Day015 [藥] 15-01-2013

今天終於抵擋不了蜜蜂攻略
打了敗仗
去看了醫生後 什麼藥都拿了
唯有最想要的藥卻沒拿到

於是
我帶著這些藥
繼續打著我的敗仗
任由蜜蜂摧殘

Day013 [陽光] 13-01-2013

好久不見 太陽
今天你的陽光刺到了我的眼睛
才發現 好久沒有遇見這麼陽光的你了
你好嗎 雖然天氣變幻無常
你還堅強嗎

還是一樣嗎

Day014 [小王子] 14-01-2013

之前訂的貨 今天收到了
其中最喜歡的就是「小王子」的貼紙
才發現 原來我喜歡小王子已經12年了
好久啊

記得小王子是姐姐介紹我看的
看了以後幾乎每天都要重看再重看才能睡覺
喜歡那看似夢卻又真實的故事

你可以選擇相信 也可以選擇不信
只是 我就是信了
不管你信不信

Day011 [肉乾] 11-01-2013

今天一回到家
可愛的媽媽就很興奮的跑來說
「你看我買了一個很特別的東西給你」
我一看就笑了
是螃蟹肉乾 哈哈
媽媽真可愛

Day010 [回家] 10-01-2013

每次回宿舍時 幾乎都會看到這幕場景
聽著耳機裡的歌 漫步著
然後
微微一笑

也是啊
人生就是看似活躍卻如此寂靜

Day009 [伊面] 09-01-2013

也不知道為什麼 今天就特別想吃伊面
以前讀書的時候就常吃 出社會後幾乎都沒吃到
或許是吃膩了許多食物 所以才會突然想吃以前的味道吧

食物也是回憶的一部分嗎？

Day008 [相機] 08-01-2013

我很喜歡拍照
不僅是喜歡捕捉剎那 也喜歡文字敘述
今天終於買了新的相機 白色的 很喜歡 好開心哦
我又有新寶貝啦
我要拍多多照片 將來做個攝影家 嘻嘻

Day005 [家常飯] 05-01-2013

才發現 原來我少發了一篇 =.= 囧

這是今年第一餐家常飯
平時我家就沒有什麼煮飯的習慣
所以家常飯對我來說 一直是很嚮往的東西
難得今天家裡有煮飯 所以吃得特別盡興
你呢

Day007 [迷你] 07-01-2013

這是最新的戰利品---迷你酒
一直都很喜歡迷你的東西
小小的 很可愛 很稀飯
所以常常被迷你的東西吸引著
會忍不住衝動的買下收藏
我是收藏家 哈哈

Day006 [偉亮] 06-01-2013

時間真的過得很快
今天又是你的生日
人生也很奇妙
以前你大我三歲 總覺得這樣的距離剛剛好
可是一轉眼 我已經快大過你一歲了
好快 好快
雖然無法和你慶祝 但依然會在這特別的日子
為你送上蛋糕 與我那不變的百合花
祝福你 下輩子一定要快樂 健康 幸福
感謝你曾經給我的美麗與陪伴
生日快樂 偉亮

Day004 [酒] 04-01-2013

你有喝酒的習慣嗎
你喜歡喝酒嗎
你都喝什麼樣的酒呢？

我喜歡沒事時喝點酒
讓自己可以偶爾清醒 偶爾醉
很多時候 人們想做的事往往和正在做的事會有所差別
你是否 也常常感覺這樣呢
--醉翁之意不在酒

Day003 [幼兒園] 03-01-2013

剛忙碌完工作 疲憊的回到家前
發現樓下剛裝修好的幼兒園
雖然還沒正式完成 但壁畫也太可愛了 呵呵
好有愛啊 頓時都沒了疲憊

部落格

如今可以分享事情的地方太多 太方便了
而你的生活裡 還有認識很多常常寫部落格的人嗎
還是 你還有常常寫部落格嗎
你愛看部落格嗎

我 愛寫 也 愛看
雖然現在可以分享事情的地方太多了
但幾乎都有字數限制

回顧去年的部落格篇數 少得可怕
才想起 我是忘了來這裡 還是不想在這裡分享
13歲開始寫部落格的我 竟然維持11年了耶
常言說 可以持續做一件事超過10年 那就是真的喜歡了 享受了
所以 我喜歡部落格？

但每每看到空蕩蕩的部落格 就像自言自語的電影一樣
大家 都還在嗎 還常來嗎
不在了吧 忘了吧
呵呵

也是阿 是應該被遺忘的
我

Day002 [開學] 02-01-2013

今天是開學的日子
幾乎每個學生都到學校去上課
小孩子也不例外
才想起 我有多久 沒體會這種開學的心情啦
呵呵

Day001 [彩虹] 01-01-2013

2013年的第一天 你看見了什麼呢
我看見了 彩虹^^
人的一生 能看見彩虹的機率是多少呢
在2013年的第一天 我看見了這道彩虹
你呢

只盼

還記得 你是我曾經想嫁的女生
當我無助的時候 就好希望你會在我身邊

但事與願違 希望和得到 總是反差太大
不知道你是否還記得「楓」
而這首歌的重點就是最後兩句
還記得 我曾經畫過這幅圖畫
雖然不是很美 卻花了很多心思
它 還在嗎？

時間過得飛快 沒有你的世界 仿佛只剩工作與自我
哪怕那曾經屬於我的真心 早已被分享與佔據
很多次 想起的爭吵 我還是忍不住哭了
不是你不夠好 是我不夠好
不夠好到能讓你獨有我就能填滿你的心
可惜 我給的不夠 於是我被取代了

在愛情與友情的世界裡 人們總是無法分清界限
但其實只要有清晰的心境 很多事都有不同感受
離開的時候 沒有多說 相聚的時候 沒有多留
我們不過是換個身份活在彼此世界中
好與不好 自己安排

事隔多日 我依然想說 謝謝你
曾經陪伴我與愛我的那些時候
如果 你不是 或我不是
或許 我們 還是可以
畢竟 見光死 不是常人能抵

對不起 過去的珍惜 太多的來不及 丟棄
只盼 幸福能尾隨你 直到永遠

雖然

雖然我們之間 話變少了
但我仍心存感激 並不浪費與你在一起的每一秒

雖然我們之間 時間少了
但我仍感謝工作 並慶幸它構成了我們的交接點

雖然我們之間 見面少了
但我仍感受深刻 並不時的回憶那些一起的美麗

靜

自殘 = 慢性自殺？

好久沒有寫文了 不是忘了 而是沒力了
如果 你 還有在偶爾追縱我的部落格
我想很認真的和你說 「謝謝你」

一直都這麼覺得 文字的力量 絕對不容小忽
往往 文字的敘述 可以創造出不同的東西
我 只是用了其中一種方式 來分享自己
在看文的你 有分享過自己嗎？

很多人 不敢隨處分享自己 自我保護的意識很高
但 我其實還是屬於很分享的那種
只要你問 我就會答
不過 問的人 幾乎可說沒有 呵呵

每個人都會有 冷凍思緒的方法
對於我來說 最常用的 就是沖涼時 讓溫水不停的淋漓我的身體與身心
常常 想著想著 半小時就這樣過去了
然後 皮也皺了 人也累了 卻還是沒有結果
但 當下的我 是最赤裸與平靜的
唯有沖涼時 人才會屬於較獨立性的
所以 我喜歡這樣的方式 當我需要獨立思考時

最近累得不知所措
想閉上眼 卻不停開著 想睡著 卻依然醒著
想的與做的 無法同步

天空依然是天空 世界依然循環著
我 一樣寫著 只是 時間不停留在過去

再見-雙栖動物 [想通了 就能接受了]

最近在臉書更新了關係為“正在交往中”
然後就有一些朋友 傳簡訊 或Whatapps我
問我[恭喜，男的女的？]
當下是笑了許久 雖然我是雙栖動物 但這次是住在陸地的

其實我也不知道 自己爲什麽會有勇氣去承認一段戀情
認識我的人 應該都知道 我的戀愛通常處於模糊狀態
有時像戀愛 有時像一個人 有時像同性 有時像異性
或許 就一句話吧 [想通了 就能接受了]
是的 [想通了 就能接受了]

與其要維持一個不能呼吸的海底愛情 倒不如來個能呼吸的陸地愛情
因爲在海底 我終究會遍體鱗傷 而久久不能痊愈
雖然在陸地上 會有風險 也會遍體鱗傷 也可能久久不能痊愈
但 那種不能呼吸又曝光死的感覺 我還是選擇了自在的陸地

對於雙栖動物 想了很久很久 很久很久
最後選擇做單栖動物 原因真的很簡單 [想通了 就能接受了]

很多人以爲我單身這麽久的原因 一定是因爲我要求太高
然而 讓我從雙栖變單栖的 卻只因爲一句話 [讓我照顧你]
你的一生裏 有多少人對你說過[我愛你]
1個？3個？7個？20個？還是更多更多？
而 又有多少人 能認真的告訴你 [讓我照顧你] 進而取代了原有的 [我愛你]呢？

我只是一個單純想要受保護的動物
只是單純的想要被照顧
於是 爲了被照顧 我從海里走了出來 成了單栖動物
什麽流言蜚語 最後 只要 [想通了 就能接受了]

我自認不是一個完美的人 當然也不會要求別人一定要完美
這世上 不完美的已經超出完美的太多太多了 所以不完美並不稀奇
在我這不完美的人生裏 我希望我還能擁有一些屬於我的完美
至少 對於雙栖動物的轉變 我希望它會是完美的

[想通了 就能接受了]

寂寞 游走

今天一個人去看了田馥甄新加坡演唱會
其實也不算一個人拉 是和朋友一起去
只是我一個人買了最後面的票 所以離大家很遠

坐下位置後 立刻就打給其中一個朋友
哇 真的很前面呢
接著又打給另一個朋友 哇 也很前面呢
最後打給另一個朋友 還是很前面呢
於是 我開始一個人寂靜地坐在遙遠的距離 看完整場演唱會

其實 對我來說 距離近和遠 還不是甚麼大問題
只是 旁邊的人 木訥到 我都快要睡著了
熒光棒也在半場時就收起來了
電話早就在一開場時就沒有電了
所以 這樣的寂靜 一直被蔓延

最近 開始可以更勇敢的一個人
一個人去郊遊 一個人拍照 一個人吃晚餐
一個人逛街 一個人漫步 一個人在雨中 暗自哭泣

以前的寂寞 是懶惰 懶惰出門 導致寂寞在房間徘徊時 我還覺得沒關係
如今的寂寞 已經昇華到 我能勇敢的面對 與接受
我就是一個人阿 然而 我也只能是一個人阿
所以 我應該一個人的 去做每件事 去記錄每個回憶
一個人的世界 不可怕 因為它可能擁有很多
但 可怕的是 世界只剩一個人 因為即使擁有再多
也只會是那一個人的

我寂靜的 開始遊了神
寂靜的聽 默默的游走
我的心 已經開始漂泊
下一站 會在哪裡 我不清楚
或許 會在那允許寂寞停靠的地方吧

看你

還記得 第一次聽見你離開了的噩耗時 我欲哭無淚
那種不想相信卻要相信的感覺 很無助

當我第一次看見你的照片出現在眼前時
那種悲傷 已經不是用哭就能釋懷了的
你 不會再出現了
哪怕我們不需要見面

誰不想快樂幸福的 找一個愛自己 自己愛的人
誰不希望被求婚的主角 會是自己
誰不希望站在舞台上舉起酒杯 被大家歡喜祝賀的 是自己

但
又有誰會希望 藏在陶瓷缸的 是自己
誰會想要 苦守在一個地方 每天盼望著 想起他的人 會來看他
誰會選擇悲傷 如果快樂同時存在

已經是第五十三次 我來看你了
看你的時候 一切都很習慣了
你 還是一樣 面對笑容的看著我
但... 你 真的還是一樣嗎

你寂寞了嗎 當夜晚來臨時
你哭泣了嗎 當一切已不會再運作
你還記得我嗎 當我對你微笑的時候

不管你在哪個國度 你永遠會是我想念的人
永遠會是排在那個重要的位子

只要我有空 我就會去看你
直到我們同屬同個國度時

封鎖

她再次將自己封鎖起來
不管我勸了多久
她就是要再次封鎖

我問她 盡頭是甚麼
她說甚麼時候都可 只願無人懂得
讓這悲劇化為默劇

我問她 是否 還有話可說
她說 人名數字 數字人名
反覆封鎖 懂得人自然會懂 不懂的人繼續嘲諷

雙

最後...
我還是會一個人吧...

