我

我 

真的 無助了

然後 

我

哭了

我好想你

每次心情不好的時候

很自然的 就會想起你

每次看見關於死亡的東西的時候

也會想起你

然而 每次想起你 就會忍不住哭泣

變得更傷心 變得更封閉自己

是不是

是不是 因為 

你是唯一我認識的人裡 先死亡離去的人

還是因為 你是那個我第一個愛上的人 愛上我的人

快要四年了 這四年裡 我埋藏多少傷痛

面對每次的壓力 悲傷 低落 無助

想要得到陪伴的 安慰的 是你

你 投胎了嗎 還會記得我嗎

我已經無力再去想像 

什麼時候 我會跟上你的步伐

而你 還會存在嗎 我們會見面嗎

離開 或許是種逃避

但我相信 你還有很多事沒有完成

還有很多夢想與理想沒有實現

對不起 面對眼前的你 我是如此無力

哪怕沒有機會了 我依然會願意奉上我的所有

來換去你能呼吸的機會

請原諒我是如此的愚昧

但我是真的 無助的傷痛了心

無意間聽見了蘇打綠的「我好想你」

腦裡 出現了你 怎麼辦

淚 又開始 不自禁的

掉落

惡

很多時候 人就是衰

越是想要分享的時候 卻越是找不到可以分享的人

很多時候 人就是賤

可以分享的人 明明沒有多少 卻還是要厚著臉皮去推薦分享

很多時候 人就是笨

分享其實不是唯一的路 但就還是希望能找到與你分享的人

然而 為什麼 簡單的事 卻不能簡單地完成？

分享？ 

不就找一個要好的朋友分享一下 大家談論一下 就好了嗎

而我 怎麼總是愚昧的躲在這沒有多少人懂的世界自聊

人生 是否總能順你的意 不僅是靠你的力量 

更要靠周遭的環境與人 事 物

哪怕你控制了世界 但世界不一定就如你期望的

我是一個極端派主義者 愛恨分明是首要條件

如果覺得和你沒有話題聊 很抱歉 我會立即停止

或許未來還能繼續 但絕對不會重蹈覆轍 更不會談論接近的事

因為不想話題再次被終止 

很多時候 我總是極端的想像一切不必要的

例如 今天我看到了很不開心或喜歡的事 

很可能下一秒 我會期盼把眼角膜捐給別人

如果聽到很不喜歡的事 就會希望把耳朵弄聾 

是的 我就是這麼極端的人

如果哪天 你看見的我依然微笑

請不要開心 因為那可能不是真實的我

我是內心充滿邪惡的惡魔