忌 1

嘿 你 快出生了吧
在媽媽肚子裏 很不習慣吧
現在我是大姐姐 你是小孩子咯
有機會 換我保護你了 好嗎

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不知道爲什麽
每一天都會有想你的時候
但想的時間不會很長
只不過次數會很多
而 心情也沒有因爲想你而喜悅
反而 卻是很心痛的憂傷

也許是越接近你的忌日 就越想念你吧
雖然 常常回去時 都有去看看你 和你聊聊天

記得第一次接受了 真的失去你的時候
是我看見你的照片貼在 我不敢走進的靈堂裏
我沒有哭泣 只是冷靜的 確認過 那真是你的照片 你的姓名
然後 我默默的走出靈堂 什麽也沒有帶去 卻帶了一堆悲傷心痛回家

偉亮 你喝了孟婆湯 已經投胎了吧
所以 你不記得我了 對嗎
而我 也決定為你 不再愛上任何男生
因爲 我失去了你 失去了那麽真實的你

好幾次 我靜靜的想著你 臉上不再有愉快地笑容
和朋友的談話間 你的名字 也不再被搬到臺面
因爲 眼淚在眼睛打轉的速度是閃電的快
所以 我常常只在一個人的時候 才好好的想你一次

偉亮 其實還有好多話想對你說
我知道 你已經聼不見了 說了也不會有用
但 我還是想說 就是想說
[偉亮 你是好男人 也是我今生 最愛的男人 祝福你 早日有新的生活]
[........]

<由於視線模糊 所以 下次再繼續>

愛演

今天已經是第10904個人問我[爲什麽]
而[爲什麽]内容諸多如下：
[爲什麽你不去演戲，這麽愛演，這麽會演]
[爲什麽你不去演戲，這麽搞笑，這麽即興]
[爲什麽你不去參加才華橫溢出新秀，這麽活潑，這麽好口才]

其實 我也不知道爲什麽我這麽愛演，
不過 通常我愛演的情況下 只有在懂得玩樂的人面前才能表現出來
而 私下的我 其實和平常人一樣吧
是寂靜的 沉默的 寂寞的

我不是明星 不是演員 不是藝人
所以沒有平臺 沒有影響力
只有和我接觸過的人 才會看見我的[愛演]
確實 我很愛演 因爲 演 是每個人與生俱來的能力
從你會呼吸開始 你就在你的人生裏開始了第一出戯

不管你會不會演 你都已經是戯裏的主角了
然而 當你演得太入神的時候 開始會有人模仿你
把你的人生劇本 變成另一個有影響力的影片
當然 演員人物不會再找你來演
因爲 演自己 就是最困難的角色
總不會 叫一個瞎子去演瞎子 叫一個神經病去演神經病
然後 要演的是別人的人生劇本

現實中 很多戲劇都是編輯虛構的
但雷同的地方一定會在這世界找到
不是沒有 只是你還沒看到

我 [會演 愛演]
只因爲 演 能 用另一種方式 掩飾自己
說白了
我是 [會掩 愛掩]

力不足

最近 有很多想做的事 但卻一直沒有那個完整的心去做
這樣的生活 真的會是我想要的嗎(我知道不是)

什麽時候 我開始這麽慵懶 這麽頽廢
吃飽就睡 睡醒做工 放工回家 回家就吃
吃飽就睡 睡醒做工 放工回家 回家就吃
...
這樣的慢生活 我還能維持多久

醫生說 我不能再用腦過渡 不然會導致神經病
但 慢生活對我來説 確實 讓我更瘋狂
我呼吸越慢 心情就越急躁
我速度越慢 思想就越難搞
但
我呼吸越快 腦部缺氧的速度也快
我速度越快 進棺材的速度會更快

我 心有餘 而 力不足
所以

我 繼續 慢生活 繼續慵懶 繼續頽廢

尋

網絡真的是一個很強大的東西
因為只要有上網的人就一定會把他們的紀錄蹤跡留在網絡裏
你只要搜尋關鍵字 或 email 就可以搜尋很多你會想要得東西
像你在yahoo 或 google 打fezyi 也可以找到很多飛機的東西
但也因爲fezyi是關鍵字 世界獨一無偶的
如果你擅長搜尋 這些你一定不難找不到