即使 你活過來...你也不一定會愛我
而我 死守你的承諾...也只是一個讓我覺得比較幸福的藉口

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我喜歡百合花 有空來看我的時候
希望你能帶上
我喜歡蘋果 也喜歡梨 如果你願意
也希望你能帶上

這樣 至少讓我的臺面 看起來 不太落魄

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你還在那個我嚮往的國度嗎
是否 還記得 當年很愛你的那個我
是否 還記得 那些我們曾一起創造的美麗回憶
那些畫面 在我腦裏 怎麽的 怎麽的開始漸漸模糊
是不是你 不願讓我 再記得 當年離開我的你
所以 讓我空有影 卻無形 的自憐自哀著

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謝謝你來探望我 這是我以後想對眼前的你說的
謝謝你 願意抽空的時候 來為我上一炷香
讓我知道 我的世界裏 還有你的存在
謝謝你 記得我存在過 謝謝你 願意看我 哪怕你不曾傾聽過
我 不會那麽難過了 當你的香 插在我的爐上

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很多人 來來去去 生生死死 就這樣
有人說 那是人生 那是自然
我 即將走到自然的盡頭
下一個人生 我希望我不會比現在難過
你呢 你沒有交代的離開時 是否拼命的想回來過
再次走在人生的道路 不願走上自然的分叉路口
你哭了嗎 當你呼最後一口氣時
我想 我會哭吧 當我不願再回頭時

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對面好嗎 還是樓上樓下
或許 我該選擇一個 沒有人會找到我的公寓吧
就像 現在沒有人找到我的心 一樣
我游走著 然後自嘲著
天黑天亮 我不過是自然的一小點 何必自我壯大
走吧 走吧 六十億裏 少了一 也還是六十億

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很快 我會見到你吧

糊塗孤獨

我 只不過是病了

夜晚的夢 已經不再像是噩夢
仿佛 這些畫面就是簡單的預言幻象
淚水常常不自覺的落下 在醒來時
然後會微笑著接納 這不過是一場虛驚的電影罷了

你常一個人傻笑嗎
不 應該說 你常因為看見某些景象或聽到一些歌 一些話 甚至是幾個字
就讓你不經意的因為聯想或喚起記憶 而傻笑嗎
這些都不是簡單的傻笑
而是一個處於放下與提起間的感觸

有些人 或許你真的不必等
有些人 或許真的讓你無法自拔找不到理由又沒有原因的一直愛著
但 處於來回盤旋的路上
你經歷的 會是甚麼

誰能陪伴你的孤獨
願意將你的孤獨也成為他的孤獨
或是將他的孤獨來陪伴你的孤獨
誰 願意看著你孤獨時 默默的也孤獨著
然後 形成 孤獨空間 找到那沒有磁波的平衡

我 不過是病了 病得一塌糊塗
於是
我的孤獨 也跟著糊塗的病了
在孤獨空間裡糊塗的游走 走不出空間 找不回平衡
還丟失了 自己的身份
讓自己 成了 不是孤獨的孤獨 成事不足

我的孤獨 常常告訴我他是孤獨
卻又說不出 他是怎樣的孤獨

糊塗的孤獨 繼續糊塗的病著
病著的我 繼續陪伴糊塗孤獨

看雲

倘若你是雲朵
我願成為讓你棲息的天空

早上八點 涼風
今早的雲像成群的綿羊
朵朵整齊的化開 又朵朵無形中相連
看來這群綿羊似乎很寫意的遊蕩著

中午十二點 微雨
天空的雲 烏黑一片
似乎早上的綿羊累了 來了個大棉被
將全部綿羊都裹著
這暗中帶亮的雲朵們 很不溫暖

午後五點 稍晴
顆顆雲朵 如棉花小糖
些而已成型 些而如剛出糖機
細小的雲朵 讓天空鋪滿了甜味兒

晚間八點 微亮
這一片漆黑的夜裡 讓雲朵像似煙霧般迷濛
若有似無 時而出現 時而空
那朵朵白雲 成了片片散煙

我不是看雲專家 只是...
你說 你喜歡雲
於是 看雲 成了我思念你的方式

如果你還在

任由雨水打得我顫抖 淚水只管流
再逞強也無法看得透 那傷痛依舊

我反覆走著你走過的路
重溫我們的快樂
原來回憶 還能猶新

我來回紀錄這些年的變化
重復我們的經歷
原來傷痛 也是感動

如果你還在 早餐的份量就剛剛好
如果你還在 今晚的電話就不嗜睡
如果你還在 我的思念就有所寄托
如果你還在 我是說 如果你還在

多少年以後 這份愛情會被紀錄
是你離開後 還是我離開後

如果你還在 珍惜就不只是我個人
如果你還在 溫存的記憶將會更多
如果你還在 牽過的手就能更暖和
如果你還在 我是說 如果你還在

偉亮 生日快樂

我永遠都不會忘記1月6號是你的生日
因爲 10年前的今天 你缺席了

很快 真的很快
十年 就這樣過去了 我已經24嵗了
唯一不同的是 你也24嵗呢
所以 就覺得我們越來越靠近

快邁入第三年了 你已經展開新的生活了嗎
(怎麽我每次都問同樣的問題 呵呵)

我已經計劃好一切了
明天去約會吧^^
希望你有空哦 不能再缺席咯

期待 等你

陪?

看著窗外 發起了呆
思緒徘徊在過去的回憶裡
我執著 我奇怪 這是很容易被表現出來的我

有時候
我們都以為自己忘了 所以沒有顧慮的去堅持
然而 當我們安靜的思索時 原來一直堅持的 可以瞬間因為思想的改變而改變
或是 因為堅定的搖擺而更換原樣
那 堅持不了的 還值得堅持嗎 還需要嗎

我習慣了孤單 但不代表我不需要陪伴
而 當我開始有了陪伴後 孤單還是堅持的陪伴著我
所以 當原有的陪伴離開時 孤單來交班陪伴了
我 是多心的 孤獨飛機
哪怕載著滿滿的乘客或貨物 但往往降落的地方 都不會是我選的

天空漸漸灰暗 耳機裡的歌聲亮也漸漸轉大
人總有理性與感性的一面
我 只是感性總贏在前頭罷了
又或者 理性從沒想過要勝出

很多話 欲言又止的時候 代表很沈重
很多事 欲罷不能的時候 代表很懞懂

無助的時候 只需要 閉上眼 嘆口氣 然後繼續無助
難過的時候 只需要 閉上眼 嘆口氣 然後繼續難過
憂愁的時候 只需要 閉上眼 嘆口氣 然後繼續憂愁

為何還要 閉上眼 嘆口氣 在繼續所謂的心情呢
因為 ...
閉上的眼 是探索
嘆著的氣 是求救

然而 執著的是甚麼呢
是那孤獨的陪伴呀

點點

點點記錄我的心情
點點感受那份心
點點的你佔滿我的空間
點點喜悅化作彩虹
點點陽光陪伴黑暗
點點 凡事都要點點
就像 我和你
點點 點點靠近
點點相知 點點相惜

珍惜

喜歡看你 總是找到我送的紙鶴後 傻笑的表情
喜歡每天 總給你一些不同的小驚喜 讓你快樂每一天
喜歡常常 總問你一點一滴關於你的事情 想了解你

往往 我們都不能如願的得到一切
所以 「珍惜」 變成最常挂在嘴邊的話
然而 怎麼樣才算珍惜了呢
怎麼樣才不算錯過呢
誰 能一一說明

你總是拿著手 放在我的頭上 像是讀卡器一樣 抽取我的腦資料
你總是莫名的 讓我感動 讓我傻笑 讓我開心 還讓我想念
你總是溫柔的 耐心的 聽我說 看我鬧 陪我笑 懂我心

我
常給你一個擁抱
因為...

我珍惜你

重要

天空已經暗了 人群卻沒有解散
大家似乎一點睡意也沒有
歡樂的繼續歡樂 忙碌的繼續忙碌
我看著人群 每個不同臉孔 不同舉動
人的百態 我只能看懂外在
然而 內在呢

夜的漆黑 讓人容易放鬆

我繼續觀看 這百態的世界
然而 是否 我也在不知覺中 成為別人的百態
我傻笑 回望 環顧四周
無人 望我

這世界裏 你找到了那個 在他心中你是最重要的人了嗎
不只是重要而已哦 而是要最重要的
就像 你和某人掉進海里 他會救誰？
或是 有一瓶毒藥 他會給誰吃？

如果 你已經找到 在他心裏 不管跟誰比 你都是贏的那個
恭喜你 祝你幸福 要快樂 要滿足哦
如果 你像我一樣 還沒找到的 不要氣餒
因爲 這世界 你還是你自己最重要的人

我漫步著 想著 笑著
微風吹來 樹葉飄落 墜地的霎那
世界還繼續運走著

夜晚 讓寂寞來買醉吧

六月

六月 年中的月
細雨 綿綿 長絲如思

我閉上眼 想象著你的臉
微笑著 傻笑著 莫名著
原來 這就是簡單的快樂

天空無時都在 太陽月亮也無時都在
然而 你我同屬一個世界裏 我卻是那麽慢察覺
在這個世界裏的你和我 原來也曾在同個空間裏 存在過

或許 你我不是認識很久的知己
但 可以因爲了解與珍惜 分享與分擔
那樣的情感 已經屬於另一種感受
我感受著 你給的 你感受著 我給的
我們共同的存在著 彼此能夠到達的空間

[謝謝] 是我們每天都在說的
不是官方 不是客套 是因爲 沒有比謝謝更好的對白來形容
你出現在我面前 我出現在你面前

很多人 懂得珍惜
很多人 懂得失去了就很難找回當初的感覺
很多人 懂得思念一定很長久
很多人 懂得傷害一定很深刻
很多人 懂得自己在做什麽 卻又要另一個人來接受
很多人 懂得自己錯過什麽 卻又要另一個人來提醒

我們 或許不會是最好的朋友
但 我們因爲分享 所以感受相同
也因爲分享 我們找到同個空間 可以共存

我說 看見希望就像看見你 看見你就像看見希望
你說 凡事縂有兩面 一面不好 一定還有另一面是好的

謝謝你 讓我感受 讓我感動
謝謝你 讓我懵懂 卻扶持我
謝謝你 讓我淚流 但撫慰我
謝謝你 讓我流離 還陪伴我
謝謝你 讓我黑暗 卻照亮我
謝謝你 讓我赤裸 還接受我

六月 你出生的月
我喃喃自語 微笑著
感謝你 出生在這裡 出現在這裡
讓我看見 這世界 [你] 是如此不同

自在

和朋友的談話中 偶爾都會不經意的經常提到你
但 就算強忍的淚滴 就是要不聽使喚

我說「當你去到某一個陌生的地方 你若因為想念一個人而感到寂寞
那麼 你很可能愛上那個人了」
於是 朋友很不經意的把問題丟了給我
朋友「那你呢 你去到一些地方 有沒有想和誰去 或想和誰去某些地方 去分享」

