺地流下
我一直想要睡回去 繼續去夢 繼續去尋找有偉亮的夢 哪怕很短暫

偉亮
也許你只是我潛意識裏一直不會離開的回憶
但卻也是讓我中毒很深的回憶 每當太頭望向天空 看見那顆[寂亮星]
就會想起很多回憶 更想起小傻說的[寂亮星不是寂寞又亮的星星 而是記得偉亮的星星]
然而 我不知道我一直在執著什麽 執著讓我已經忘了怎麽去愛
我不敢愛 不敢去相信 不敢放下 不敢面對事實
所以我不值得被愛 不值得得到愛

原諒我 一直想把你放在心裏 原諒我 一直無法忘記你
原諒我 一直很想你 原諒我 沒有好好的愛你就失去你

其實 我們都是不敢愛的人
所以我們始終把這段感情化爲秘密
你 不過已經是過去
而我 爲什麽還留在過去

是我
不值得被愛

你會祝福我的 對嗎

我一直以為
一個完整的愛情
是你會記得
你們第一天認識是甚麼時侯
第一次說我愛你是甚麼時侯
第一次牽手是甚麼時侯
第一次接吻是甚麼時侯
第一次親密接觸是甚麼時侯
很多的事情都可以記得清清楚楚
因為你愛他 所以你覺得每一個東西 每件事都值得紀念

然而 這只是當我先愛上那個人的時侯 才能這麼做
但 後來的我 漸漸的發現
愛情 也會在沒有預警的情況下 突擊你的世界
於是 你已經來不及重新記錄所以繼續愛著吧

因為心裡留著偉亮的位子
所以每段戀情都愛的隨隨便便
即使分手了 也沒有甚麼值得傷心的
雖然再怎麼比較 也沒有任何人可以代替偉亮 等於偉亮
那我就把偉亮列為一個不變的回憶好好保存

對愛情始終有所保留
常因為每天想著偉亮而一直不敢去傷害別人
但這一次 我決定不再保留
就讓我再好好的勇敢的愛一次吧
偉亮 你也會在天堂祝福我 對嗎

對每一次遷就我的你 對不起