而我是一個很擅長搜尋的人
但我卻常忽略一些重要字眼
導致我 忽略搜尋
當我搜尋到的時候 才發現 我浪費了很多時間
而在這些時間裏 可以改變很多東西 包括人

我是一個常常會回顧得人
就是每隔一段時期 我可能夢到 或想到某個人 或 某件事
我就會立即搜尋
最近尋了兩個人 都在5秒内搜尋到了
而我 卻在一年后 兩年后 甚至更久 才想起如何搜尋

很多時候 不是每個人 事 物 都會主動出現在你面前
或是 很巧的 路過你眼前
所以 我常常會去搜尋 搜尋一些可能我曾經遺忘的 快要遺忘的
或是快要遺忘我的
然而 在搜尋的結果 如果還是存在 那會是好的
至少 只是少聯係了
但 如果已經不存在了 你會感到挫折 難過
因爲 你已經把握不住 已經無法再觀看 再擁有

我 搜尋的過程中 失去過 也找回過
而你呢 是否也有一些 曾經很要好得朋友 突然沒有聯係了
或是 很想聼得歌 後來被新歌取代了
或是 哪套你看了兩次以上的戯 卻已經是5年前的事了
那些 曾經在你腦海裏 逗留過的 是否讓它繼續沉澱的好
還是 要搜尋出來 然後重溫一下

我 重溫 過 感慨 過 失去 過
才 更懂得 這些 還保有畫面 在我腦海裏
所以 我 存在 你們 也存在

享受

好久 沒有在這樣的夜晚寫文章了
就是説 好久 沒有這麽遲睡了 好久 沒有悲傷了

我 其實還是不適合快樂吧 即使我每天在人前處於快樂狀態
但 在安靜的夜裏 還是比較適合我吧

果然 快樂的文章 幸福的文章 甜蜜的文章
我還是寫得不久 因爲是想象的
然而 悲傷的 寂靜的 我卻還是可以寫到如今
因爲 我終究是屬於悲傷的 對吧
(讓我自問就好 我知道沒有人會回答我的)

對著電腦 耳機裏傳來的是讓人淚快速掉落的悲情歌
重復的重復的 我還是忍著了 眼淚只是打轉 沒有跳樓式自殺

夜晚 真的很好 寧靜的 讓我可以好好享受悲傷 享受孤單
所以 現在的我 要去繼續享受了

眀懂 暗知

我不曾知道
花園裏也有靜馬
源始難耐千華留
那六條的深雪
使涼水中更顯玉青

后知
驚爆中的草莓
更帶來了狂熱

存在

天 逐漸 再也不是白天的亮
是白天走了 夜晚才到來
還是夜晚走了 白天才來
誰能分得清楚

其實
白天與夜晚 是同時存在吧
就像 你與我 是同時存在
只是 你與我 不能同時遇見

如果 你是白天 我能不能不是夜晚
如果 你是夜晚 我能不能不是白天

但 我們 還能是共同存在的嗎

不可以

各位聽衆晚上好，接下來為你播放的是，
許茹芸的[給我一分鐘不想你]，
音樂開始響起，我的思緒也跟著聆聽，
[第一秒鐘開始認識你，我的溫柔再也不實際。]
[快樂很容易，悲傷很容易，為你。]

輕快的旋律，但不知怎的，就是莫名的讓我又憂傷起來。
我一個人駕著車，在居鑾的街上鬱悶的繞著。
這已經不知道是第幾個夜晚，沒有他的陪伴，我獨自重溫著。
我把車停在一貫停放的地方，然後聼著還在播放的歌。
[愛讓人窒息，給我一分鐘不想你]
[然而被愛拘禁，無法逃離]

今天是沒有雨滴的夜晚，但有淚滴的夜晚。
我不曾想像會有那麽一天，我們的分離，還可以保留所有美麗。
他的傻氣，他的溫柔，他的浪漫，他的自信，
他的眼睛，他的淚水，他的雙手，他的背影，
全都在我腦裏，不曾搬出，只有每天定時整理，清理。
我只想保持清晰，保持甜蜜，保持他在我心裏一定的定義。
夢，也許醒了就不再記起，回憶，也許傷過就選擇忘記。
什麽時候，做過的事可以維持感覺，說過的話，可以記在心裏。
我想，只有紀錄吧。所以，我繼續紀錄著我們有過的點滴。