哈哈 我停留在 傻眼的瞬間
腦里閃過的所有畫面 都是空白
在我想到你的殺那 我回答了「沒有」
接著 很快的 三秒掉淚王 還是掉淚了

原來 我是如此可悲
連一個可以想念的對象也沒有
很多事情 自己一個人完成 反而更自在
所以 習慣「孤獨」的人 總是忘了「陪伴」是甚麼

很多人說 要學會堅強 才不容易被欺負
而 這些真的學會堅強的人 應該都是
「很沒有安全感」的人
因為 害怕被欺負 害怕受傷 害怕容易倒下 卻沒有人能相救
所以 要在被保護之前 自己要學會堅強
學會堅強後 才會傻笑著 羨慕那些可以被保護的人

而我 不過也是如此

說穿了 我只是一個 缺乏安全感又習慣孤獨的笨蛋罷了

要說「愛」 不如先說 「自在」

部落回憶

[若干年后 回憶裏 還是和你的畫面最美
然而 我們卻不僅囘不去 反而更遙遠了
我珍惜過 記錄過 於是 我也等於 擁有過了]

常常有很多人 不知道 我有寫部落格的習慣
也常常有很多人 知道也看過 我的部落格 (雖然這裡都是沒有回應的冷清部落格)

我的部落格 其實分佈在很多不一樣的地方
每個部落格都有屬於它們的主角
常常 我都會抽空 自己慢慢的 細細的 重新回味
因爲 那些都是我曾經記錄的回憶

我是很執著的變態狂 甚至變態到 一個約定 若對方沒有兌現
我就能一直等待 哪怕10年 20年 哪怕那個人早已經遺忘

我喜歡活在過去 因爲過去都是實在的存在著的
沒有想象 沒有幻像 都是真實的

文字 讓我開始記錄一切 深怕哪天被遺忘的記憶
偶爾自己會傻笑 偶爾自己會哭泣 偶爾自己會驚訝
寫出來的 原來都是感受 雖然有些只是虛幻的文字 但都出於飛機之手

現實中 我擁有過的 已經很多
因爲... 我很容易知足

今天的回憶 是一個曾經讓我為她留下最多文字的主角
[92432163 744221]
[8142216252 936382]

緬懷

很快 我們就要見面了
雖然不是甚麼值得高興的日子
但卻還是一定要紀念的日子

兩年 說快不快 說慢不慢
希望這兩年里 你已經投胎 不再流離失所
而我 對著的只是你留下的照片和軀骨

有時候 人離開了 未必不是一件好事
至少 完成了 來人間的使命
從哭哭啼啼的那一刻 到安安靜靜的那一刻
中間穿插的喜怒哀樂 酸甜苦辣 七情六慾
仿佛 都不是那麼大的問題與疑惑了

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天一亮 你的臉就會離開了
模糊之中 記憶原來早已保存
不需要讀卡器 只需要啓動真心
畫面一樣可以保持高清
但 只是在夢裡

你一走 天的臉多久沒了笑容
歲月之中 生命原來早已帶走
不需要再上映 只需要偶爾重播
感覺一樣可以保持高溫
但 只在回憶裡

我 忍著痛 不問過去還留下甚麼
哭著笑 笑著哭 也要你走得輕鬆自如
你 忍著不說 開了口也只是泡沫
我知道 我明了 也要我活得輕鬆自如

你 是我心裡 留下的枷鎖
只有回憶能解 只在夢裡能重逢

我懂 那緬懷的 寂寞

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為你我受冷風吹

每次囘居鑾 幾乎都會做幾件事
1) 去洗頭髮 理頭髮
2) 去大衆買書本
3) 去OZO 聼偶像唱歌
4) 回家前 去看偉亮

或許 看偉亮可以是一種很放鬆心情的 事
曾經 和朋友討論 爲什麽 可以這麽執著的去愛一個人 珍惜一個人
想念一個人 記得一個人 相信一個人
而且 那個人已經不存在了
愛 其實有很多 愛一個人更可以有很多選擇
更何況 去執著于一個過世的人 有什麽用呢

我笑著回答
那更好啊 這樣他可以永遠當我的聆聽者
不可以拒絕我 不可以否決我 不可以罵我
不可以打我 更不可以欺負我
只是 這樣的人 不會再回應我
不會牽起我的手 不會親吻我 不會說愛我
不會笑 不會有浪漫的舉動
更不會陪我走完這一生

我常在要去看偉亮的時候 很興奮
然後很開心的去買最美麗的花
想好一串要說的話
但總是去到的時候
點起香 聼著地藏王菩薩心經
就會又開始悲傷起來
一切一切 又往心裏深埋 然後默默地 凝望
看著那熟悉的臉 淚還是忍不住流下

多少次 我真的以爲 自己可以遺忘
可以假裝那段平淡的愛情 是一個空殼
只是年少時 不經意的一段插曲
然而 在多少年后 我才知道 那是最真實的感受
哪怕 只是一天兩天
彼此因爲一次見面 而開始愛上對方
縱使不被看好 縱使不被祝福

還記得 你和別人最大的不同 是你會思考
我說 剛有人念情詩給我聼 很浪漫
你只是沉默 沒有表現憤怒 或 特別吃醋
你問我 我喜歡這種東西哦
我說 當然 每個女生都愛阿
然後 第二天 你竟然寫了情書給我
[最遙遠的距離]

從那刻起 我知道 你和別人不同
因爲 你不會因爲我覺得別人好 而相對是在說你不好
反而 你會用自己的方法 再讓我覺得你比別人更好
這是很少人會有的成熟
不需要我明示 你就能知道
我對情詩 對那個人沒有意思
對你 對你的一切 不管你做什麽 我都會珍惜
只是 你爲什麽 還是狠心的 將我留在這有遺憾的世界裏徘徊

我還要你祝福我 還要你看我幸福
還要你看我快樂 看我笑的
你怎麽 就這樣走了...
我不知道 我要到什麽時候 才能釋懷...

抛物綫

每次聽見抛物綫的時候
就會很認真很認真 然後中毒了的一直聼一直聼
一直一直讓心平靜 卻又讓心停留在懸崖邊緣 搖搖慾墜

很多事 不是誰說了算
很多事 不是過了就忘
然而 又有多少人 能將記憶深埋 然後 不再挖掘

我 不是 容易遺忘的人

聼了上千次的抛物綫
心里只有悲哀
愛 沿著 抛物綫 離幸福 縂降落得差一點
也是啊
哪有每次的愛 都能成功
哪有每次的幸福 都能完美

夜了 靜了 思念了 哭泣了
繼續中著抛物綫的毒
繼續我的孤獨

謝謝小寒老師 寫的詞
謝謝蔡健雅 那動人的曲
謝謝婉盈 好好的練唱這首歌給我聼
謝謝偉亮 讓我感受 那麽多

隨心

上網了 搜尋寂寞的路 該怎麽走
是該祝福的 怎麽我 就是不服
不服自己懦弱 退出 沒後路

彆扭了 扭轉乾坤的苦 該怎麽訴
是該幸福的 怎麽我 就是不服
不服自己自私 停留 不追逐

現實的世界 將你我劃分太清楚
看見的不僅是可悲 更是慘不忍睹
愛情的世界 讓你我隔在遙遠處
模糊的不僅是視線 更是誠懇付出

飛吧 哪怕 你不愛了
好吧 隨心 將你忘了

不再期待

我常常很難過的
想起你

每當我愛上某一個男生的時候
我總會以你作爲標準的去接受 去探索
但 每當我和愛走得越靠近的時候
我知道 我根本就不愛那些人
然而 我愛的 只是曾經和你有過的回憶
那些片斷 我再也找不囘 再也無法體會
爲什麽 你離開得這麽快 而我卻還在這裡悲哀
我情願 滿心的祝福你 有個美好的未來 有好的妻子
幸運的 還能參加你的婚禮 或捏捏你的孩子
看著你笑 就算你已經不愛我了 我也能很開心的釋懷

但這些也已經不可能再發生了
爲什麽 老天要把你帶走 爲什麽
爲什麽 我每次看見你的時候 你的笑容只是照片 爲什麽
爲什麽 你的點滴 一直一直的留在腦裏 不停重復 爲什麽
爲什麽 再也沒有人能像你一樣 用心去愛 用心去聼 用心去體會 爲什麽

你不見后 又突然出現在我的世界裏的時候
我很期待的 也很希望的 那是可以給我們重新開始的機會
而 這機會 我還沒有 好好的握著 你卻又再次選擇放棄

偉亮
你 走了 不再回來
你 睡了 不再醒來

我 哭了 不再期待

同行

我 溫習
一頁一頁的反復看著我們的點滴
也許 離別的日子 來得太突然
你我還沒什麽準備 卻又莫名的冷靜

過去的 雖然不單只有甜蜜 也曾悲傷
但 未來的 我們都選擇快樂的維繫

思念 是讓人揪心 又着魔的事情
我們雖然都處於不同的國度
但我們卻依然因爲分享而繼續聯係

這次的別離
不知道什麽時候 還能相遇
要記得 是那道彩虹 奇跡的簽起你我的關係

要走了 我不能給你什麽
只能讓風 讓云 讓雨 讓天氣 代我傳遞
只能讓鳥 讓鴿 讓燕 讓飛禽 代我告訴你
雖然 分隔兩地
我們的心 早就在一起

所以
只要想你 盆裏就會出現我的字跡
只要想我 盆裏就會出現你的字跡

我們
因爲文字 變得靠近
因爲文字 繼續傳遞
因爲文字 所以珍惜
因爲文字 更能同行

呼 吸

我站在路的中央 任由車輛在兩旁奔馳
我 繼續漫步
耳機裏的聲音 早已掩蓋任何聲音
或許 無力 才是現在的感受

只要一步 不管往左 還是往右
撞擊力 絕對不是問題
只是 離開后 有人會記得我嗎
會記得 如此微不足道 的我嗎

生命 由呼吸開始 是否也由呼吸結束？

呼 吸 呼 吸

呼
吸

如此

我常常捫心自問 [你要的 你找到了嗎]
然後次次我自問自答 [我找不到]

我沒有失去 因爲我不曾擁有
然而 我想擁有的 去了哪裏？

很多人覺得 我是一個要求很高 或追求完美的人
所以 我很難會有滿意的 或欣賞的
然而被我喜歡 或欣賞的人 一定是很特別的

我 只是 喜歡 [心] 多一些
不需要很多錢 只需要[心] 或 [聆聽]

我漫步著 等待著
何時 有人 願意停下腳步 聆聽我的心
原來它在哭泣

人生 不過如此

我 也不過如此
如此難堪 如此孤單

不值得

昨天 有一個朋友問我[你是不是對愛情很執著的人？]
我說[是]
朋友又問[那你知道你執著的是爲了什麽嗎？]
我說[不知道 我只知道我需要執著]
朋友[但是 愛情有時不能太執著的 執著的不一定就叫專情]
我[我只是在尋找 尋找一個沒有心機的愛情]
朋友[你會找到的 但問題是如果真的給你找到了 你會勇敢的去愛嗎]
我[我想我會的...]
朋友[你不會的 因爲你一直放不下 因爲你曾經受傷 所以你把愛情埋在心裏最深處]
我[哈哈]
朋友[勇敢的去愛吧 不要再想以前的事了]
我[不可以 我不可以忘記 我忘不了]
朋友[你忘了吧]
我[我很想忘 但我會更想你 只要一想到你 我就會很傷心 你知道嗎 偉亮]
偉亮[但是我不愛你了 你知道嗎]
我[我...........知道...]
偉亮[謝謝你這麽愛我 但我已經不存在了 你就好好的去愛吧 原諒我沒有好好的愛過你 對不起]
我[我........]

這不是一個夢 因爲夢不會這麽真實 但這卻真的是夢
一個很真實的夢 我不願意睜開眼睛 即使我意識已經很清醒 任憑淚水不自覺地流下
我一直想要睡回去 繼續去夢 繼續去尋找有偉亮的夢 哪怕很短暫

偉亮
也許你只是我潛意識裏一直不會離開的回憶
但卻也是讓我中毒很深的回憶 每當太頭望向天空 看見那顆[寂亮星]
就會想起很多回憶 更想起小傻說的[寂亮星不是寂寞又亮的星星 而是記得偉亮的星星]
然而 我不知道我一直在執著什麽 執著讓我已經忘了怎麽去愛
我不敢愛 不敢去相信 不敢放下 不敢面對事實
所以我不值得被愛 不值得得到愛

原諒我 一直想把你放在心裏 原諒我 一直無法忘記你
原諒我 一直很想你 原諒我 沒有好好的愛你就失去你

其實 我們都是不敢愛的人
所以我們始終把這段感情化爲秘密
你 不過已經是過去
而我 爲什麽還留在過去

是我
不值得被愛

你會祝福我的 對嗎

我一直以為
一個完整的愛情
是你會記得
你們第一天認識是甚麼時侯
第一次說我愛你是甚麼時侯
第一次牽手是甚麼時侯
第一次接吻是甚麼時侯
第一次親密接觸是甚麼時侯
很多的事情都可以記得清清楚楚
因為你愛他 所以你覺得每一個東西 每件事都值得紀念

然而 這只是當我先愛上那個人的時侯 才能這麼做
但 後來的我 漸漸的發現
愛情 也會在沒有預警的情況下 突擊你的世界
於是 你已經來不及重新記錄所以繼續愛著吧

因為心裡留著偉亮的位子
所以每段戀情都愛的隨隨便便
即使分手了 也沒有甚麼值得傷心的
雖然再怎麼比較 也沒有任何人可以代替偉亮 等於偉亮
那我就把偉亮列為一個不變的回憶好好保存

對愛情始終有所保留
常因為每天想著偉亮而一直不敢去傷害別人
但這一次 我決定不再保留
就讓我再好好的勇敢的愛一次吧
偉亮 你也會在天堂祝福我 對嗎

對每一次遷就我的你 對不起

愛我 我愛

不知道看這篇文章的你有沒有看過[單身男女]呢
我看了兩次 兩次出來都會問朋友一句話[你會選哪一個？]
而回答的99巴仙是[吳彥祖]
那另外的1巴仙呢 是我的票數 我選[古天樂]
朋友問我爲什麽 我的回答很簡單
[因爲我會選一個我愛的 雖然大家都一定會選一個愛他的]

於是 我繼續沉思 選一個自己愛的人 這麽執著的事 爲什麽我可以堅持

選擇把對你的思念 當作拒絕別人的藉口 是一種自私 還是自愚愚人
但 我就是很難找到一個 他愛我而我也愛他的人
偉亮 好幾次 夢裏看見的你 次次都在哭泣
然後你很害怕 你越害怕就越是哭泣
我無助的看著你 我知道的 那只是一場夢
而你 不會再出現在這世界裏 不會 不會 真的不會...
每天 我都多麽希望能夢見你 想告訴你 我還是很想念你
原來 我一直放不下的 是你 給我的每一個回憶 和那些真心

朋友說[去選一個愛你的吧]
哈哈

我嘗試過 但我還是放棄了
習慣孤獨的人 忘了陪伴是什麽
習慣悲傷的人 忘了快樂是什麽
而我
習慣愛人的人 忘了被愛是什麽

最後
我接受
我放手
再牽起一個愛我的人的手

天外飛仙 [你能愛一個人 到不愛的境界嗎]

我 [能]


偉亮 有空夢裏見 等你喝茶

代替

世界一直在循環 而人 卻一直在來回代替
今天誰傷害了誰 同時 誰愛上了誰
明天誰失去了誰 同時 誰又得到了誰
不停的來回代替 於是 我開始計算 等待
代替我的 什麽時候 會來交班
代替我的 一定比我還要出色 一定比我更讓人喜愛
代替我的 一定可以更好的生活著
代替我的 一定可以更堅強的相信著 來到 只因爲有愛
而我 不語

或許我 就是這麽讓人不喜歡 然後卻強迫別人喜歡
或許我 就是這麽的自以爲是 然後硬強迫別人接受

所以 我是愛上魔鏡的魔鬼
每天站在自己的魔鏡前 讚頌自己 強顏歡笑
然後將所有反對我的人 用毒蘋果一一毒死

所以 媽媽說 我是活在自己世界的人
全部人也開始這麽說

所以 媽媽說 我是獨裁的暴君
全部人也開始這麽說

所以 我開始繼續活在自己的世界 繼續獨裁

而

誰能了解我的傷悲 誰能聼進我心扉
我也 不過是個平凡人
大不了 結束后 幸運能重來 不幸運就不回來
看不見的傷痕 卻清楚地在心狠狠刻畫著

如果 我真的是如此不堪 我何必每天存在
也許 是時間還沒安排
也許 是時間也不打算安排給我

我傻笑著
我竟然還要呼吸
呼吸所有疑問 卻呼吸不到所有解答

沒關係
人會不停來回代替
所以 我很快就離開 很快就有人會來
代替

網絡流浪

我在網上孤獨的流浪
等不到陪伴 只能自己看著辦
天亮到天暗 什麽時候了
我還在迷迷惘惘 孤孤單單

哪一天 我才能找到配合我的伴
可以讓我歡笑 讓我喜歡
就算吃飯 也不用找到時間 再打算

打開心房 卻沒人入場
對的時候 錯的時段

我 繼續網絡流浪
帶著耳機 看著熒幕 傻笑也罷

我 繼續網絡流浪
喝著咖啡 聼著悲歌 享受孤單

姑媽 走好

每次坐巴士從新山囘居鑾時
我總會在Mobile油站下車
而在這之前 我都會經過姑媽家外面的大路
那天 在經過的時候 我突然想起
我很久很久沒有去看姑媽了
然後 我又再次突然想起
姑媽已經過世了 兩個月了

想起 我再也看不見姑媽了
悲傷一觸即發 淚水暗自流下
在等媽媽來接我的同時
我盡量調适好心情
畢竟 要哭也要回家 一個人時才哭啊

姑媽 對不起
你在的時候 我總是沒有去看你
雖然很多次都很想去看你
但每次都沒有去看你
直到你離去的那天 我才知道
我已經沒有下次去看你的理由了

謝謝你 從小對我的照顧
雖然你很兇 總是打我 罵我
但你煮的東西 真的很好吃 很有營養 很健康
可以讓不吃魚的我 也把魚吃下去了
你的細心與關愛 是我從小就感受到的
日漸 長大后 總是一年才去看你一次
即使 我們的距離並不遠 但 我就是沒有去看你
對不起

姑媽 我愛你 謝謝你
叫你姑媽 因爲你就是我的姑姑 也像媽媽一樣
我們四個小瓜 都很愛你哦
姑媽 記得 走好
祝福你 下輩子過得更好

後來...我去拜祭了姑媽
同時 我也去拜祭了偉亮
你們兩個都要比現在更幸福哦
愛你們

重溫

很多人說 [自從你走后 連我的幸福 我的愛 也帶走了]
從此 我對愛 開始保有距離
不是害怕接受 而是還沒放下你

有些人 他很愛你 但你就是不會愛他
有些人 你很愛他 但他就是不會愛你
然而 兩個彼此相愛的人呢 是否就不會分開 是否就真的愛了

是的 我又開始想你了
那天 和朋友去唱歌 朋友點了[開始懂了]
我的淚水 又開始在心裏流著了

還記得 你唱這首歌給我聼的時候
我只是平面的很喜歡 卻不知道
那是你對我說的内容
也是要我知道的内容

還記得 我開始愛上這首歌 還練習了用笛子吹奏
在音樂考試上 我得了98高分
但 在你留下最後幾句話 要別人轉告我[開始懂了]的時候
這首歌 不再是快樂的 幸福的

十年了 我們的認識 已經過了十年
但十年前的畫面 卻一直一直在我的腦裏 沒有離開過
原來 最深的記憶 就是不管有再多的記憶覆蓋
它還是會原封不動的 停在原點 等待你每次再重溫

我重溫 重溫 重溫
重溫 重溫 重溫
然而 雖然你囘不來了
但你的身影 你的每一個舉動
我依然保存得很好

所以 我繼續重溫
重溫 重溫 重溫
將每一個記憶裏的你 再重復的溫暖一邊

偉亮 謝謝你
謝謝你 出現在我的世界裏
讓我 感受過 感動過
謝謝你 祝福你
我相信 下一世 我們還會再相遇
下次 換我找你了 記得等我哦



[開始懂了 快樂是選擇]
愛你是一件快樂的事 所以我選擇繼續愛

隨風

世界末日即將到來
但 我相信 不是因爲天災 而是因爲人禍

看著電視播出的新聞 有多少 是國家與國家之間的戰爭
有多少 是 國家人民與政府的戰爭
又有多少 是天災后 留下的殘骸

那天姐姐說 以前的人 縂說某某國家很惡劣 殺了很多某國家的人
但是 姐姐赫然的說了一句
[對阿 但是某某國家 更殺了自己國家更多的人]
卻只是覺得別人對不起自己 卻不曾自己檢討 自己也引爆多少戰爭 廝殺多少自己人

有人說 2012年 地球上的人們 會死去40%
我想 20%是天災 20%是人禍吧

也許 是因爲病入膏肓 所以我才這麽敢說吧
很多時候 我們看到的 只有一昧的表面評價
又有多少的事情 你從多面觀看了呢

面對社會 我只是一個路過的人
面對自己 我只是一個失敗的人

所以 我說的 只是隨風而過的話

知道

我站在地球的一角
仰望天空時 我向風送出給你的信號

你站在陽臺與我通話
我說 我愛你 的時候
你眼角有些淚滴

傻瓜 雖然我們距離很遙遠
但我們還是能感受對方
只要靜下心 感受
我就在你身旁 陪你看夕陽 陪你向星星許願望

親愛的 我愛你
我知道 你也知道

生日快樂~偉亮

親愛的偉亮：

生日快樂 雖然不能幫你慶祝生日
但還是不會忘記要在這特別的日子裏祝福你，快樂
還記得九年前 無法幫你慶祝生日的時候嗎
我一個人帶著蛋糕與滿滿的祝福卡片等待你的出現
但是 你卻 缺席了
是我 只有我 一個人傻傻的等待

九年后的我 依然無法幫你慶祝生日
無法和你面對面的說一聲"生日快樂"
只能在心裏 滿心遺憾的 默默對你說聲 "生日快樂"

天堂還美麗吧 你適應了嗎
有沒有快樂的笑著呢
有找到你的家人和朋友 陪你一起慶祝生日嗎
一定有吧 今天的你 無論在哪裏 都要快樂的哦

偉亮 我錯過了很多年 但是 我依然感謝你
就算全世界都不認同你 相信我 我會相信你 我會認同你

最後 在這特別的日子裏 我真心的祝福你
生日快樂 生生世世都快樂

溫暖

嘿 親愛的 你睡了吧
好久沒有來給你寫文章了
是因爲常聯絡的關係嗎
所以甜言蜜語 已經不再是浪漫的事

親愛的 時間過得好快哦
已經又要新的一年了呢
這一年裏 你過得還快樂嗎 還幸福嗎(嘿 快點頭)
我過得很好噢 只是病了十次 暈了五次
其餘的 也不算什麽壞事了
然而 你呢