[傻瓜，你今天笑了幾次啊？]他微笑的問著我，然後左手像撫摸小貓一樣撫摸著我的頭。

[一次吧，怎麽拉？問這樣奇怪的問題。又想干嘛拉？]我皺起眉頭，凝望著他。

[呵呵，沒有，因爲你很少笑啊，在想你的笑點爲什麽總是那麽高？]他突然轉換認真的表情，給我一個疑問句。

[喂，不是我笑點高，是你每次都不懂怎麽逗我笑，我才沒有笑啊。]我也被這莫名其妙的問題給弄昏了頭。

[沒啊，你剛不也是說 今天才笑了一次嗎？那我可要看是哪個好命人可以逗你笑了。誰啊誰啊？]

[沒有特別的誰，是一半的自己，一半的你。]我給了他一個面無表情卻自然說出的表情。

[我？ 我又怎麽了啊？不會是夢到我做了什麽蠢事吧？]他的眉頭還是沒有鬆懈。

[哎喲，不是拉，是我早上起來時，聽到你的
[咕咕咕，快起床！給你一分鈡賴床，在這一分鈡裏，就讓我的聲音來陪伴你吧，親愛的，我不在你的夢裏哦，所以要快快起床，才能和真實的我製造回憶的夢哦，咕咕咕，快起床！時間快到了，剩最後的十秒，讓我說最後一句吧，我的寶貝，我愛你噢]電話鬧鐘聲。我就不自覺的會想笑。]

[噢？ 是嗎？是嫌我太囉嗦嗎？還是太白癡？我可是每天很認真想内容然後錄製給你的耶。]他孩子氣的望了我一眼。

[不是不是，是很喜歡，很開心，很甜蜜，很幸福，很喜悅的笑，傻瓜。]我笑了，不停的笑著。


如今，只剩他的聲音能給我最直接的溫暖。
聼著他的認真，聽著他給我的愛。
我笑著哭了，哭著笑了。

淩晨一點了的居鑾，我繼續閒逛著。
[反覆彈著激烈的鋼琴，渲洩心中憤怒的聲音]
[別相應不理，別那樣自私，來去]
[百葉窗外陽光在嘆息，笑我如此虐待著自己]
[我不想說明，愛情的神奇]

如果縱使美麗，也只剩回憶，那還有值得珍惜的意義嗎？
----------有。
所以，給我一分鈡不想你
----------不可以。

最近

好久沒有來寫部落格了
其實一直很想寫 很多東西要說 很多事要講
但 就是找不到時間 也等不到心情 要寫

今天 我一定要寫
不管有沒有人要看 也要寫
不管有沒有人要知道 也要寫

最近沒有寫部落格的原因
是因爲一些事改變了
不過 也有一些事沒有改變

改變了的是
我的生活步調改了
以前是 早上六點睡覺 下午三點起床
現在是 早上七點起床 晚上十一點睡覺

我的工作也平凡了
不再是沒日沒夜 沒休息 做牛做馬做到繩子要綁到脖子了
才要換工作 才甘願放手

我的IE坏了
現在要用FIREFOX上網 有時打不到華文 很討厭

我的蔡依林 竟然 又和周傑倫 同台了
我的藍又時 已經出第二張專輯了
我的床單換新的了 是媽媽買的 而且還是牛的

而沒有改變的呢
就是 我
還是一樣喜歡畫畫
還是一樣喜歡寫部落格
還是一樣熱愛鋼琴 熱愛音樂 熱愛工作 熱愛學習
還是一樣有你在我身旁
還是一樣被你愛著
還是一樣愛著你

就此

我的視線開始模糊
在一陣心臟絞痛過後
左手麻痹範圍也開始迅速擴散
偏頭痛似乎也趕來開狂歡 不讓心臟孤單
然後暈眩在我無法忍受疼痛后探望我 要我放輕鬆 別緊張

我 還可以 還會呼吸 只是 沒有很快
就像 隨時會終場結束一樣 卻慢動作繼續上演著

然後 我開始傻笑
笑我還掙扎什麽
何不閉上了眼 停了呼吸
就此 不在這世上
只剩 大家的驚訝與感嘆

胡言.亂語

已經是凌晨4點的我
還在反復的聽着[brahms's lullaby]
是的 我在失眠

有時 我在想 我是否開始害怕一個人孤單的感覺
但 我又 才更明白
我不是害怕孤單 而是害怕空虛
空虛與孤單之間 還是有區別的吧

我不斷的讓新的東西 灌進我的腦袋里
不停的 不停的 要填滿我那已經快要虛脫的頭殼

一個人的時候 我特別有精神
尤其是在夜晚 我會精神的有時在幾罐酒下肚后
然后開始昏昏欲睡時 發現 已經快要早上了 又何必呢(傻笑)