夜深了 我也要去睡了
睡前 再為你寫一篇情書吧

===========================================

嘿 親愛的 已經睡了吧
為你鋪好的新床單 還舒服嗎
看著你熟睡又可愛的臉
是夢見我了吧 才會有如此幸福的臉阿

天空的夜 微亮的月光打進了房間
睡前總是能有安全感
只要將你溫暖的手 環抱著我入眠
我就會是最幸福的人

嘿 親愛的 我也快睡了
為我空好的那床位 還溫暖吧

===========================================

繼續

繼續

已經夜深人靜了 你也熟睡了
電腦還開著 在網絡裏閒逛著
漫無目的的 就是目的了

情歌在對的時候播 會很感人
但在錯的時候播 那會很傷人
不要想你的 就是想你了

**
天也曉得為我下一場陪伴的雨
你的身影再也不會穿梭在人群裏
是我太愛你 是我不相信
你終究是離開這裡

風也懂得為你帶給我私密話語
我們隔著玻璃成了最遙遠的距離
是我在等你 是我在哭泣
從此我們分隔兩地
**

夢裏記得與我相遇 我會記得每一個你
未完成的 我們繼續
誰也都替代不了你 只是在幫我記住你
所以請你 可以放心

傳

其實很多人都是一樣的
當你沒有的時候 你就會想要有
當你已經有的時候 你卻覺得別的可能更適合你
而你 就會開始淡忘 原來你有的
慢慢的 又開始去尋找新的 然後又想據爲己有

我常常在想
我不是一個偉人 我也不是一個有錢人
不是傳教士 不是信仰崇拜很高的人
不是女強人 不是對國家貢獻很大的人
不是國民主義代表人 不是和平大使
不是企業大商人 不是偶像 不是藝人
而我 只是一個凡人

對於這樣平凡的我
卻一直有著 其實我寧可我從沒平凡過
如果我是一個偉人
我會要讓世界達到共識 愛會呼吸的每一個人

如果我是一個有錢人
我會希望能將我的每一份錢傳給每個需要的人 錢是身外之物 然而每個人都需要它 哪怕它只是一張紙 而為這些紙戰爭的人很多

如果我是傳教士
我會將所有上天給我的指示去感化所有失去自我的人 記得平凡是我們與身居來的

如果我是信仰崇拜很高的人
我會希望為每個沒有崇拜信仰的人 找到屬於他的信仰 然而 寄托始終是寄托 愛才是愛

如果我是女強人
我會將我的一些努力與堅強 提倡給每個需要鼓勵的人

如果我是對國家貢獻很大的人
我希望我的國家 是和平且沒有天災人禍的

如果我是國民主義代表人
我希望我能帶動所有的人民 一起愛護我們的國家 哪怕每個國家都會有不好的地方 但只有團結 才能孕育出好的事物

如果我是和平大使
我希望 我能到世界各國 演説 世界萬物皆是愛的道理

如果我是企業大商人
我願意將我的所有經驗 財產 分享給每一個人

如果我是偶像藝人
我希望透過傳媒 傳播 每一需要的人的每一份愛

然而
以上都只是如果
連小學生 也都會寫的作文題材
我也只是在這裡宣洩幾下

所以
我不是不平凡的人
我只是一個平凡到不能平凡的人

所有的遐想都只是遐想

最後 我只想表達的是
你來的時候 什麽也沒帶來 所以 你走的時候 什麽也不能帶走
有錢的人 記得幫助需要錢的人
愛護我們的地球 讓天災減少
愛護我們的每一個人 讓人禍減少
愛護所有你身邊的每一個人 即使你們每天都見面
但事事總是沒有絕對 不要失去了才後悔

我什麽都沒有 所以我只能用文字傳遞
我什麽都沒有 但我知道 我以後會有的 一定也會讓你們擁有

可怕的人

可怕的人 - FeZYi

有一種人 他很可怕
睡覺時會擁有他
醒來時卻失去他
所有的内容或過程
也許都會記在腦裏
但都不會變成真正的回憶

是不是現實不能擁有你
夢裏才讓你我相遇
是不是快樂會隨意撤離
夢裏才能展現完美
是不是畫面沒有了感覺
痛也可以不知不覺
是不是要醒了睜開眼後
我才會明白只是夢

你 存在夢裏面
然後突然出現 又突然 消失不見
我 也分不清楚
你是真的離開 還是你 一直都在

曾

這世界 只剩你的照片和回憶
看不見的你 早已經化爲灰燼
我隔著玻璃俯視著你
沉默與安靜

握不到的手 我用空氣代替
吻不到的唇 我用記憶代替

我知道 你會繼續微笑
我知道 你不曾走出我的心裏
就算我再也看不見你
你也再也無法觸碰我

我仍然感激 你曾是我的唯一

對講機

原來 朋友 不是 隨時 守候 的
情人 也 不一定會 隨時 陪伴 的

空空的 細雨旁
我隔著玻璃門 安靜的 帶著耳機
看著一集一集的節目 即使時間一直在走
然而 我的椅子卻不曾移動 心情不曾起伏

我出於的沉默 只是 找不到對講機

忌 1

嘿 你 快出生了吧
在媽媽肚子裏 很不習慣吧
現在我是大姐姐 你是小孩子咯
有機會 換我保護你了 好嗎

========================

不知道爲什麽
每一天都會有想你的時候
但想的時間不會很長
只不過次數會很多
而 心情也沒有因爲想你而喜悅
反而 卻是很心痛的憂傷

也許是越接近你的忌日 就越想念你吧
雖然 常常回去時 都有去看看你 和你聊聊天

記得第一次接受了 真的失去你的時候
是我看見你的照片貼在 我不敢走進的靈堂裏
我沒有哭泣 只是冷靜的 確認過 那真是你的照片 你的姓名
然後 我默默的走出靈堂 什麽也沒有帶去 卻帶了一堆悲傷心痛回家

偉亮 你喝了孟婆湯 已經投胎了吧
所以 你不記得我了 對嗎
而我 也決定為你 不再愛上任何男生
因爲 我失去了你 失去了那麽真實的你

好幾次 我靜靜的想著你 臉上不再有愉快地笑容
和朋友的談話間 你的名字 也不再被搬到臺面
因爲 眼淚在眼睛打轉的速度是閃電的快
所以 我常常只在一個人的時候 才好好的想你一次

偉亮 其實還有好多話想對你說
我知道 你已經聼不見了 說了也不會有用
但 我還是想說 就是想說
[偉亮 你是好男人 也是我今生 最愛的男人 祝福你 早日有新的生活]
[........]

<由於視線模糊 所以 下次再繼續>

愛演

今天已經是第10904個人問我[爲什麽]
而[爲什麽]内容諸多如下：
[爲什麽你不去演戲，這麽愛演，這麽會演]
[爲什麽你不去演戲，這麽搞笑，這麽即興]
[爲什麽你不去參加才華橫溢出新秀，這麽活潑，這麽好口才]

其實 我也不知道爲什麽我這麽愛演，
不過 通常我愛演的情況下 只有在懂得玩樂的人面前才能表現出來
而 私下的我 其實和平常人一樣吧
是寂靜的 沉默的 寂寞的

我不是明星 不是演員 不是藝人
所以沒有平臺 沒有影響力
只有和我接觸過的人 才會看見我的[愛演]
確實 我很愛演 因爲 演 是每個人與生俱來的能力
從你會呼吸開始 你就在你的人生裏開始了第一出戯

不管你會不會演 你都已經是戯裏的主角了
然而 當你演得太入神的時候 開始會有人模仿你
把你的人生劇本 變成另一個有影響力的影片
當然 演員人物不會再找你來演
因爲 演自己 就是最困難的角色
總不會 叫一個瞎子去演瞎子 叫一個神經病去演神經病
然後 要演的是別人的人生劇本

現實中 很多戲劇都是編輯虛構的
但雷同的地方一定會在這世界找到
不是沒有 只是你還沒看到

我 [會演 愛演]
只因爲 演 能 用另一種方式 掩飾自己
說白了
我是 [會掩 愛掩]

力不足

最近 有很多想做的事 但卻一直沒有那個完整的心去做
這樣的生活 真的會是我想要的嗎(我知道不是)

什麽時候 我開始這麽慵懶 這麽頽廢
吃飽就睡 睡醒做工 放工回家 回家就吃
吃飽就睡 睡醒做工 放工回家 回家就吃
...
這樣的慢生活 我還能維持多久

醫生說 我不能再用腦過渡 不然會導致神經病
但 慢生活對我來説 確實 讓我更瘋狂
我呼吸越慢 心情就越急躁
我速度越慢 思想就越難搞
但
我呼吸越快 腦部缺氧的速度也快
我速度越快 進棺材的速度會更快

我 心有餘 而 力不足
所以

我 繼續 慢生活 繼續慵懶 繼續頽廢

尋

網絡真的是一個很強大的東西
因為只要有上網的人就一定會把他們的紀錄蹤跡留在網絡裏
你只要搜尋關鍵字 或 email 就可以搜尋很多你會想要得東西
像你在yahoo 或 google 打fezyi 也可以找到很多飛機的東西
但也因爲fezyi是關鍵字 世界獨一無偶的
如果你擅長搜尋 這些你一定不難找不到

而我是一個很擅長搜尋的人
但我卻常忽略一些重要字眼
導致我 忽略搜尋
當我搜尋到的時候 才發現 我浪費了很多時間
而在這些時間裏 可以改變很多東西 包括人

我是一個常常會回顧得人
就是每隔一段時期 我可能夢到 或想到某個人 或 某件事
我就會立即搜尋
最近尋了兩個人 都在5秒内搜尋到了
而我 卻在一年后 兩年后 甚至更久 才想起如何搜尋

很多時候 不是每個人 事 物 都會主動出現在你面前
或是 很巧的 路過你眼前
所以 我常常會去搜尋 搜尋一些可能我曾經遺忘的 快要遺忘的
或是快要遺忘我的
然而 在搜尋的結果 如果還是存在 那會是好的
至少 只是少聯係了
但 如果已經不存在了 你會感到挫折 難過
因爲 你已經把握不住 已經無法再觀看 再擁有

我 搜尋的過程中 失去過 也找回過
而你呢 是否也有一些 曾經很要好得朋友 突然沒有聯係了
或是 很想聼得歌 後來被新歌取代了
或是 哪套你看了兩次以上的戯 卻已經是5年前的事了
那些 曾經在你腦海裏 逗留過的 是否讓它繼續沉澱的好
還是 要搜尋出來 然後重溫一下

我 重溫 過 感慨 過 失去 過
才 更懂得 這些 還保有畫面 在我腦海裏
所以 我 存在 你們 也存在

享受

好久 沒有在這樣的夜晚寫文章了
就是説 好久 沒有這麽遲睡了 好久 沒有悲傷了

我 其實還是不適合快樂吧 即使我每天在人前處於快樂狀態
但 在安靜的夜裏 還是比較適合我吧

果然 快樂的文章 幸福的文章 甜蜜的文章
我還是寫得不久 因爲是想象的
然而 悲傷的 寂靜的 我卻還是可以寫到如今
因爲 我終究是屬於悲傷的 對吧
(讓我自問就好 我知道沒有人會回答我的)

對著電腦 耳機裏傳來的是讓人淚快速掉落的悲情歌
重復的重復的 我還是忍著了 眼淚只是打轉 沒有跳樓式自殺

夜晚 真的很好 寧靜的 讓我可以好好享受悲傷 享受孤單
所以 現在的我 要去繼續享受了

眀懂 暗知

我不曾知道
花園裏也有靜馬
源始難耐千華留
那六條的深雪
使涼水中更顯玉青

后知
驚爆中的草莓
更帶來了狂熱

存在

天 逐漸 再也不是白天的亮
是白天走了 夜晚才到來
還是夜晚走了 白天才來
誰能分得清楚

其實
白天與夜晚 是同時存在吧
就像 你與我 是同時存在
只是 你與我 不能同時遇見

如果 你是白天 我能不能不是夜晚
如果 你是夜晚 我能不能不是白天

但 我們 還能是共同存在的嗎

不可以

各位聽衆晚上好，接下來為你播放的是，
許茹芸的[給我一分鐘不想你]，
音樂開始響起，我的思緒也跟著聆聽，
[第一秒鐘開始認識你，我的溫柔再也不實際。]
[快樂很容易，悲傷很容易，為你。]

輕快的旋律，但不知怎的，就是莫名的讓我又憂傷起來。
我一個人駕著車，在居鑾的街上鬱悶的繞著。
這已經不知道是第幾個夜晚，沒有他的陪伴，我獨自重溫著。
我把車停在一貫停放的地方，然後聼著還在播放的歌。
[愛讓人窒息，給我一分鐘不想你]
[然而被愛拘禁，無法逃離]

今天是沒有雨滴的夜晚，但有淚滴的夜晚。
我不曾想像會有那麽一天，我們的分離，還可以保留所有美麗。
他的傻氣，他的溫柔，他的浪漫，他的自信，
他的眼睛，他的淚水，他的雙手，他的背影，
全都在我腦裏，不曾搬出，只有每天定時整理，清理。
我只想保持清晰，保持甜蜜，保持他在我心裏一定的定義。
夢，也許醒了就不再記起，回憶，也許傷過就選擇忘記。
什麽時候，做過的事可以維持感覺，說過的話，可以記在心裏。
我想，只有紀錄吧。所以，我繼續紀錄著我們有過的點滴。

[傻瓜，你今天笑了幾次啊？]他微笑的問著我，然後左手像撫摸小貓一樣撫摸著我的頭。

[一次吧，怎麽拉？問這樣奇怪的問題。又想干嘛拉？]我皺起眉頭，凝望著他。

[呵呵，沒有，因爲你很少笑啊，在想你的笑點爲什麽總是那麽高？]他突然轉換認真的表情，給我一個疑問句。

[喂，不是我笑點高，是你每次都不懂怎麽逗我笑，我才沒有笑啊。]我也被這莫名其妙的問題給弄昏了頭。

[沒啊，你剛不也是說 今天才笑了一次嗎？那我可要看是哪個好命人可以逗你笑了。誰啊誰啊？]

[沒有特別的誰，是一半的自己，一半的你。]我給了他一個面無表情卻自然說出的表情。

[我？ 我又怎麽了啊？不會是夢到我做了什麽蠢事吧？]他的眉頭還是沒有鬆懈。

[哎喲，不是拉，是我早上起來時，聽到你的
[咕咕咕，快起床！給你一分鈡賴床，在這一分鈡裏，就讓我的聲音來陪伴你吧，親愛的，我不在你的夢裏哦，所以要快快起床，才能和真實的我製造回憶的夢哦，咕咕咕，快起床！時間快到了，剩最後的十秒，讓我說最後一句吧，我的寶貝，我愛你噢]電話鬧鐘聲。我就不自覺的會想笑。]

[噢？ 是嗎？是嫌我太囉嗦嗎？還是太白癡？我可是每天很認真想内容然後錄製給你的耶。]他孩子氣的望了我一眼。

[不是不是，是很喜歡，很開心，很甜蜜，很幸福，很喜悅的笑，傻瓜。]我笑了，不停的笑著。


如今，只剩他的聲音能給我最直接的溫暖。
聼著他的認真，聽著他給我的愛。
我笑著哭了，哭著笑了。

淩晨一點了的居鑾，我繼續閒逛著。
[反覆彈著激烈的鋼琴，渲洩心中憤怒的聲音]
[別相應不理，別那樣自私，來去]
[百葉窗外陽光在嘆息，笑我如此虐待著自己]
[我不想說明，愛情的神奇]

如果縱使美麗，也只剩回憶，那還有值得珍惜的意義嗎？
----------有。
所以，給我一分鈡不想你
----------不可以。

最近

好久沒有來寫部落格了
其實一直很想寫 很多東西要說 很多事要講
但 就是找不到時間 也等不到心情 要寫

今天 我一定要寫
不管有沒有人要看 也要寫
不管有沒有人要知道 也要寫

最近沒有寫部落格的原因
是因爲一些事改變了
不過 也有一些事沒有改變

改變了的是
我的生活步調改了
以前是 早上六點睡覺 下午三點起床
現在是 早上七點起床 晚上十一點睡覺

我的工作也平凡了
不再是沒日沒夜 沒休息 做牛做馬做到繩子要綁到脖子了
才要換工作 才甘願放手

我的IE坏了
現在要用FIREFOX上網 有時打不到華文 很討厭

我的蔡依林 竟然 又和周傑倫 同台了
我的藍又時 已經出第二張專輯了
我的床單換新的了 是媽媽買的 而且還是牛的

而沒有改變的呢
就是 我
還是一樣喜歡畫畫
還是一樣喜歡寫部落格
還是一樣熱愛鋼琴 熱愛音樂 熱愛工作 熱愛學習
還是一樣有你在我身旁
還是一樣被你愛著
還是一樣愛著你

就此

我的視線開始模糊
在一陣心臟絞痛過後
左手麻痹範圍也開始迅速擴散
偏頭痛似乎也趕來開狂歡 不讓心臟孤單
然後暈眩在我無法忍受疼痛后探望我 要我放輕鬆 別緊張

我 還可以 還會呼吸 只是 沒有很快
就像 隨時會終場結束一樣 卻慢動作繼續上演著

然後 我開始傻笑
笑我還掙扎什麽
何不閉上了眼 停了呼吸
就此 不在這世上
只剩 大家的驚訝與感嘆

胡言.亂語

已經是凌晨4點的我
還在反復的聽着[brahms's lullaby]
是的 我在失眠

有時 我在想 我是否開始害怕一個人孤單的感覺
但 我又 才更明白
我不是害怕孤單 而是害怕空虛
空虛與孤單之間 還是有區別的吧

我不斷的讓新的東西 灌進我的腦袋里
不停的 不停的 要填滿我那已經快要虛脫的頭殼

一個人的時候 我特別有精神
尤其是在夜晚 我會精神的有時在幾罐酒下肚后
然后開始昏昏欲睡時 發現 已經快要早上了 又何必呢(傻笑)

最近看了一下部落格的訪客數字 很不錯
一直有在跳動 但就是沒有任何人的腳印 在偷偷瀏覽后被我看見
我果然還是在意那些回應

我沒有很好的文學氣質 所以80%的人不會相信 部落格是我寫的 我會寫部落格
我沒有很好的表達文字 所以90%的人不會轉告 能給我什么回答 回答什么給我

我是白癡 因為我用文字經營的世界 是盲目的
我會擁有讀者嗎 如果我出書了 然后我傻笑一會兒 (不會吧)

brahms's lullaby 很好聽
但是我卻還是無法入眠 所以我繼續打着沒人看懂 或看懂卻無言的文字

是的
是我
這些文字 是我用Compaq Presario V3000手提電腦 加上 新加坡M1 Broadband
位于ANG MO KIO 其中一間組屋的一間房間 半躺在床上
關着燈 鼻梁上撐着眼鏡 雙耳上附戴着耳機 音量90% 雙手在鍵盤上
----- 打出來的

早上四點多了
麥當勞早餐在叫我了
所以我現在要去找周公先 問他要買一份嗎
P/S: 要吃的 記得回復 可能我會把周公的那份讓給你 因為周公那里現在流行叉燒包 不流行漢堡包

嫁給你

在網上溜達着 等不到你上線
我 有些感傷 卻 還是盼望

什么時候 想念 已經不是簡單的事
它讓我會偶爾流淚 偶爾失眠

什么都不知道 只知道我越來越愛你
什么都不想要 只想要你就在我身邊
如果我可以 我要好好照顧你
如果你愿意 讓我現在嫁給你
我~愛~你

信賴

從沒為愛而笑過
我以為只要能為我愛的人付出
看見她的微笑
我就算是幸福
但
我才發現
能感受被我愛的人也一樣愛我的時候
我了解
那是一份執着
執着着讓彼此一定要幸福
簡單的呼吸 感受彼此的心跳
因為 我們
有着信賴

戒不掉

你說
在你面前
我可以不用堅強
我可以撒嬌
我可以依賴
我可以訴苦
我可以表現自然

我還在學着
我只怕以后
我會戒不掉
你對我的好

擁有

我總心存感激
因為我擁有了你
感謝你用心聆聽
感謝你真心在意
多少次
我落下淚滴
不是因為傷了心
而是我擁有了你
謝謝你

纏綿

你像毒蟲
一直在我的腦里滋生
愛上你 像吸了煙
一直想念 很難戒
原來精神良藥就是你的聲音你的臉
我走着有你的幸福旅程
才發現
里面沒有終點
只有纏綿

收集

我將你的人形玩偶
擺滿整個櫥柜第一層
你送給我的東西
我一一整齊的放在櫥柜第二層，第三層

夜晚就要與天亮交班
我還舍不得 離開有你的地方

我繼續坐在櫥柜旁 細數着你給我的愛
我要一點一滴的 慢慢將你完全收集

信念

海
隔開了你我之間的距離
橋
是我們之間聯系的媒介

我坐着巴士
遠望着有你的樓層
但
你看不見我
我看不見你

是生活讓我們拉遠了距離
是時間讓我們拉長的想念

等我回來
等你過來
這是我們每天期待着的
信念

相信

我想信 距離不是你我的問題
因為你在我心里

我相信 時間不是你我的問題
因為現在在一起

我相信 愛情它會走得很美麗
因為有我也有你

我相信 你也會和我一樣相信
因為我在你心里

剛好

愛情來得太突然 我還在適應
不敢相信 幸福就在我的手里了
就像 不敢相信 你已經屬于我的了

我 感謝生命中 你一直陪跑着
當我看懂世界不會為我轉動時
而你 卻是那個讓我只為你轉動的奇跡

愛情 也許
其實來得剛剛好

我和你

秘密的愛情
不想公開 也不想逃避
天堂多美麗 誰都想要去
地獄多畏懼 誰都不想去

我們堅信這秘密
繼續守候愛情

我問
不被祝福的愛情
還能是愛情嗎

我答
是
因為愛情的組合
只需我和你

靜靜

靜靜的看着你 我竟開始傻笑

原以為 沉默 會是一種 悲傷的感受
但 沒有言語的看着你
才發現 你更惹人愛

什么時候
靜靜的悲傷 原來可以變成
靜靜的傻笑 靜靜的幸福

我只是靜靜的 多看你幾眼
把你深深的烙在腦里
希望 夢里 回憶里的你 都保持清晰

原來
我是 如此的愛你

我的

原來愛已經在我們周圍盤旋
愛意也格外鮮明 耀眼
訴說着彼此的心情
看着你我 都害羞 不懂的表情
最后還是鼓起勇氣

我要通告全世界
---你是我的

笑臉

看着你的笑臉
我知道 幸福就在瞬間
多久沒有擁有這樣的笑臉迎接
多久沒有擁有這樣的喜悅相接

你的笑臉
我閉上眼 腦里還能浮現那畫面
是那樣的笑臉 讓我也笑得很甜

笑臉
我感受了 你對我的特別
我感受了 我們的愛戀

很甜

我不希望這是玩玩的
因為我不要愛情變得盲目
如果愛在哪一天真的變質了

請好好的繼續封密這曾經走過的一切
請好好的幫忙記得這擁有得過的一切

我愛你
不是愛給別人看
所以我的愛
只有你能感受到

未來 很長
過去 很遠
現在 很甜

反斜

萬物終究會歸原
哪怕感傷必來臨
心中默念我愛你
愛也許不許說明
回憶想念獨隔離
難分難舍更揪心
離別換來天淚滴

醉

好久沒有喝醉了
終于有機會喝醉的我
醉的不省人事

那種可以不用害怕失眠的感覺
那種不管外在多么喧嘩
卻依然沒有知覺的我
覺得很欣慰

我醉了
可以好好的休息了

醉了
可以假裝忘了所有

醉
可以睡了

誰

是誰 在我的夢里高歌唱着
是誰 在我的悲傷里調出快樂
是誰 在我徘徊時拉我回家
是誰 在我快樂時分享喜悅
是誰 在我痛哭流淚時替我擦淚
是誰 在我迷路后尋獲了我

是誰










....自己

福根

[小帥哥,你要吃什么?]-安娣美儀說着,手也正在抹着桌子.