最近看了一下部落格的訪客數字 很不錯
一直有在跳動 但就是沒有任何人的腳印 在偷偷瀏覽后被我看見
我果然還是在意那些回應

我沒有很好的文學氣質 所以80%的人不會相信 部落格是我寫的 我會寫部落格
我沒有很好的表達文字 所以90%的人不會轉告 能給我什么回答 回答什么給我

我是白癡 因為我用文字經營的世界 是盲目的
我會擁有讀者嗎 如果我出書了 然后我傻笑一會兒 (不會吧)

brahms's lullaby 很好聽
但是我卻還是無法入眠 所以我繼續打着沒人看懂 或看懂卻無言的文字

是的
是我
這些文字 是我用Compaq Presario V3000手提電腦 加上 新加坡M1 Broadband
位于ANG MO KIO 其中一間組屋的一間房間 半躺在床上
關着燈 鼻梁上撐着眼鏡 雙耳上附戴着耳機 音量90% 雙手在鍵盤上
----- 打出來的

早上四點多了
麥當勞早餐在叫我了
所以我現在要去找周公先 問他要買一份嗎
P/S: 要吃的 記得回復 可能我會把周公的那份讓給你 因為周公那里現在流行叉燒包 不流行漢堡包

嫁給你

在網上溜達着 等不到你上線
我 有些感傷 卻 還是盼望

什么時候 想念 已經不是簡單的事
它讓我會偶爾流淚 偶爾失眠

什么都不知道 只知道我越來越愛你
什么都不想要 只想要你就在我身邊
如果我可以 我要好好照顧你
如果你愿意 讓我現在嫁給你
我~愛~你

信賴

從沒為愛而笑過
我以為只要能為我愛的人付出
看見她的微笑
我就算是幸福
但
我才發現
能感受被我愛的人也一樣愛我的時候
我了解
那是一份執着
執着着讓彼此一定要幸福
簡單的呼吸 感受彼此的心跳
因為 我們
有着信賴

戒不掉

你說
在你面前
我可以不用堅強
我可以撒嬌
我可以依賴
我可以訴苦
我可以表現自然

我還在學着
我只怕以后
我會戒不掉
你對我的好

擁有

我總心存感激
因為我擁有了你
感謝你用心聆聽
感謝你真心在意
多少次
我落下淚滴
不是因為傷了心
而是我擁有了你
謝謝你

纏綿

你像毒蟲
一直在我的腦里滋生
愛上你 像吸了煙
一直想念 很難戒
原來精神良藥就是你的聲音你的臉
我走着有你的幸福旅程
才發現
里面沒有終點
只有纏綿

收集

我將你的人形玩偶
擺滿整個櫥柜第一層
你送給我的東西
我一一整齊的放在櫥柜第二層，第三層

夜晚就要與天亮交班
我還舍不得 離開有你的地方

我繼續坐在櫥柜旁 細數着你給我的愛
我要一點一滴的 慢慢將你完全收集

信念

海
隔開了你我之間的距離
橋
是我們之間聯系的媒介

我坐着巴士
遠望着有你的樓層
但
你看不見我
我看不見你

是生活讓我們拉遠了距離
是時間讓我們拉長的想念

等我回來
等你過來
這是我們每天期待着的
信念

相信

我想信 距離不是你我的問題
因為你在我心里

我相信 時間不是你我的問題
因為現在在一起

我相信 愛情它會走得很美麗
因為有我也有你

我相信 你也會和我一樣相信
因為我在你心里

剛好

愛情來得太突然 我還在適應
不敢相信 幸福就在我的手里了
就像 不敢相信 你已經屬于我的了

我 感謝生命中 你一直陪跑着
當我看懂世界不會為我轉動時
而你 卻是那個讓我只為你轉動的奇跡

愛情 也許
其實來得剛剛好