[哦,一碗皇帝面,不要辣,謝謝.]-他說着.

[好的,要喝水嗎?]-安娣美儀溫柔問着.

[呃,薏米水,溫的,謝謝.]-他說着.

[一碗皇帝面,不要辣,薏米水,溫!]-安娣美儀高聲喊着.臉朝我這里,給了我一個奇怪的微笑.

這不是我第一次看見他,卻是我第一次這么近距離注意他.

[小帥哥,這是最后一碗皇帝面,你很幸運哦.]-安娣美儀微笑說着.

[是嗎?哦,謝謝.]-他也微笑說着,接着給我一個尷尬的微笑.

他其實和我同校,但因為學級不同,學科也不同,所以我們很少會碰面.
但自從那次皇帝面邂逅過后,我開始經常遇到他.
下課會遇到,體育課會遇到,走路會遇到,回家前等車會遇到,
遇到的次數多了,自然就也給了對方一個簡單微笑,
朋友說,食物吃到最后一口叫[福根]-幸福的根,
所以誰吃到誰就會很幸福.
而他吃了那天的最后一碗皇帝面,一定也很幸福吧.

皇帝面是位于居鑾市大洋園一間店的食物,
店的名字也以皇帝面來命名,
而為什么要取名皇帝面呢,這我就真不知道了,
記得幾次和媽媽去吃皇帝面的時候,店總是關的.
媽媽就會笑說[果然是皇帝面,想開店就開店,不想開就關店,好像皇帝一樣他最大]
我只是笑笑,沒有多做回應.
不過皇帝面,真的很好吃,而且都是手工做的面.
我也算是那里的常客,如果剛好經過的時候,皇帝面有開.

[美女,來了啊,一樣嗎?]-安娣美儀問着.

[厄,是啊,一樣,謝謝.]-我尷尬的說着.

因為安娣美儀每次都把女孩叫美女,男孩叫帥哥,女士叫老板娘,男士叫老板.
雖然知道安娣美儀的這樣習慣,但對于她大聲呼叫,我還是有些尷尬.

我尋找坐位的同時,很驚訝的,我發現了他.
他也來吃皇帝面了,不過這次是他比我先到達這里.
我們給彼此交換了一個簡單微笑.
這是第二次,我和他在皇帝面里巧遇.

[美女,這是最后一碗皇帝面,你很幸運哦.]-安娣美儀微笑說着.

[啊?是嗎?哦,謝謝.]-我微笑說着.

[你今天會很幸福哦.]-他突然開口和我說話,我嚇了一跳.

[啊?為什么?]-我還處于驚嚇狀態.

[因為你吃了福根啊.]-他微笑回答着.

[阿?你也知道嗎?哦,謝謝.]-我的驚嚇已經變成癡呆狀態.

[嗯,慢吃吧,我先走咯.]-他站起就往門口走去.

福根,原來他也聽過福根的傳說,他也知道福根的事情.
我像個傻瓜似的,將皇帝面吃得一干二凈,邊笑邊吃的吃完.
當我們相熟后,我問他為什么知道福根的事時,
他只是笑說,那是他媽媽告訴他的,所以他知道,卻沒想到我竟然也知道.
我告訴他,那是我朋友告訴我的.
不是很多人知道的事情,卻讓兩個沒有交集的人,有了交集的起點.
一碗福根,我近距離的看了他,他近距離的跟我說了話.

雖然,現在吃着福根的我,身旁已經少了那個微笑的他.
但是,也因為這樣的福根,讓我覺得我還能與他同在.
我吃着,等于他吃着,我吃了福根,他就也吃了福根.
也許覺得我傻的人很多,但這樣的依賴與回憶,
已經成了我每晚入眠前的電影.

我們的邂逅,是因為一碗皇帝面,一碗福根.

歌詞

{若}你碰到了 替我問候他
告訴他我過得很美滿
已忘記他 已把淚水全部擦乾
若你碰到了 替我問候他
祝福他和他的另一半
不在乎他 不再愛也不再等待
就這樣吧 若你碰到他
--------蔡健雅[若你碰到他]

{是}你說的 你很愛我 為什么要把心摔破
你很愛我 卻丟下我 在習慣你肩膀以后
是你說的 你很愛我 只是不再牽我的手
幸福地圖 被你帶走 愛回不來了
------王心凌[很愛]

{我}想我沒那么堅強
每個女孩其實一樣
渴望着愛情的好 渴望被擁抱
卻都害怕 愛讓人受傷
承認我沒那么堅強
不過是一而再的逞強
小心將情續收藏 比傻瓜還傻
刺猬的堅強 全都是假象 哭吧
-------溫蘭[刺猬]

{能}不能夠讓我們重來一遍
是否對我還有相同感覺
我不想要再對自己抱怨 也不想再狼狽
能不能夠讓我們回到從前
當那一天當我們還強烈
你說過要陪我走到永遠 但你卻說 抱歉
---------李圣杰[抱歉]

{若是我能} 我想...
我絕對不會讓自己離開你 讓你離開我

遲來的珍惜

給曾經最摯愛的初戀--李偉亮

剛在朋友的喜宴上
聽到了你已經過世的消息
我錯愕的不敢相信
我...
拼命的告訴自己
要冷靜要冷靜
在喜宴上的我 繼續歡笑

親愛的你
原來你已經離我遠去
你已經不再出現 不再回來了
即使 我還在等你

回到房間的我
已經 因爲無法接受 而終于痛哭流涕
爲什麽 這麽遲才知道你的消息
爲什麽 離開的是你
爲什麽 還來不及好好看你 你就已經離去

親愛的你
謝謝你 給過我美好的回憶
謝謝你 讓我第一次感受愛情
謝謝你 曾經的 曾經

只要我有空 我一定會去拜祭你
希望你 過得很好 下一世 過得更好
祝福你 感謝你

對不起
原諒我 遲來的珍惜 與嘆息
謝謝你 李偉亮
我不會忘記你的

遺產書

[律師，我快要死了，幫我做一份遺產書好嗎？] -飛機

[好啊，可以啊，請問您擁有什麽遺產要交代的。] -律師甲

[首先，我要把我兩百萬個的孤單捐給《心靈陪伴中心》] -飛機

[...] -律師甲

[然後，我要將一百五十萬個悲傷轉給《精神寄托服務有限公司》] -飛機

[...] -律師甲

[再來呢，我可以捐一百萬個解脫給《心靈自殘，自殺解救福利社》 -飛機

[...] -律師甲

[還有，我想要拿我五百萬滴淚水捐給《印度干旱救災資源部》] -飛機

[...] -律師甲

[最後，我要留十五萬個感慨留在棺材裏，當作陪伴] -飛機

[...，這個...我們會將您的案例交給青山神經病院作安排，謝謝您對本公司的支持。] -律師甲，說完立刻掉頭走掉。

我沒有神經病 只是想像力豐富了一點
我沒有神經病 只是隨便寫寫罷了
我沒有死 就算死了
我會將 孤單 悲傷 解脫 感慨 淚水 留給自己

可悲

今天
我又再次失去了我想要得到的東西
[友誼]

也許我不該奢求別人對我好
應該祈求不會拖累別人就好

或許我命中天煞孤星
注定孤單
注定可悲

站在彷徨的人行道上
才發現
原來 最可悲的人
是我...

無影

常常想要人家陪伴的我
有時又突然覺得
其實沒有人陪伴也好
也許我可以就這樣安靜的走掉
也許我可以就這樣消失不見
沒有人會為我的離去感到驚訝
沒有人會為我的消失感到惋惜
只是
風還在吹
雨還在下
我已經不在這個世上

習慣

相信每個人都有習慣的事物,習性,我也不例外.
在居鑾擁有的東西其實并不會很復雜,也不會很難選擇.
因為大家都不會因為生存而開始亂賣,亂殺價,爭個你死我活.

我常去的地方不多,但我常容易在一個地方找一個定點.
那個定點就像,我會要把車停在哪個車位,
在餐廳里做哪個座位,在不用看菜單的情況下,點了一樣的食物.
去唱歌就會唱一首必唱的歌,在某個指定的地方,選擇指定的東西.
你可以說我比較專一,但也可以說我比較古板.

我會有這樣的習慣,一半原因也是因為他.
也許習慣和他去某一些地方,做某一些事,吃某一些食物,
喝某一些飲料,玩某一些事物,逛某一些店等...

我把車很巧妙的停在了平時停的地方,
下了車,用一貫的速度,走進了OZO Bistro,
坐在我一貫坐的位子,叫了一杯熱的蜂蜜檸檬,
然后和我喜愛的駐唱歌手打一個招呼,
我不是每天都會來這個地方,
只是在這個駐唱歌手有唱歌的時候,我才會在這個座位上聆聽.

每次來點的第一首歌就是梁靜茹[可惜不是你],
因為這首歌是我和他來這里時,聽到的第一首歌,
記得那時的他,只是很安靜的在聆聽,
然后一句也沒有多說的,只是在歌曲結束時附上一句[好聽]
我們兩個拍手拍得很大聲,手也很快的就紅了.

如今一個坐在同樣座位的我,身旁已經沒有那個讓我自在的他.
也沒有那個可以陪我用心聆聽的他.
有時候,簡單的聆聽,真的可以感受更多.
我一個人安靜的玩着電腦,上着網,聽着歌.
看起來像是寂寞的人在解思愁一樣.
但我卻覺得是一種很享受的感受.
我感覺到,其實他就在身旁,他從來沒離開過我,即使他已經真的離開了.
我就是這樣,喜歡回憶有他的回憶,
喜歡過着有他的生活.哪怕那是很孤單的事.

凌晨一點的夜晚,歌手已經唱完最后一首歌曲.
我用最真誠的心,拍下最用心的掌聲.
然后用最平靜的呼吸,走到了車旁,準備開車回家.
又是寧靜的居鑾夜晚,空空的街道.
時速一百一十,十分鐘不到的路程,
我已經抵達家門口.

[喂,我們下次再來這里聽歌好嗎?]他在歌手唱完最后一首歌后說到.

[好啊,沒想到你喜歡這里哦,你不是喜歡寧靜的嗎?]我好奇的問着.

[是啊,可是她的歌聲很不錯,我要來支持她.]他堅決的說着.

[是哦?那個女歌手是我的朋友叻.]我感到有些驚訝.

[真的嗎?怎么之前沒有聽你說過,原來你有這么才華的朋友哦.]他帶有取笑的意思.

[什么啦!我很沒有才華嗎?這么欣賞她,去要電話啦.]我有些小氣的說着.

[哎喲,你看,才說幾句,干嘛這么生氣啊,要去吃東西嗎?]他試着要哄我.

[不要,氣飽了!]其實我也不知道在氣什么,只是覺得可以改變他的人,確實有些讓我妒嫉.

[好啦,帶你去吃漢堡.]他還是給了我一個很溫柔的微笑.

我知道那位歌手的聲音真的很有感動力,穿透力.
所以才會讓我在聽了這么多次后,還是可以一樣被感動着.
我要謝謝她,讓我的回憶里,多了一樣值得珍惜的美麗.

[可惜不是你 陪我到最后]
[曾一起走 卻走失那路口]
[感謝那是你 牽過我的手]
[還能感受那溫柔]
---梁靜茹[可惜不是你]

自在

又是一陣琴聲把我叫醒,是<夢中的婚禮>.
不是我的鬧鐘鈴聲,而是我家后面不知哪間家傳來的鋼琴聲.
習慣夜睡的我,也會有遲起的習慣.
像這樣睡到中午才醒的人,應該會被很多人羨慕,
當然也會被很多人咒罵.

我靠着窗,試圖想要尋找琴聲的由來,
卻總是只能聽見,不能看見.
這已經不是第一次聽見<夢中的婚禮>這首曲了
練琴的人似乎很喜歡這首曲子,
每天只要在這個時間,就能聽見.
但是,今天的感覺有種激昂.
因為曲子彈得特別快,像在發泄似的.

梳洗完畢后,我便決定出門.
我駕着車,想要尋找一些什么.
不是食物,也不是人,而是回憶.
記得這是他離開后的第3年,
我們沒有非常要好,但我們卻能非常投緣.
常常說出一樣的話,然后一起傻笑看着對方.
如果問我為什么這么留戀居鑾,
我想也是因為他.

我到了居鑾唯一的釣蝦場,
大叔也知道我的釣蝦方式.
總是先幫我穿好蚯蚓,
然后幫我將蚯蚓分尸后,放在我身旁.
在我釣到蝦的時候,會走過來幫我將調皮的蝦給拿下,
然后丟進我的專署籠子里.
我感謝大叔的細心與照顧,
但也感慨做這些事的人是大叔,不是他.

我常常一個人外出,不是因為我沒有人陪伴.
只是有時少許的寂靜,也許就能讓我更好的想念他,
周圍的人或許很吵鬧,但我的心卻外游了到有他的地方,
有時當蝦子已經因為勾到而奮力想要逃脫的時候,
我卻還在慌神,而大叔就會過來輕敲我的肩膀.
[小妹,你的蝦快疼死了.] 大叔溫柔的說着.

[蛤?是嗎,哦,對不起.] 我才恍然的回神,給予大叔一個尷尬的微笑.

[今天又有什么心事啊?告訴大叔吧.] 大叔總是那么的慈愛的對我說話.

[沒有啦,只是想來釣蝦吃,我餓了.] 被看穿的我,還是選擇有所保留.

[你不是已經釣到很多蝦,然后又不要吃,放回池里的嗎?怎么現在要吃蝦了啊?] 大叔用好奇的眼神告訴我,不要說慌.

[哎喲,我一個人吃也沒有意思啊,大叔你陪我吃,我就吃咯.] 我臨時的反應希望沒有太差.

[瞧,這還不被我看出來,又是那個人惹得小妹想他啦.大叔若有這樣的福氣,就好心陪小妹吃蝦吧.] 大叔開始放聲大笑.

所以,我和大叔就在一來一往中,
開始建立起莫名的熟悉.
他和大叔一樣,有一個溫柔的眼神,
總是能看穿別人,卻又給人很好的臺階下.
在那樣的眼神里,我找回了自己.

三個小時過去了,我釣了12只蝦,
卻像大叔說的,我把蝦又放回池里了,
因為我不是來釣蝦吃的,
我是來解悶的,解相思的.

我喜歡居鑾,不完全是因為它就是我的出身地,
而是因為他總是給我自在感,
不用擔心今天穿得不美,會被人恥笑.
不用擔心今天說話大聲,會被人辱罵.
更不用擔心今天帶不夠錢,就沒有地方能吃,能喝,能玩.
只要你多去幾次那個地方,很快的.
你就能成為VIP.
大家都是親切的,都是相識的.

我喜歡居鑾的自在,
就像我喜歡他給我的自在.
不需要掩飾自己,不需要改變自己.

一根煙

記得第一次發現他抽煙的時候,是因為一個小盒子,
我每天都看他帶着一個背包出門,里面法寶總是很多,
可以在我需要紙巾的時候給我紙巾,
可以在我需要水的時候給我水,
可以在我需要糖果的時候給我糖果,
可以在我需要驚奇的時候給我小禮物,
里面總是會有很多我想要就有的東西,
看起來不大的背包里,似乎裝滿了許多溫暖.

[嘿,我要偷看你的背包,可以嗎] 我頭一歪,想了一個決定.

[不行!不可以!不許動!] 他很緊張的立刻用手把背包搶走.

[為什么?我要看!里面一定很多法寶!像小叮當一樣!] 我一把手又將背包搶回來

[不行就是不行!我!說!不!可!以!] 他用左手將背包壓着,就是不愿我打開它.

[喂~!前面有車~!] 我趁他看着前方的同時,將背包瞬間打開

[喂~!唉......]他帶有氣憤的臉在看見我愉快的臉之下只有接受.

我開始翻着他的背包,
里面有許許多多的東西,但都是整齊的,不是凌亂的.
我看見一個小小的長方盒子,拿出來問了他那是什么.
他很緊張的,很急忙的想要搶掉盒子.
這時,我知道,我更要打開來看.
里面放着一根香煙,一個打火機.
那是一個很普通的盒子,卻也是一個很封密的盒子.

[為什么會有香煙在里面] 我好奇的問着.

[因為是我要送給朋友的] 他看也沒有看我的直接回答.

[你說過不說謊的] 我噔着他,意思要他認真回答.

[好啦,那是我的啦.] 他語氣尷尬的說着.

[為什么你會有煙?你抽煙的嗎?什么時候抽的?] 我一連串的發問,只想立刻得到答案.

[哎喲,只是放着啦,沒有抽啦,你看過我抽煙嗎?傻瓜.] 他還是給了我一個尷尬的微笑.

[你騙人!沒有抽為什么要把煙放在背包里?] 我還是很不假思索.

[那是放很久了的,忘記拿出來,很久很久以前的,真的.]

[真的是很久以前的?那我丟掉可以嗎?] 我顯然開始有些生氣.

[可以啊,但是盒子要留着.] 他笑了一笑后回答.

[為什么?是你愛人送的嗎?還是你要收着等下次再放新的香煙?]

[你怎么啦?為什么為了一根香煙,對我發脾氣?還猜測我?] 他慢慢將車子停靠在路旁.

[我沒有,只是為什么你那么討厭煙味,卻原來你自己也有抽煙?] 我的疑惑始終沒有解除.

[哎呀,就是因為我知道抽煙的感受,所以我才更討厭煙的感受啊] 他面無表情的說着.

[是嗎?真的嗎?那你最后一次抽是什么時候?為什么?] 我嘗試讓自己開闊些.

[是52天前,因為我感覺孤單了,因為我感覺累了]

[你累了,孤單了,為什么不找我?] 我覺得有些心酸.

[傻瓜,我嘗試告訴你,可是你沒有發覺.對不起,以后我不抽了,好嗎?丟掉它吧.] 他給了我一個微笑.

[對不起,也許是我太糊涂,也許是我太不在意,對不起.]

[沒關系,只是一根煙,一個不好的生活習慣,忘了吧.]

我從來不知道他原來有抽煙,我想是很多都不知道的吧.
我也從來不知道原來他有這么孤單的一天,我想是我太大意吧.
他總是可以給我很好的安全感,總是可以給我很好的依靠,
只要我想要他在,他就會在,即使他不是真的就在我身旁.
是我越來越不懂他,還是我從來沒有了解過他.
我真的不知道.

是他隱藏得太好,還是我不懂關心.
我真的不知道.

居鑾的夜晚,還是一樣寧靜.
我駕着車,回憶起他,不盡有些想要落淚的心情.
悲情歌,我唱會了歌詞,更唱懂了意思.

[剛剛走開的人 煙還點著 味道卻淡了]
[我並不是天生愛寂寞 卻比任何人都多]
[就算把世界給我 我還是一無所有]
---張惠妹[我要快樂]

醉

有時真的好想醉一下
但想着自己駕車外出的自己
還是選擇喝着我那杯不冷的蜂蜜檸檬

不知道為什么
就是想要醉一下 就是想要瘋一下
就是想要有感覺一下

什么時候 我可以喝醉
什么時候 我可以不用害怕自己要一個人回

酒不醉人 人自醉
人不落淚 淚自墜

醉
墜

其實

其實我只是簡單的想要找個人分享
其實我只是簡單的想要找個人陪伴
其實我只是簡單的想要找個人聊天

是我喜歡的東西都和別人不一樣嗎
是我喜歡的生活都和別人不一樣嗎
是我喜歡的事物都和別人不一樣嗎

或許我不該找人陪伴 因為我喜歡孤單
或許我不該找人分享 因為我習慣孤單










其實我只是... 又孤單了

相信

風像好奇
吹過你身邊
卻吹不進你心

我像空氣
經過你身邊
卻進不到你心

就算思念化做雨滴 淋濕了你
干了后 你還是會忘記

要怎樣 才能讓你明白我的心
要怎樣 才能讓你我走得更靠近

不是我不明 只是你不愿相信

<序>

已經是凌晨一點了,
居鑾的街道上不再燈光閃閃.
車道上也只有幾輛剛喝完茶,聊完天,要回家的車

我關掉車上的收音機,開下車窗,
用時速40的行駛狀態駛在左邊的車道上.
是這樣的夜晚,讓我寂寞了,
是這樣的寧靜,讓我想回家了.

我關回車窗,播回了我習慣聽的悲情歌,
聲量也調至可以阻擋所有外來聲音的音量,
當然,時速立刻加至110.

不過5分鐘,我就抵達家門口了,
是的,居鑾就只有在夜晚,沒有車輛的時候會變得特別小,特別靠近.
關上大廳的玻璃門,上樓開了我家的警鈴,
我走進房里,將書包擱在床上,
嘆了一口氣,回家的感覺就是不一樣.

這是居鑾,我住的地方,
沒有讓我有壓力的地方,
卻讓我有思念的地方.

--FeZYi 飛機筆

獨自

在車上 我問着自己
飛機A [喂 真的一個人出去嗎 不找別人嗎]
飛機B [嘿 你以為要找人 就有人會陪嗎]
飛機A [可是你連找都沒有找啊]
飛機B [哎喲 就是已經知道沒有人會陪 所以才會不找啊]
飛機A [其實你根本就是習慣一個人了 所以不要人陪]
飛機B [呵呵 是嗎 你怎么知道]
飛機A [因為你喜歡安靜 其實你喜歡的是安靜 不是熱鬧]
[你喜歡自由 不喜歡配合 喜歡觀看 不喜歡表演]
飛機B [是哦 你怎么看得出]
飛機A [因為在沒有人的時候 你總是靜靜的 從來沒有說一句話]
飛機B [那是因為累了]
飛機A [對啊 因為心累了啊]
飛機B [可能是吧]
飛機A [去找人陪你吧]
飛機B [幸福的人 是不用尋找 就能有人主動找你了 不幸福的人 才是自己尋找的]
飛機A [不管幸福不幸福 我還是覺得選擇主動的感覺 會比較不一樣]
飛機B [可我就...還是習慣一個人了 可能一個人比較容易接受悲傷 孤單吧]
飛機A [唉 還是說不動你 等那天說的動你的人出現了 我可要去謝謝他一下]
飛機B [你可別取笑我了 不跟你說了 我要去閉關]

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幸福的人 是不用尋找 就能得到
不幸福的人 是要自己尋找 才能得到
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我
屬于后者